活在这个世界上的很多人,都喜欢“绑架”别人,有人喜欢用“道德”绑架别人,有人喜欢用“爱与期待”绑架别人。
不知道从什么时候开始,有的父母喜欢说,你要是学习不好,就不是我的孩子,仿佛他爱的是属性为学习好的孩子,而不是孩子本身。不知道从什么时候开始,有的孩子喜欢说,人家的父母是大官,是富豪,你们一天那么穷,都没有给我提供好的条件,说什么爱我!不知道从什么时候开始,有的女人喜欢说,别人的男朋友都给他们的女朋友送玫瑰还有纪梵希的包包,就你总是送我一些不值钱的东西,你就是不爱我!不知道从什么时候开始,有的男人喜欢说,别人的女朋友都长得那么苗条,还有“眼力见”,你又胖又蠢,我是瞎了眼才和你在一起。
说这种话的人,都是对别人有着很深的期待的人,却也都是拿着一把屠刀的人。
期待这种东西,只适合放在自己的身上,不适合强加于子女、恋人甚至父母身上。因为别人没有义务活成你期待的样子。你苦苦相逼,就是把一把刀横在了自己和自己所爱之人的中间,伤人伤己。
健康的爱应该是,我爱你,愿意接受你全部的样子,愿意让你活成最好的自己,而不是活成我心中幻想的你。不健康的爱则是,我希望你活成那个样子,你必须活成那个样子,如果你不符合我心中的标准,你就不爱我,你就是自私鬼,你就是混蛋。
很久之前,有一首歌就唱过:“相爱没有那么容易,每个人都有他的脾气。”只纵容自己的脾气,而用期待打压别人的个性,那不是爱,那是占有欲和支配欲。
爱是个美好的东西,期待也是一个听起来不赖的东西,可是两者相互作用,稍有不慎,便会走偏。有的父母喜欢说,孩子是我的全部,他要是有个三长两短,我就不活了。这话乍一听很感动,可是却细思恐极。一个人把孩子当做自己的全部,那么在没有孩子之前他的人生价值呢?拥有一个孩子是幸福的事情,可是因此丢掉自己的价值,却是不对的。太重的期待会压垮一个人,当对方因为你的爱而痛苦不堪的时候,就是该反思自己的时候了。父母也不例外。有的恋人喜欢说,我爱你,所以你不能离开我,你离开我,我就去死。这样的话,乍一听仿佛也是爱得轰轰烈烈,可是仔细一想,这根本就是人格的不独立。这种依赖性极强的爱,是病态的,也是不可取的。他不是爱着对方,而是爱着那种可以依赖着别人的感觉,而是爱着“对方不会离开我”的期待。
爱确实是一个复杂的命题,在每个人眼中的答案都不相同。只是爱绝对不是“己所欲,施于人”。
如果对方喜欢吃苹果,你送他一车香蕉,他可能不会感动,而你不能因为对方不会感动,就觉得对方是一个混蛋,对方只是喜欢苹果而已。同理你爱一个人,就应该让他活成自己想要活成的样子。如果他是野马,就放他在草原上奔腾;如果他是凤凰,就放他在天空中翱翔;如果他是鱼,就让他在江河湖海里自由自在地玩耍。而不是以爱和期待的名义,把野马关进马厩,把凤凰锁进牢笼,把鱼儿放进鱼缸。
若它不快乐,成为了你支配欲的囚徒,你就真的快乐了吗?
有些人到死都没有真正爱过别人,至始至终爱的都是自己的支配欲、占有欲、改变欲。
期待这个东西,只适合放在自己身上,把爱赋予对方,就不要斤斤计较。一个真正值得你爱的人,自己就会滋生出对自己的期待,把自己变成更好的人与你相配。
被恶性期待蒙蔽了心的人,只会让自己歇斯底里,只会让对方痛苦不堪,而不会得到对方深情的回馈。
真正美好的爱是,对自己有所期待,给别人适当的自由,你们彼此相爱,彼此独立,却又一直为自己和对方变得更加美好。