这种“显示心理”虽是人之常情，但是如果过分了也不好，过分了就是伪装。至于无中生有地吹牛、骗人，那就更不对了。还是要把一个“自然的我”、“真实的我”放在对方面前，这也是坦诚的一个重要表现。事实上，在恋人之间也不可能希望对方一点缺点也没有。男女任何一方要是有意地掩饰自己的缺点，都只能是弄巧成拙。有缺点，坦诚地让对方了解，缺点反而成为优点了。
尤其应该提醒恋爱中的人们，写情书不要过于雕琢，更不要装腔作势，借以吓人。虽然，爱情是美的，情书总希望写美一点，但不能刻意求“美”，有时会情不自禁地说一些高热度的话，写下一些连自己都弄不清的词句。情书要以朴素、亲切、纯真为主，人不要装模作样，文字也不要装模作样。
欲速则不达，瓜熟蒂自落
爱情往往是含而不露的，含而不露实际上也是一种美。当然，有时也要热烈、明朗、大胆、开放，但是不能过分，如果过分了就会走向反面。
在恋爱过程中，双方都应保持应有的理智、冷静和自尊，在恋爱的最初阶段，不但要防守感情的防线，避免轻浮和草率，而且对对方随意流露出来的热情和亲昵的语言、行为都要冷静对待。在这个最初阶段，双方对对方来说都是陌生的，还谈不上多少感情，在这种情况下，那种热烈的举动，很难说是出自内心的爱，很可能是出自感官上的一时冲动，这种做法不会给恋爱起促进作用，反而可能酿成很大的不幸。谈恋爱有它自身的发展规律，到了一定程度，自然会“瓜熟蒂落，水到渠成”。如果为了提高效率而加快速度，实行速战速决，那只能适得其反。
>>>你必须学会对心爱的人说“不”
你心爱的人是否经常会在你工作繁忙的时候突然生病，搞得你分身乏术，手足无措？他是否经常忘带钥匙，急呼你回家开门，让你只得放下手中的工作，应声而去？……
如果你的生活中出现了上述的情况，你可能就会感叹——当初他可不是这样，那时我们都能互相体谅。殊不知，正是你的体谅造就了他的这种改变。
当他以前偶尔出现上述的某种行为时，你体谅、迁就他；正是你的温情强化了他的这种行为，让他认为可以通过这样的方式获得你的体谅和温情。所以，在你由于工作繁忙、或因为其他事情不够重视他，甚至有些忽略他的时候，他就会故技重施，以吸引你的注意力，博取你的温情和关怀。
有一种行之有效的方法可以让你帮他改掉那些习惯，那就是你必须学会对心爱的人说“不”。相爱是应该互相迁就，互相体谅，但不是无条件地顺从。无论是谁，只要他提出的条件是不合理的，我们都有权利拒绝。而且，在你拒绝恋人的要求时，一定要让其明确你拒绝的是他的哪一个要求。这种做法是为了让你的拒绝更具有针对性，只消退那些过分的、不合理的要求和行为。
当然，对心爱的人说“不”也要适时适量。尤其是如果你的那个他的“习惯”已经根深蒂固，如果你一下子改变态度，他会无法承受的，很容易怀疑你对他的感情。因此，你应该由弱至强，各个击破，逐步逐条地消退他的“习惯”。
先选择你认为比较小的、不合理的要求给予拒绝，选择较晚形成的习惯进行消退。
具体的做法是：当他提出不合理要求时，你首先表现得不如原来上心，然后逐步拒绝其要求；根据“习惯”形成时间的先后，由晚到早，逐一消退。
当你感觉到这样的做法已经有了一定的效果，他的不合理要求已经减少了一些时，你就应该向他摊牌了，告诉他为什么会有那些不合理要求，习惯形成的主要原因在你，以及近一段时间为什么总是拒绝和拒绝的做法收到的效果。
当然，这样的“摊牌”会有些伤人。因此，你必须根据你自己长期以来对他的了解，选择最适宜的方式方法，向他细说事情的前因后果。
>>>宽恕和感激是获得挚爱的一大秘诀
卡耐基指出：宽恕和感激是获得挚爱的一大秘诀。
迈克先生喜欢不时把他那一代的智慧传给下一代。
譬如谈到永浴爱河，他和他的妻子就是深信不疑的楷模。他们彼此相爱，愉快地共同生活，这样已经维持了大约41年。
问他有何秘诀，他总是乐于告诉别人，他是追随他父亲的榜样来的。“我爸爸早晨起床后总是照照镜子，说：‘你可不是什么美男子。’”
如果你一起床就看见自己脸上的缺陷，你在早餐之前就可能因感激而产生相当良好的胃口。你一大早已经发现自己并非天仙化身，到了晚上，你很可能因为事实上还是有个人死心塌地爱你而兴奋不已。“总算有人爱我”似乎是任何长期相爱的胶漆。
这种胶漆至少要包含两个要素：第一，你必须知道自己最大的缺点；第二，你必须找到一个人也知道这缺点，可是并不认为它那么糟糕。所谓“总算有人爱”，并不是说他把你看成十全十美，而是要他接受你的瑕疵。
这听起来并不浪漫。别的人也许希望收到情诗、鲜花和倾慕。不过坦白地说，倾慕会使我们不自在。会使我们等待露出马脚的一天。
爱丽斯有个朋友离了婚，和一个对她敬若神明的男人发生感情。那是一种令她觉得飘飘欲仙的经验——持续了大约三个月。问题是，她不能在他面前对孩子大吼大叫。问题是，她不得不天天梳洗头发。她根本无法永远维持那种标准。
如果说生活中有一个常数的话，那一定是人类生怕自己不受钟爱的恐惧。因为调皮捣蛋被逮住而问母亲“你是不是还照样爱我？”的第一个顽童，首先发现这种不安全感。
这个孩子存在于我们每个人的心里。这个孩子每天犹豫不决，不知道在隐瞒真相的暂时安全与真相被揭穿然而照样受钟爱的冒险之间如何作出抉择。
许多人告诉我们，夫妻始终相爱，是因为个性契合、气味相投，或者因为他们彼此之间始终有深厚的兴趣，因为恩深义重，因为运气好。不过其中一部分一定是宽恕和感激。那就是你并非天仙化身，但你仍旧照样爱人，并且始终被一个人爱着。
>>>努力去建立一种强大的、持久的爱情关系
美国人研究的结果，爱情的保鲜期为18到30个月。爱情和婚姻属于不同的范畴。正如一首歌中所唱道的：“相爱总是简单，相处太难……”
一个人的爱情，可能因为一句话，一件事，一个眼神，一个礼物而形成。在他看来，这已经足够了，他会把一个小小的点放达到无穷大，正所谓一叶障目，不见森林。
为此，而苦苦求索。婚姻却是琐碎的，当爱情进入婚姻后，就会被打回原形，这时的当事人才发现，对方身上除了那一点优点，还有那么多的缺点和不足。
真的是：“相爱容易相处难”。换个说法，就是爱一个虚幻的影子比较容易，而爱一个现实的对象则相对困难。婚姻需要磨合，婚姻需要保鲜，意思大概只有一个，即慢慢接纳一个现实的他，但这并不容易。有的人还没有磨合就已经厌烦了，很快分手；有的人在磨合中失去了自我，麻木了，日子过得很累；有的人总也磨合不好，只剩下责任，到老彼此都不认同。当然，也有不少人，在磨合后实现了观念的认同和统一，一辈子很幸福，相约来生还要做夫妻。
卡耐基指出：“一对和谐的夫妻，不是因为他们生活中没有矛盾；而是因为他们善于处理和化解矛盾。”
每个人都有自己不同于他人的价值观念，都想让对方来适应自己，说这是自私不太准确，因为他认为那是唯一正确的，这和他的观念形成过程有关，不一定是他为了自己。有句话是这样说的：“不能改变对方，就改变自己。”卡耐基很赞成这句话。
良好的爱情关系不是自然产生的，它需要我们有意识地努力和行动，只怀有良好的愿望是不够的。为了发展丰富和充实的爱情关系，我们必须采取更为主动、更为积极的态度。爱情要求我们应该清楚地知道怎样才能使我们所爱的人幸福，这就需要我们怀有一颗忠诚的心，并能够真诚地奉献。最重要的是：爱情需要我们自觉自愿、轻松愉快地采取行动。没有行动而只有空谈甚至是抱怨、责备，双方就会渐渐地产生反感，最终导致爱情关系的毁灭。
爱情关系的发展绝不取决于命运，而是由爱情双方对爱情不断作出的承诺所控制的。在建立爱情关系的初期，我们都能清醒地了解自己的所作所为。但是，尽管我们怀有良好的愿望，但时间的推移使我们之中的不少人变得懒惰起来，他们对自己的行为给爱情关系所能产生的影响变得不敏感甚至是麻木了。爱情关系不是一成不变的：不是朝着加深的方向发展，就是朝着破灭的方向发展。
我们在爱情关系中所负的责任是不能间断的，因为爱情就是一种感觉，一种连续不断的、温暖的、充满活力的感觉。你应该主动采取强有力的措施，以决定爱情的命运。这样，你就不再是一个爱情行为中的被动者，而是积极地追求爱情的人。
卡耐基认为，为了获得幸福的婚姻，首先要学会与现实妥协。
表面上看，妥协多少显得有些消极和被动。但，适当的妥协还是必要的。实际上妥协是心理成熟的表现。
当我们把一个理想的爱情观念从内心套到他身上时，事情只完成了一半，剩下的任务是要把看到的结果反馈回来，用以调整自己的观念。妥协也是一种在现实条件下创造有价值生活的能力。
我们要真正体悟到平平淡淡才是真。热烈奔放的爱情是一种体验，毕竟短暂；长相厮守，在漫漫岁月中相濡以沫才是爱情的真谛。
此外，要建立一种强大的、持久的爱情关系，对于变化采取积极的态度是非常必要的。有些夫妻在爱情中遇到不少困难和障碍，其原因常常是他们顽固地抵抗爱情中应有的变化。他们害怕他们的爱情不够强韧、不够持久，不能对付无法预测的变化所带来的消极后果。但是，真正的、持久的爱情关系应该有足够的灵活性，用现实、积极的态度欢迎爱情中的变化。
随着时间的推移，爱情关系在不断地变化和更新。在爱情的初期，我们时时能体验到令人振奋的美妙感觉。在这个阶段，我们并不惧怕变化，因为我们渴望发掘所爱的人的新的、所有的特点。接着，令人焦虑的事情发生了：爱情关系达到了完美的境界，我们再也不想改变了。从这时开始，我们对爱情的新鲜感逐渐消退，但是，我们对于爱情中的变化持一种接受的态度，我们就会不断地尝试到爱情给我们带来的新鲜的活力。
我们必须正确地对待种种变化，一方面是我们自身的改变，另一方面是情人的变化。我们既不能惧怕自身的改变，也不能惧怕情人的变化。应该相信你的情人能够正确地对待你的变化，他对你的爱和信任足以抵消由于你的变化而带来的新问题，甚至是不快和恐惧。同时，当你发现情人的变化时，你也应该给予理解、尊重和自由。
人们在爱情关系的变化中经历情感上的波折是必然的。一方面，它使我们产生不适应感，但另一方面，它又冲击了我们在长时间的夫妻关系中产生的厌倦感和陈旧感。
爱情关系处于低潮并不意味着爱情关系已经无法挽救，即使是最完美的爱情关系，它也有困难的时期。爱情关系中的困难或低潮的出现，只是要求双方用灵活、积极的态度去对待变化！
>>>婚姻和事业的冲突，原本就是可以调和的
当许多人都为婚姻和事业的不能兼顾而倍感焦虑时，赛尔玛夫妇却表现得从容不迫、幸福美满。人们都感到惊奇，所以，在一次为了缓解由于事业繁忙而不能顾及家庭的内疚感的同事聚会上，大家都带上妻室，希望能缓解一下紧张关系。他们都向赛尔玛夫妇打听幸福的秘诀。赛尔玛说：“你们忙碌是为了什么？”
众人都说：“为了工作嘛！”“不工作就不会事业有成嘛！”
赛尔玛说：“我们夫妇俩也没什么秘诀，只是想通了一个道理。以前我和你们一样苦恼，现在却解脱了出来。我要说的是：难道婚姻不也是一项事业吗？”
人们恍然大悟，怎么以前没想过呢？
婚姻和事业的冲突，原本就是可以调和的。只是人们忙昏了头，不愿意多动脑筋，觉得夫妻之间可以彼此理解。可久而久之就变得不理解了。这是人性的一大弱点：人们老在拖延之中伤害最亲爱的人而不自知。
