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第7章 我不想害他

他衣领上淡淡的唇印,细小的发丝让我有一瞬间恍惚。我在他胸前的衣领上发现了这些东西。我的眼睛很疼,依然能看见这些东西。依稀有醇香的酒,淡雅的香水味飘进鼻孔。我清醒了些。刚刚升起的一丝感动就像手里的玻璃杯子掉在地上。

“你喜欢吗?特意为你准备的。”他手里捧着一束玫瑰半跪在我的面前。一时间有些恍惚,在那个惊魂未定的时刻,他也是这样跪在云君名面前救下了我。

“真漂亮。”我接过花,勉强露出一个微笑的表情。

“喜欢就好。你整天为论文准备太累了。我就想着让你开心开心。”我还未大学毕业。整日里为论文的事忙的焦头烂额,严厉的导师总是说我的论文不合格要求整改。我情绪低落浑浑噩噩毫无思绪,焦虑不安的我越来越憔悴。

一刹那的感动似乎冲散了浓烈的悲伤。我看着他笑。“你说你有事就是为了这个?”

他点点头。“当然,不为了你还能为别的?”原本松散的心因为他的话又变得苍凉。他骗我,利用我,一直都是。说好的爱我一辈子,说好的幸福呢?为什么要用我的钱养着外面的女人?为什么要欺骗我?

眼泪掉了线,心口揪着疼。我捂着胸口紧握双拳弯着腰。“怎么了?”他似乎很紧张。这温柔又梦幻的声音差点让我沉沦。

愤怒过后,反倒是无边的冷静。我甚至怀疑这病是他带给我的。“没事我很好,就是太感动了。很久,没有人送我花了。”

“喜欢就好。”他抱着我,火热的吻落在我的脸上。我感到无比的恶心。

“你也会对其他女孩子这样吗?”

“那是我鬼迷心窍。放心,我找着你就不会在放手。”

“现在呢?”

“现在,你是我的人,我的心里住着的人只能是你。”

“你会嫌弃我不干净吗?”他知道我被某位大老板保养的事。可是他不知道我说的是生病的事。果然。他说:

“我不嫌弃你。你是我的女人。你做什么我都支持你。只是别伤着自己。”

“我放在抽屉里的银手镯不见了。”

“那个。我见你平日里也不喜欢,我就准备着给你惊喜。平日里你也舍不得花,女人还是要对自己好一点。”

呵呵。我在心里冷笑。现在我终于能十分冷静的看着这个爱我关心我的男人的真面目了。他从未劝过我离开,从未告诉过我这样做是一种耻辱。甚至还暗暗的支持我。我明白,他爱的始终是他自己。

“你对我真好。”我抱住他,热情地亲吻他的脸,搂在我腰间的手变得火热。我断定他不知道我生病的事情。心里无数邪恶仇恨的种子在发芽。即便下地狱,我也要带上这个“爱”我的男人。一种示意又疯狂的报复在偷偷的进行。

果然,不久后,他中招了。精气满满,活力十足的周秃秃真的变秃了。他变得焦虑,身体也开始有了明显的变化,腹泻厌食,甚至神情恍惚。

心里有难过有开心。我知道他迟早会明白是我干的,那时就不是小小的争吵那么简单。我已经做好了向这个世界告别的准备。向谁告别呢?我的心里无限凄凉。

通讯录里,我存着许多的电话号码。我开始慢慢的查看。几百个人,熟悉的,陌生的,仅有一面之缘的我都存着。却不知道打给谁,说些什么。

心里有无数的话,张开嘴变成呼出的一口气。

爸。

爸爸。我对着这串熟悉的数字呼唤。老孟没接,他真的是个说话算数的男人。

爸爸,如果你真的还心疼我的话,请把我的骨灰带到爷爷奶奶身边好吗?我从未见过爷爷奶奶。也从未听你提起过他们。

在我见到的别人家的爷爷奶奶都很好很好。我多么想见见他们,抱抱他们。在对这个世界充满绝望之前。我幻想着有人还记得我。

爸爸。再见。

还有妈妈。再见。我都还不知道她的名字,更不知道她现在过得好不好。

更糟糕的是,我发现自己怀孕了。仿佛,有了一丝希望。接踵而至的是比死亡更让人绝望。我的病对孩子毫无益处,医生建议我慎重考虑。

是的。我考虑好了,刚刚燃起的希望就像零星的火苗被瓢盆大雨浇灭了。

孩子,对不起。我给不了你未来。你不是健康的孩子,如果注定要让你受尽折磨,我宁愿你从未出现。

人流后。我没告诉任何人,在租房里休养了几天。我想起了一个人。我还欠他一百块钱呢。这么多年了,他还记得我吗?想起他,心里一阵难受。

喜欢我的那个男孩已经成为了一名优秀的设计师。

几经周折,我找到了他。当初瘦弱憨厚的男孩,如今长成了强壮健康的小伙子。对于我的出现他倍感意外。我神色颓然,满眼焦虑。浓厚的妆容已经掩盖不了我脸色苍白。

他问我:是不是有什么委屈。关切焦急的神色纯粹的没有一丝杂质恍如昨日那个憨厚的少年。暖心的话语几乎让我哭出来。心里在流泪,脸上依然开怀大笑,见着老朋友让我很欢喜。

“我欠你一百记得吗?”

“啊?”他似乎很意外,我找到他就是为了亲自还他钱。一瞬的失落从他脸上一闪而过。

“我早就忘了。你一说我又想起来了。”他永远那么坦率,言行中透露着沉稳,让人很舒心。他就那么站在我身边,不远不近。我能抓住他,却害怕抓住他。

爱我的男孩啊。想爱不能爱。

“你过的好吧?”这句穿肠的温柔让我所有的坚强不屑,自以为是瞬间倒塌。泪水簌簌落下,那时候的我真的很脆弱。

“对不起啊。”他看出来我过得很不好,见我哭更是无可奈何。我拒绝他请我吃饭,点了一杯咖啡,舌尖触碰苦涩的咖啡,只有这浓烈滚烫的气息才能刺激我麻木的神经。得知他孤身一人,便问:

“你喜欢我?”

他点头,一扫往日的羞涩。那炙热的目光让我慌乱的低下头。

“现在呢?”我看着杯子,倒影里是一张脂粉也盖不住失去血色的脸。

“一直都是。”

我的心慌乱的颤抖,我激动的站起来。拥抱他,不知他是激动还是被我意外的举动吓住了。傻傻的站着“我想嫁给你。”疯狂的吻落在他的脸上,留下红红的印记。他反应过来,激动的的抱着我

“真的吗?”

真的吗?感受到他炙热的温度。悲哀铺天盖地的朝我席卷而来,我被淹没在无边的风沙里。我多想跟他过一辈子。我多想拥有一个孩子,属于他的和我的孩子:我想用我的愧疚去弥补他的爱。

肚子一阵绞痛,我咬紧牙关提醒自己。我的孩子已经死了,是我亲手把他杀死的。现在我是一个不干净的人。而他,有美好的未来。

如此干净美好的人却爱上了我这样肮脏的女孩。我猛然推开他,脸上的口红印让我心痛。我害怕他变成我这样子。

“去洗洗脸。”

“我脸上有什么吗?”他用手搓搓脸。见劝说无效,我硬拽着他去洗手间。见他只是简单的用清水洗把脸。我不乐意,逼着他用洁面乳反复洗。他心下疑惑,却也乖乖的照做。我靠在门边,手里捏着一百块钱,我想折一只千纸鹤,一颗星星送给他。我的手在颤抖,如此简单的东西,我时常折着玩的东西,已经被我遗忘了。

泡沫糊满他的脸,他闭着眼,用两只轻轻的揉搓着。我痴痴的看了一会,走过去轻轻的抱住他。我说:“刚才我是跟你开玩笑的。你要是有看上的女孩子,就早早的娶回家。我配不上你。”

“孟橘。”他这样叫我。“你为什么要这样瞧不起自己?你一直都很自信。”

“是啊。”我想起以前他和我吵架的时候。他瞧不惯我目中无人,欺负人的模样。却在我受欺负时,偷偷的教训别人。

我悄悄地把那皱巴巴的钱塞进他兜里。

“再见。”我飞快的逃离这个地方。

“孟橘!”他睁开紧闭的双眼寻我。我跑得很快,用尽全力的逃出他的视线。

“孟橘!”他呼唤我的声音变成哀嚎。我没回头,永远也不会回头。

找了个干净的旅馆住下来,当我躺在柔软的大床上,又忍不住大哭,用尽全力的哀嚎。悲痛抽干了我全身的力气,我已经感觉不到疼痛饥饿和寒冷的滋味。木然的,像个破布玩偶似的一动不动躺了一整天。

从前,我害怕一个人。现在,只有我孤独一人。

周秃秃暴跳如雷的声音听起来不错。至少他很恐惧,很愤怒。他越是这样,我反而越开心。

“孟橘!你躲着我是吧!你害了我!你把不干净的病传给我!”

“我怎么害你了?”我明知故问。

“艾滋病!不是你还能有谁!”

“秃哥啊。”我像往常一样叫他。这个称呼我叫了他好多年。从我喜欢他开始。

“你那么喜欢我,就陪我下地狱吧。”

“去死!狐狸精!贱人!我要杀了你!”一扫平日的温柔,他如狼的本性暴露出来。

“好啊。一起去死。”我淡淡的回应。

“我会找到你的!我要亲手杀了你!”

无所谓生死了。我已经做好准备了。在这之前,我早已打听好了我想见的人的住处。

去见见她们,权当这最后的告别。

当晚我就订了前往目的地的机票。

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