今天是高考后的第一天。我想写出我准备已久的话。
在高一的时候我认识了他。那个时候还带有几分初入校园的懵懂和无知。他可以说是认识的第一批人了。
那是2018年的冬天吧，小视频刚大火。有一句很流行的话是既然你认我做大哥，那我就教你梳中分。虽然我并未教他梳中分，但可能是因为那是学习还不错，作业也写的快，然后借他抄吧，大哥的称号就这么叫了起来。
当时一同认识的还有一个男生，他们两个那时满口不正经的话，可出其的是我并未对他有什么反感。之后知道他吸烟，我可能是因为事不关己也没什么惊讶的。
然后整个高一一年我们俩个还有他另外一个大哥（女）都坐前后位。在他后面坐的或她或我。之后又有一个男生和他做同桌，大概坐了半年吧。
在寄宿式学校里，每天有大概十七个小时是在教室里。每天的学习和交流都是和他们几个。一年的相处到底是有些东西发生的。
意识到自己喜欢他的时候是在高二下半学期，也就是2020年5月之后。在疫情期间，我每天要交的作业一般都是他发给我的。
其实在早些时候是有一这心动的。比如，坐他后面时他每次扭头看我的时候，我都会笑；我没路费回家时，他二话不说的给我一张五十时，我微愣的那几秒；那次搬考场时，我抱着书筐因猛然站起而站不稳时，他伸手扶我的那一下；他在送给我们的画纸的夹层里写下“爱你三千遍时”的一时无措。
疫情之后，那次同宿舍的同学和他一个考场。我才知道他学了日语。厉害到英语考四五十分还能考到年级里三四百名的位置。
当室友和他聊到我是他大哥时，我颇不自然的说是因为抄我作业才喊的，他却说大哥就是大哥。
高三了。我对他的喜欢却在我的想象中日益深了。
在去餐厅吃饭的时候，就总是不自觉地寻找他的身影。然后逐渐摸清他吃饭喜欢去的地方，制造所谓的不期然的偶遇。
有时候淡淡的看他一眼也能让我开心一整天。
这样的暗恋严重的影响我的成绩。我也想过无数次放弃，毕竟遇见的时候，只要我不叫他，他就不会主动理我。但动心了，又怎么会轻易忘记？
小白的我又因为他不理我而生闷气，我主动打招呼的时候一次比一次下手重。手快过脑子又母单的我当时并不能明白女孩子手劲不该那么大的。
在冬天的时候，我为他写十几首情诗。可笑的是那些话连情话都不是，而我自己瞒着所有人偷偷的乐。
我是学生会的，每次值日的时候路过他的班级总是格外注意他的位置，哪怕那是英语早读，他在另外的班级上日语。
因为怕被人看出，我总是很避讳说起他。但所有和我玩的人都知道我的这个“伙计”，却不知道他的名字，只知道关于他的一些事。可偏偏有一个三个月同桌（座位一个月一换）是我们高一的同学。最怕提及他，那女生却偶尔不经意的提及。我想我不自然的样子一定让她看出了端倪。同桌并未多说，我并不再多言。
在成绩退步的时候，我总是后回我的堕落，因为一个男人而影响我“拔剑”的速度。却在抄写的成绩单上写“再不努力，就没办法与他比肩了”，“几百页的聊天记录比不上同一个大学的录取通知书”这样的话。
在成绩最不稳定的三月份，我看了三年来的最低分。在痛苦之余，我后悔自己的堕落，哭了两节课不说还撕了为他写的自我感觉良好的情诗。发誓再也不提，可这份感情在五月又破土而出。搅得人不的安静，心思不稳。
我又何尝没想过表白。可平时打招呼都要犹豫三分的我，又怎么敢冒着老死不相往来的危险去做呢？最勇敢的行为只不过是在考场的墙壁上写下他名字的缩写。在试卷上写的名字又自己擦干净。
唯一表现出生他的气的一次是放假时我发消息他不回，我把他删了他也没发现。我把他加上又删了之后，他的好友申请我赌气的不同意后，他便不再理我，我却卑微的偷偷同意。何其卑微…
五一假期的时候，他发说说：我的天空又有了星辰。我很惊讶以为他有了喜欢的人，还难过了很长时间。直到那次看见他问他，他说是他配了新眼镜，单纯地能看见星星而已。我笑了一整晚，明面上是笑他憨，可实际是消除误会的喜出望外。五月的时候，个个情侣仗着学校管不住了，便吃饭时走在一起。我也想凭借两天一考而更有机会遇见他，和他一起吃饭。无奈他身边总有饭友而妥协放弃。
不小心暴露我喜欢他后，朋友出招让我高考后表白。我也想过呀！在冬天的时候，我想在除夕夜的时候表白，开口却是要游戏小号。想高考后想表白却因为他没立即回我又怂了。拖延症还很严重，打这些话竟用了我三天时间。哎，成不了大事呀！表白至今未说出口。
这些话是我在上学是发呆是想写的。开始想当作表白的话，然后是失恋的反思。现在就当作处恋的回想吧！
不过，结束了
以我不经意的一问，以他干净的回答。我喜欢两年的人啊，就这么真的走远了。
喜欢是真的喜欢
但他说我值得更好的，以后会遇见的
那就等吧
把我的初恋留给最喜欢的人
