做一个幽默的人固然很好，但在使用幽默时，要注意避免进入各种各样的误区。比如，如果滥用幽默，就会令人觉得轻浮，产生负面评价。
使用幽默恰如一个厨师做菜，高明与否，很大程度上取决于他对火候的把握程度，过火的幽默就像被烧糊的菜，令人大皱眉头，大倒胃口。
在沉闷的场合说几句笑话活跃气氛并没有什么不对，但如果大家都在严肃地讨论如何解决当前危机时，你还是暂时让幽默靠边站，和大家一起开动脑筋，想办法渡过难关吧。
幽默莫过火
培养起一定的幽默感并不是很难，但是要做到能够恰当地把握好幽默的尺度，并不是一件容易的事情。过分的幽默往往会使人产生古怪的感觉，尤其面对刚开始交往的人，你滔滔不绝，笑话连篇，表现出很风趣、很有才华的样子，只会让人反感，使人觉得你过于油嘴滑舌、轻飘虚伪，喜好卖弄自己。
凡事均要讲适度，幽默亦如此。在生活中，适时适地运用幽默，才能使相互之间的关系更加和谐、亲密。这在那些旨在纠正他人的幽默技巧中表现得更为明显。这里就幽默的使用，有三个忠告。
首先是：幽默勿以讥刺他人为乐事。
苛刻的幽默很容易陷入残忍，使他人受到伤害、陷于焦虑之中。通常，讥讽、攻击、责怪他人的幽默，也能引人发笑，但是它却常常造成意想不到的后果，使本应欢乐的场面变得十分难堪。
一位中学教师到某地出差时，拎了一兜香蕉去看望一个多年未见、新近升为副处长的老同学。老同学心宽体胖，雍容富态，开门见是同窗好友，一边让进屋，一边指着他手中的提兜戏谑道：“你何时落魄到走门子了？本处长清正廉明，拒绝歪风邪气腐蚀贿赂。”一句讥讽的调侃，使教师自尊心受了伤，他顿生反感，扭头就走了。
显而易见，幽默既不等同于一般的嘲笑、讥讽，也不是为笑而笑，轻佻造作地贫嘴耍滑。幽默是修养的体现，它与中伤截然不同。幽默笑谈是美德，恶语中伤是丑行，真正好的幽默是真情实感的自然流露，是严肃和趣味间的平衡，它以一种古怪的方式激发出来，却经常表现出心灵的慷慨仁慈。
带有嘲讽意味的幽默极易冒攻击他人的危险，而有所斩获的机会又很小，下面就有一个例子：
某饭店服务员小王不爱刮胡子，多次被批评，但积习难改，于是主管找他谈话。这位主管劈头就问道：“小王，想一想，你身上最锋利的是什么呀？”小王愣了一下，掏出水果刀说：“就这把水果刀了。”经理摇头：“不见得，我看倒是你的胡子。”小王不解：“为什么？”“因为它的穿透力特别强。”（潜台词：你的脸皮特别厚。）小王反映过来以后，脸气得通红。
由于讥讽幽默的严重负效应，我们在使用幽默对别人进行批评时就要进行严格的推敲，以免使接受者产生被嘲笑、被捉弄的感觉。
第二个忠告是：恶作剧有时可以产生幽默效果，但使用时要注意分寸。
恶作剧在乍见之下，似乎并不是什么犯罪的事，但只要分析其潜在意识，就可以发现其中包含着憎恶及攻击性的心理，有时回想自己所做过的恶作剧难免冷汗直流。例如：
有个男的，有一次，他在某位女同事的抽屉内悄悄地放进避孕器具。或许他只是想开开玩笑，但深刻剖析他的潜意识，他的行为却诠释出所谓的“强奸意欲。”
还有一次，他在公司内一位稍过适婚年龄的小姐所坐的椅背上贴了一张小学生常用的贴纸，上头写了这么一行字：有空间。这个恶作剧确实是太过分了。他并没有想到对方的心理上可能受到多大的伤害，而且以潜意识心理学的观点来看，他本人内心潜在的强烈欲望是“想”进入那“空间”里面。
过火的恶作剧很伤人。所以，恶作剧一定要止于天真无邪的玩笑才行，也只有如此才不会伤害到他人的自尊。善意的恶作剧，幽默情趣很浓，自然能给平淡的生活带来清新的空气，让人开心；但捉弄人的不怀好意的恶作剧，不但令人生厌，而且影响人际关系。
好莱坞有一批专爱捉弄人的演员，开起玩笑来无所顾忌，令人瞠目结舌。时常有人用装有火药的雪茄请朋友抽，吓得对方魂飞魄散，这样的恶作剧虽然能让他们在紧张繁乱的工作中解脱出来，放肆地大笑一场，却使被戏弄的对象十分不快。
笑有愉悦功能，也有惩罚功能。嘲讽的笑是典型的惩罚的笑，而恶作剧的笑正是惩罚的笑的一种形态。用弗洛伊德的话来说，恶作剧就是平时压抑的情感与欲望得到了发泄。
第三个忠告是：幽默可能会产生良好的效果，但前提是要把握好幽默的投施量。
一句幽默的妙语可以为沟通带来契机和轻松的气氛，但是川流不息的妙语、笑语、警句、讽喻，却只能阻塞沟通。因为“幽默轰炸”通常都会导致思维紧张，使人不知如何是好。试问有谁能不间断地承受强烈的幽默呢？
幽默其实是一柄双刃剑，在我们运用时机、地点乃至言词不当时，都可能伤害别人的自尊与情感。如果幽默不能为人酿出欢娱，却强加给人怨愤、痛苦，这是令人遗憾惋惜的事情。我们应该学会怎样避开幽默的禁区。
幽默的社会心理价值并不意味着它的普遍随意性，幽默的文化功用也不说明它具备了万能的效应。这是一朵带刺的玫瑰，是一片风光旖旎的雷区，任何轻率、莽撞的行为都将饱尝苦果，使潇洒轻松走向它的反面。
幽默讲究时机、场合和对象
言语交际的失败大多与滥用幽默有关。滥用幽默不光使自己陷入尴尬和困境，而且导致别人轻视你，使你丧失人格价值。在众人的目光中，喋喋不休者仿佛如小丑一样可笑，故作幽默者更胜过小丑。因而我们运用幽默时，千万要注意时机、场合和对象。
幽默，要讲究时机
英格兰人常说：尽管幽默力量很重要，但它并不是生活的全部。当时机恰当的时候，你就去用它。
西方4月1日的愚人节，是捉弄人的节日，这一天，如果一个足不出户的小伙子突然接到姑娘约会的电话；一个姑娘突然接到不是父母的父母来信；一个人到澡堂洗澡，衣服不翼而飞；一个学生去上课，教室里却空无一人。谁都想在这无所顾忌的节日里高高兴兴地捉弄别人，而被捉弄的人发觉上当后也为实实在在地被人捉弄而高兴。
愚人节，一个人在街上散步，突然背后传来吆喝：“请让开，便桶来了！”他急忙闪开，一辆自行车匆匆而过，上面是一个小伙子带着个漂亮姑娘。
如果上述事情不是发生在愚人节，而是发生在其他的时候，可能不但收不到幽默的效果，还会使他们觉得无聊，甚至引起他人的反感。可见，幽默不是随时都可以抛洒的，随着文明的进步，生活经验的积累，人们越来越清楚地认识到：幽默要讲究时机。
幽默，也要讲究场合
如果你仅仅把讲究时机作为幽默语言的准则，那就太狭隘了，因为要想成功地使用幽默，在讲究时机的同时还应当注意大环境。毫无疑问，讲究场合，才能把幽默运用得更加恰如其分。
在发生重大事件的严肃场合，或者在葬礼上，不合时宜的幽默话语会引起别人的误解甚至怨恨。比如朋友正为失去亲人而伤心，你对在灵前落泪的朋友说：“去世的那位先生一定是个个性强硬的人，你看，他现在从头到脚都是僵硬的。”这番幽默几乎可以肯定会受到痛斥。
在庄重的社交活动中，任何戏谑的话语都可能招来非议，在庄重场合，如果你幽默起来没边没际，太过夸张，为追求效果而手舞足蹈、脱离自己的平常个性，也会让人反感，人家会觉得你虚伪浮躁，不够稳重。这会严重影响你的个人形象。
幽默，还得注意对象
曾经不止一位幽默理论家这样告诫我们：观察对方的个性、好恶和心情，乃成功施展幽默的窍门。的确，俗语说“一种米养百样人”，社会每个成员的性格、心理、教养都不尽相同，意趣更为千差万别，假如你对幽默参与者的个性不够了解，那么你苦心经营的幽默必会报废不少。
因此，在社会交际中，要视对象的不同，注意把握分寸，才能收到好的效果。比如一些关于盲人的幽默，对于真正的盲人就不适宜了。在社交生活中，我们应根据具体的环境、对象和氛围，采用适当的形式来表达出恰当的幽默。
在图书馆门口，有一位男士开门让一位女士进来。
“如果你因为我是女的，所以开门让我进来，那就算了吧！”她说。
“不，夫人，”他回答，“我为您开门，是出于尊重你是个长者。”
所谓顾及听众，当然不是一种姿态，一种态度，而是幽默作为交际的艺术天经地义必须具备的前提条件。
幽默的群体性和共娱性特征是十分明显的。又由于群体是由个人构成的，因此能够娱乐甲的一句话，可能在乙听来是侮辱。如果你忽视了这一点，一味地强调自我的兴致和偏爱，丝毫不放弃个人的思路，那么，你的幽默将黯然无光。有关种族的幽默是最微妙、最难处理的。当你和一群人都是流着共同祖先的血液时，说说种族的幽默可能会减轻每个人心头的负担；但当一群人分别来自不同的种族时，使用涉及到种族的幽默则会有很大的危险性。
注意对象，了解对象，才容易找到合适的幽默话题；适应对方的心理需要，才能真正达到沟通的目的。分而治之，是现代幽默的最为完美的战术。
最后要说的是，一个真正的幽默家首先要愿意接受他人的信息。当他人幽默地发表意见时，你有义务报以微笑——而不是冷言冷语来泼他一头冷水。因为，幽默并非某一个人的特权，它是整个社会的财富。笑具有传染性，为他人捧场，你的合作态度会得到由衷的感谢，只要气氛活跃了，该你施展幽默时，也会一路绿灯。
幽默地说“不”
毕达哥拉斯说过：最短、最老的字——“好”或“不”——需要最慎重的考虑。
想想看，当你必须说“不”时，你有多少次说了“好”？你是不是怕拒绝伤害别人的感情所以很快地、本能地说了“好”，等到事后又后悔自己的所作所为？你是不是个只会说“好”却又不能照顾自己，整天带着叹息与别人相处的人？
明朝郭子章所著《谐语》里说，有朋友求在朝中当官的苏东坡为他谋个差使，苏东坡就幽默地回绝了他。苏东坡对来求他的这个朋友说：“以前有个盗墓人，掘了第一个墓，内为一个赤身裸体的人，是主张裸体下葬的王阳孙；掘了第二个墓，掘出了汉文帝，这个皇帝是不准随葬金银玉器的；第三个墓里掘出了饿死在首阳山的伯夷；盗墓人还想继续掘第四个墓，伯夷说：‘别费心了，我弟弟叔齐也无门路！’”有所求的人听了这个故事，知趣地走了。
可见回绝也需要幽默。无论别人对你的要求是听从还是反对，你都有权力说“不”，只有这样，你才能顾及自己的实际情况，同时以真诚的态度面对对方。索尔仁尼琴的小说《癌症楼》上有下面这样一段对话：
薇拉·科尔尼利耶夫娜宣布说：“科斯托格洛托夫，从今天起您担任病房里的组长。”
科斯托格洛托夫态度非常友好地说：“薇拉·科尔尼利耶夫娜！您是想让我在道义上蒙受不可弥补的损失。任何一个当官的都免不了要犯错误，而有时还会权迷心窍。因此，经过多年的反复思考，我发誓不再担任什么行政职务。”
“那就是说，您曾经担任过，对吗？而且，职务还挺高，是吧？”
“最高职务是副排长。不过实际职务还高些。我们的排长因为实在迟钝和无能被送去进修，进修出来之后至少得当个炮兵连长，但不再回到我们炮兵营。因为我是个挺棒的测绘兵，小伙子们也都听我的。这样，我虽然只有上士军衔，却担任了两年代理排长。”
“既然是这样，您何必推辞呢？如今这差使也会使您满意的。”
“这真是妙不可言的逻辑——会使我满意！而民主呢？您岂不是在践踏民主原则：病房的人又没选我，选举人连我的履历也不知道……顺便说说，您也不知道……”
富有幽默感的奥列格是一个懂得拒绝的人。他婉言谢绝了薇拉要他担任临时的病房里的组长的建议。他首先摆出自己谢绝的理由，并让被拒绝者完全认同了这些理由。总之，好的婉言谢绝往往产生幽默的笑声。而当你带着幽默的态度去拒绝自己力不能及的事情的时候，很自然地就会产生委婉曲折富有说服力的幽默故事。在一个酒吧里，两位朋友的谈话如下：
甲：“威士忌加点水，好吗？”
乙：“谢谢！我可以喝点别的饮料吗？”
甲：“当然可以。不喜欢威士忌吗？”
乙：“我好像还没有品尝出威士忌的妙处，大概是还没长大吧！”
甲：“那么，要喝点什么？”
乙：“我喜欢凤梨这些水果掺在一块的综合果汁。”
会话在轻松的气氛中进行，自然能够酿出快乐的氛围。虽然是同样的意思，如果说“这个我不喜欢”或是“那个我不喜欢”，感觉上则相差甚远。
一个人要会说“好”，也要在该拒绝的时候会说“不”。不会说“不”，你就不是一个品格完整的人，你会变成一个不情愿的奴隶，你会成为别人的需要和欲望下的牺牲品。
情场幽默：助你成为大众情人
俗话说：官场得意，情场失意。官场高手未必是情场高手，通常的为人处世之道在情场上未必管用。
那么，要想成为大众情人，什么样的方法才是最有效的？
一见钟情时你怎样才能和对方搭上话，认识之后你怎样才能打开对方的心扉，热恋中怎样维护彼此的恋爱关系，怎样才能在爱情的海洋中乘风破浪？
幽默会给你一个圆满的答复，帮助你成为一个无往不胜的大众情人。
