大王和惑一直在我的房舍外苦苦的等待着，我知道他们还没有走，所以我也就一直没有出门。就这样一晃过去了三天，这三天期间，我再也没有出过门，而他们也在旁边租了一间小房屋居住了下来，看来他是有打持久战的打算了，我现在是真的后悔了，后悔当时傻傻的将自己锁在了房间里，现在是怎样啊？我要直接走出去吗？可是走出去了以后哪？接下来该怎么办？摇了摇自己那颗渐渐发疼的脑袋，将这一切的事情都抛诸至脑后就去查看自己有什么可以吃东西，只是我看着它们最终还是没什么胃口，没有去做什么食物来吃，而是渐渐的将自己缩成一团就像是一个需要被保护的孩子一样。这时惑从旁边的一个窗户钻了进来，看见这样的我，他眼底有过一丝歉疚，但是还是被他掩藏在了心底。我没有说什么，只是静静的看着惑，他避开我的眼神，将自己的真正心思埋藏在了心底。而我也在他的那一丝痛苦中感觉到了悲哀的感受。他是那样的真实，也完全的将我的情绪埋压下来。
最后惑还是很惊奇的将自己的全部心神抛得远远地也遗忘了自己的价值，我看着他没有刻意的去做着什么，只是这样默默的看着他，两人之间陷入了沉默中，一时之间我们没有了所有的牵挂，有的只是无奈于刻意生存下去的意义。
最后还是放了手就这样我们两人最终还是没有说什么，等到太阳落山的时候他转过头来，冲着我微微一笑缓缓的说道：“好好问问自己的心吧！谁都会骗人，但是它们却是很真实的存在，而且它们也在表达着自己的意思。”说完也就不等我说话就径直的开门走了出去。我没有伸手拦他也或许是不想这么做，就是因为自己的心因为他的那句话而再次起了波澜。本来自己以为生活得毫无波澜的心在这里破例了，他不是第一个例外，因为在之前还有顾颜青和大王这两个他生命中最重要的两个人，尽管是想要让自己活得很开心，但是为什么我总是感觉不到温暖，时间渐渐过去，离惑走的时间越来越远，我也渐渐找回了自己最初的初衷，那是个很单纯的想法也是一个很笨的结果，时间过去了，但是自己的心哪？还能回去吗？我还能找到自己最初的那份懵懂吗？所有的一切都随着风儿飘远了，而我们的关系也在时间的流逝中变得越来越细淡起来，没有什么特别的理由，或许有但是我们却是没有了什么去了解。
谁说得清楚人生到底是什么？谁可以理清人生中的曲折轮回？人生的意思顾名思义就是人的一生，只是这人的一生有什么些意义就是没有人能讲得清楚的了，没有什么对与错，有的也是全部的无奈于空洞而已。
时间一晃五天过去了，大王一直没有出现在我的面前，惑也是再也没有出现过，在我觉得自己又陷入了空洞的生活的时候朝廷竟然发布了一条令全天下的人都尖叫的事情，那就是改朝换代。是的，为了我他选择了最原始的解决方法，那就是满朝征才，将贤才纳入为国家尽一份力的队伍中，我就开始了迷惑，我不懂，不懂他为什么会变得这么开明，我也不明白他为什么这么做，只是尽管这样也好我至少不会担心是自己的问题才导致了这个问题的发生。
当公布贴上的时候我选择了逃避，因为这样的事情我是不想参与，这样的事情被称之为国政，虽然我的智慧是很高啦，但是我却是不想就这样来参与国政中，那样的生活简直就不是我想要的。虽然很伟大，但是却是人人都知道那片天空是自己轻易不要去涉足的禁区，因为在那里，我们只要稍稍走错一步就会面临死亡的威胁。那里对于女子来说更是显得绝望起来，我没有那些自认为的远大抱负也没有高超的什么官道技巧，因为我就是我，变成别人的性格我做不到，也不会去做那样的人。
在召开了公布栏的第十天的时候，我最终还是选择了不去看那些关于你的事情，将自己与这个世界完全隔离了出来。不是我在逃避，只是现在还没有做好心理准备去面对这样的事情，你太过于自信、自傲，所以我们之间总是没有办法真正的交流过一次，而且你的自傲却是也不允许你这样做，看了看那边的天空，现在正是深秋季节，因为日照时间较短的原因，所以现在才四点多就开始有点微微犯凉了，看着外面风中被卷起的枫叶，又再次想起了自己的一幕幕生活画面，其中有喜有悲，有欢乐也有悲伤，但是那些几乎都系在了一根绳子上，而这根绳子就是顾颜青的这个人。
现在的我正在犹豫自己到底要不要去闯闯看属于自己的那片美好天空。正在犹豫的时候又有一道圣旨下了下来，被贴在了公布栏上，我从邻友那里听来了一些关于公布栏的事情，现在的皇榜上竟然是想要好好的生活下去，只是现实不允许，因为古代的国治是有明文规定的：女子不得参与内政，当然了，这个内政还包括：国家政事和家庭政事。都说古代的女子活得很没有尊严，但是我现在才是觉得这句话不怎么对诶，因为我们之间本就不会再有来往但是现在的我们却还是在依靠某样东西而联系。我们之间没有任何在一起的价值，至少现在是这样的，没有什么人什么事情是可以阻止人的生长，但是却是可以阻止他的发展和前途，我们没有什么是对和错的选择，因为我们就是我们自己，何必别人来说说三道四？
古代的男尊女卑风气真的很厉害，我本来是打算在哪里沙绍站住脚再开始做自己的事情，只是还没有等到我站住脚，就已经被这种风气给弄的灰头土脸了，当我真正的接触官家的时候我的那颗原本开朗的心瞬间变得越来越沉重，我最后还是选择了不那样去做，因为我压根就不懂官家的事情，虽然因为惑的事情我升起了一种想要为人民服务的想法，但是在自己真正接触的时候才发现有一些事情是不可以意气用事的。就比如我现在的想法一样，我现在的想法是想去任一任官职也是为了实现这个愿望，那个所谓的年华对于我来说完全就不是问题了，只是现在的我在任职的时候还是由于了一些主观和客观的原因最后我没有踏入考场，当然也就没有去考试。当太阳落下的时候我正在整理者属于自己的东西，我选折了再次离开，或许没有什么原因让我这样去做，但是在经历过这样的事情之后我吧知道该怎样去做了，真的不知道了，因为我是那样的疲乏也是那样的劳累。
世界上似乎都没有了我生存下去的必要，但是我现在真的不想这样，我还不想死，因为我的人生还没有什么意义，也没有去做过什么有意义的事情，经过惑的志愿和愿望我知道了自己的错误也领略到了他的功夫，我相信尽管他是奉大王的命令来照顾并监督我的但是我在之前的那一幕幕中感受到底的全部是真情实感，我们之间或许不是炫耀太多的烦恼，因为我只希望你开心，如果是我给你带来了烦恼那我很抱歉，而且我可以离开。之所以没有了生命的价值就是因为人没有了求生的观念，而这个观念却是很容易在时间的流逝中变得越来越枯燥无味起来，这样的生活怎么让人想要好好的生活下去？或许大王的饿这个决定是明智的，因为现在还有很多学子，因为考不上学位最后就开始默默无闻起来，现在大王的这个决定无疑是雪中送炭，将他们那些学子纳入自己名下，所以我就选择了去试试看，只是当接触到真正的历法、学位的时候我发现自己理他们还剩下好大一截，就因为这一截我无法逾越，所以我就将它保存在了心里。
收拾好行李之后向这里的邻友们稍稍道了一下别，就又踏上了寻梦之路，路途遥远，也让我将那些要去面对的事情暂时抛诸到了脑后，不去想这些令人繁琐的事情，所以我选择了遗忘，我虽做不到相忘于江湖，但是却可以做到将对他们的思念和不解暂时压下，不去理会。我现在才是重生后最真实的自己，而且我也没有什么遗憾了，因为在我正踏上了自己追梦之路，没有什么是对与错，有的只是两人之间的寂静和空洞，而现在我也不想去回忆这些事情，不是我绝情，而是我这个样子根本就没有办法来完成这些工作。
