其实很早之前就想写写我的感情生活了。我是一个没有太多感情经历的人，毕竟我的前任就是我的初恋，到前天为止我们还都出于恋人的关系。
我的朋友们会非常不理解，在我马上就可以毕业回国并和男友相聚的时候，我却提出了分手。
我和前任的恋爱关系长达六年之久，我们一起经历过热恋期，平淡期和冷淡期。我不愿意说我们的爱情最后输给了距离和时间，因为我始终不相信在这样一个高科技的社会，在这样一个随时随刻都可以表达感情的世界，对方连一分钟的时间都不能留给彼此。
我和我的前任是在大学认识的，因为是在外国语学院，所以男生本来就比较少，所幸那时候我们班的几个男生长的还算好看，也不是那种软绵绵的性格。很清楚地记得当时我是被前任的处事方式和身上那好闻的味道所吸引的，要说起表白，可能还是我先提出的吧，虽然没有那么露骨，但确实好像是我先喜欢上他的。
大学里的恋爱确实是纯粹的，我们几乎整天朝夕相处。那时候我的脾气不是很好，有很强的占有欲，毕竟在女生多男生少的环境里我始终缺少安全感，那时候确实也做了很多不懂事儿的事情。当时也因为另外一个女生和男友吵了无数次的架以至于差点分手，我们在大学期间总是时不时地闹闹矛盾分分合合。那时候最多的回忆就是一起去食堂吃饭了吧。有些学弟学妹还会和我打招呼，问我：“学姐，那是你男朋友啊？”我会害羞的回答，是。那个时候走到哪儿都喜欢带着我的男朋友，现在想来真的也是不太应该，毕竟一个男生也有他的圈子，是我缩小了他的交友范围。
和男朋友分手的时候我说：我曾经爱过你。这是我对我们的感情做的最准确的总结了。我至今都还能记得当时因为大学毕业，以后不能见到我的男友的时候，我的心真的很痛，刺骨的痛。那是一个下着大雨的夜晚，我记得特别清楚，因为我们学校在郊区，所以我们几个人合租一辆小车一起去火车站，我记得从车子还没到开始我就已经非常难受，但是当时人太多，我一直强忍着不让自己哭出来，到了车站以后，因为我和男友的车次在不同的候车室，我很怕在和男友说再见的时候嚎啕大哭我便头也不回地走向了我的候车室，坐完这趟火车之后还要转乘另一趟，一路上我的眼泪啪啪直掉，我的心就像被上了绞刑一般，到家之后我还是抑制不住内心的不舍，我的母亲实在看不了这个状态下的我，想把我“骂”醒。后来日子一天天过去，我终于收拾好自己的心情准备去北京先读西班牙语。
到了北京之后过了差不多两个月，我和男友商量好，他准备也来北京找工作，于是我们就在一起差不多生活了一年左右。虽然我们现在分手了，但是我一直觉得他是一个负责任的男生。在一起的时候也愿意多点付出，但就是不爱说话。但是在我的世界里，我觉得爱就要表达，这也是造成我们最终分手的一个主要原因。总的来说，我们在北京相处得还算愉快。
一年之后我就来到了西班牙，当时我对我们之间的感情还十分有信心，因为我觉得我们的基础很好，而且我们也曾经讨论过谈婚论嫁的事情。其实在2018年我感觉还好，但是从2019年下半年，也许也是受疫情的影响，我的男友工作上出现了些问题，所以对我没什么耐心，而我也是一个不愿意一直热脸贴冷屁股的人，说实话我对这种一直要自己主动去找话题和对方聊天的恋爱真的一点兴趣都没有，而且我们两个人都很累。我和男友聊天时问的最多的一句话就是你没有什么和我说的吗？他就会一脸不耐烦地和我说：没什么好说的。每次听到他说这样的话时，我的心总是会咯噔一下。我在想我们之间只有在周末的时候才会开个视频聊会儿天，所以我觉得一周下来应该是有些什么是可以互相分享的吧。这也是我觉得我们俩之间感情慢慢淡下来的原因。而且没有一个女生会愿意一直忍受男友这样爱答不理的态度。说白了，不管是工作还是学习，我们都有各自的压力，没有人会愿意一直在低压地带生活。
事实上压死骆驼的最后一根稻草就是在疫情期间男友对我的态度，我一个女孩子身在异国他乡，回不了自己的家，身边一个可以倾诉的人都没有，在家里就像蹲监狱一样的独自呆了90天，那个时候是我最需要鼓励的时候，然而男友带给我的是无尽的冷漠，后来男友和我解释说当时是因为疫情，工作出了些问题所以没有什么耐心。从那时开始我就知道我原来以为的爱情已经渐渐地从这个时候开始消失了。我哭着和男友视频，但是他似乎对我的眼泪无动于衷，还是一副冷淡的表情，从那个时候开始，我不在愿意和他敞开心扉，说实话我累了，我开始和我的大学同学，朋友们开始聊天来缓解当时疫情期间的压力，有什么事情我再也不愿意找他诉说，那个时候我想过要分手，但是没有说出口，因为我还对我们长达六年的感情抱有幻想。
但是后来过了很久很久，我的男友一次都没有和我联系过，仿佛从人间蒸发了一样，我突然觉得我们之间出了很大的问题，如果我们还继续这样下去的话，就算我回国了，时间，距离都不是问题了，我们还是回不到从前了。于是我终于鼓起勇气和他提出了分手。也许我的男友也在这样的刺激下意识到了这样的问题，他认为我这样做是脑门子一热不顾后果，他不想我做出令自己后悔的决定。他这样的话语反而让我更加想要快速逃离这段关系，因为我清楚地意识到我们之间真的再也不可能了。
我删除了男友的一切联系方式，本来我不想这么做的，因为我觉得做不成恋人也没必要成为仇人。但是男友的一句句想要挽回这对关系的话语却让我不适。我曾经告诉他如果某一天我是真的想和你分开了，我不会发任何朋友圈，像以前那样只不过是想快点让你来哄哄我。说实话我一直认为我和男友分开心里会特别难受，但是反而我却觉得终于整个人都轻松了。可能这段关系真得让我焦头烂额。
其实我很想感谢我的男友，是他让我学会了怎样独自面对孤独，做一个独立的女孩儿，让我能够在以后的感情里成长地更快，最重要的我意识到了这个世界并不是谁少了谁就不能生存。我不愿再次接受前任的挽回是因为我并不想改变他，也许我们只是不适合对方，也许换了一个女孩儿，会非常喜欢这样的他。为了爱去改变对方这是我不愿看到的，爱他就应该让他做自己。况且一个人的本性是改变不了的，我们都会在即将要失去一样东西的时候才意识到这样东西对自己是多么重要。我清楚的意识到就算我的前任意识到了这样的问题，但是不久之后他还会成为这样的自己，我不愿意再去经历一次这样的“爱情”。婚姻是需要相互容忍和包容的，也许只是简简单单的油盐酱醋茶，但是这里头一定少不了爱情。我是一个不愿意将生活过成两人除了在一起吃饭睡觉就没有其他话题的女生，当然也没必要把未来都想象成诗和远方，那太不切实际。
也许对于以后的感情生活我还有很多需要学习的地方，但我希望能够找到那个真正能与其执子之手，与子偕老的他。当然也希望我的前任能找到一个能够真正理解他，懂他的女孩子。爱情虽然不是生活中的必需品，但却是两个人之间不可缺少的调味剂。
Aunque la vida es dura， necesitamos seguir adelante.
