同年的记忆不只有大白兔奶糖，父亲驮着自己去看十五花灯以及别人家孩子什么都没有，自己父亲却从来不忘记出差回来带给自己的漂亮娃娃。
——快乐不仅仅是快乐
我可能真的是一个记仇的人，或者说是一个生性凉薄且很难放下的人。看《十里桃花》和《枕上书》的时候，弹幕评价白浅和白凤九都是生性凉薄之狐，我大抵就是这种甚至还要更甚的性格吧。外人评论我说没心没肺，很好相处，也许在上大学以前这是真的，但大学过后这些都是假象了，了解我的人都知道我很容易“表面关系”，且很难走进内心，因为托付了真心之后很难换回真心，说白了怕“受伤害”。当然这不是我一开始就知道的，也不是我很早熟就能理解的，只是因为离开了民风淳朴的高中班级，大学一位“同学”让我了解并认识了不是每一个人都可以让你真心相待，也不是每一个人都是你所认为的真心相待。我现在的之所以不计较或者说不对他们展露除开心以外的心境，只是因为没必要，当然也确实没必要。谁会喜欢一个时时刻刻抢你风头的人呢，谁会喜欢一个初次见面嘴巴恶毒，字字扎心的人呢，你会吗？我不会，对我不会，所以我也不想那样，毕竟没背景出身的人，在这个世界上想要混出一番自己的天地，低三下四、做个哑巴蚊子总比趾高气昂、处处抢风头要好很多。也许，低三下四可以换个高级词汇比如“谦虚、谨慎”等会让人读起来舒服一些，而趾高气昂用“能力卓越”等词形容也不为过，可是何必呢，咬文嚼字并不能改变自己尴尬的处境，正如改变不了想破脑袋也想不明白为什么自己的父亲和自己总是不能好好相处吧。（内心：好吧，写了一大圈终于扯回正题了）
如果是我爸读到这里，我猜他一定拿着手机或者我展望的纸质书籍立刻打电话给我，或者我在家的话直接冲到我房里，跳着脚的说，“看吧，我说你记仇，你不承认，还说自己不记仇，现在为啥自己承认，真的是瞎养你这么大，我都替自己不值·······”（如果会用河南话可以试着读一下，嘴碎的爸爸其实也挺可爱的）如果按照我现在的脾气，这个场景大概会嫌弃一番腥风血雨，我爸下楼抽支烟冷静冷静，我则在自己房间里闭门不出，我妈则成为中间最难受的人，因为通常这个时候如果来说我，我会觉得她站在我爸那一边，如果找我爸，我爸则会认为我妈惯我至此。当然了，我妈每次还是会踏进我的房门，开始聊闲话。好像又扯远了，果然发散性思维总是忘记收回来，也不怪我爸每次说我想得多，也确实哈。
记忆中的第一次冲突，好像并没有我想象的那样容易从记忆中抹去，因为这在别人看来就是很正常的事情，只不过我的这种事情有个奇怪的点，大家可能会觉得有点过于苛刻。小学时候的学习成绩总是和我的心情挂钩，开心了就认真答卷，不开心了就随便写写。其实小时候也无所谓心情好坏，那时候的自己好像真的除了家庭的冲突也没有别的可以烦恼的事情。知识这件冲突真的过于渺小，不是各位看官想的什么父亲和一个阿姨有个另外的孩子，而且恰好被自己女儿看到；亦或是自己的父亲生意失败了拿自己老婆和孩子撒气的狗血剧情。毕竟家庭不是能有这种思想的家庭，也不是能干出这种事儿的家庭。大概是小学几年级来着，那个时候还是在学习a，b，c，d，e，f，g......等一系列拼音的年纪，反正考试考了97吧，没有考100分，老师让家长签字，我爸把我卷子ChuaChua就撕了，我小小的眼睛大大的困惑，然后哇一下就哭了，我爸说不考100分不能签字，我也不明白为什么97不行非要100，我妈也不说话，我当时觉得好像挺无助的，哭没哭忘记了，就只记得撕卷子太过残忍。后来，我爸还是让我妈把卷子粘起来，又给签了字。到现在才知道，原来那次生气是因为那些错真的是不应该犯的错，不认真就是不认真，态度不对学习就是学不好。
“b”和“d”的差别好像并没有太多，可是心细的人就能知道一个在右一个在左。没有认真没有细心大概什么都没有吧。到了现在我其实也没有特别明白为什么会被撕卷子，我爸也说不清，每次我谈起来我爸对我的教育，只有这个才是影响深刻的。后来白岩松老师说过，要让孩子吃学习的苦，可是如果真的觉得学习苦，就不会认真对待了，因为苦不是每个人都愿意品尝的。慢慢地，我好像真的觉得如果没被我爸撕卷子，可能就不会有每次考试考不好都害怕的情绪，也没有每次开家长会生怕不是班级前三名的恐惧，甚至后来慢慢地我就这么争强好胜地要考进年级前十名的心态。只是后来，都没有这么敞开心扉对话，原来文字可能才是我同这个世界交流的答案。
