二零二零年十二月中旬,我遇到了他,第一眼看过去,没有任何想法,只觉得年龄上有所差距,怎样想都不会觉得我们会有什么,旁人是这样想的,我与他皆是。
可是啊,缘分这个东西,真的很奇妙。它可是把两个看起来毫无可能的人绑在一起。
不曾接触他之前,我过得是那样自由,无忧无虑,心里没有可惦念之人,也没有影响情绪之事。曾经一度说过,一个人多好,两个人我还要分时间,精力给他。记得那是心里满满的不乐意。
接触他之后,我才明白,原来我还能遇到对我这样好的人,原来我还可以那样喜欢一个人。我不知在我这个年纪遇到的人,是否真的能有什么结果,我只知,我不舍得放他走,不想同他有任何遗憾。虽然我很傻,脑子也总是不好使,但是我很清楚我想要的是什么,我可以沉默,也可以用尽勇气为我想要的去努力。
我不想去管别人怎么想怎么说,为我不平亦或是觉得我们不适合,我不愿旁人评价这段感情,谁都不能感同身受,旁人不知我所求所需,我也不必同他们计较这些。
我是个平庸至极的人,向往爱情而从未奢求过。我不知道未来是什么样子的,也未胡思乱想猜测未来,我只是毫无想法无忧的过着每一天,没有烦恼没有心事。
自前任之后半年时间,再不想有任何恋情,自结束上段感情起,真正解脱,那段时间真的很美好,为以前的卑微作出告别。后,遇一人,心善,却不是我心仪的,日久不忍,拒之。
从济南回来,休养一个月,出发廊坊,这里没有石家庄的商城多,也没有家里的梨好吃,可我却在这个陌生的城市遇到一个人。
初次见面,相面而坐,内向的我,不同他多说一句。后来他说,初遇,只觉得我是个十分安静的姑娘。其实我一直都是喜爱安静的,是他将我改变的,只是我没注意,他也不知罢了。
都说近的楼台先得月,后来我同他说,如果不是我们近一些,只怕从始至终我们都不会有半点交集。他问我为什么,我说我胆小不爱同陌生人说话。他笑了笑说不信。是啊,他不信也是对的,谁能想到,他是我哭了一晚上,厚着脸皮说服的呢。
我总是怕他以不能给我最好的为借口离开我,他也怕他会让我失望。我们两个人品性心性都太相似了,顾虑的大多都是相同的,只是我比他小上几岁,做事也可以比他“冲动”几分。若不是我勇敢几分,勇于争取,只怕我们现在毫无瓜葛。我不怨他曾想要放弃我,我也明白年龄地点都相差不少,他这是觉得我应该遇到更好的,而我只想遇到他。
说一句很俗的话,我喜欢他,但我并不知道为什么会喜欢他,只是因为他对我很好?也许没有原因。他有过一段失败的婚姻,还有一个孩子,而我未婚,说出去谁都不能接受。曾经我旁边的一位姑娘还玩笑道,哥也挺好的,不行你就跟哥凑合过吧。我笑着不答应。那时,说起来还很惹人笑,我说看上了他儿子,当开始他笑着让我放过他儿子,后来他说他儿子缺个娘,让我考虑考虑。我笑着摇着头说不要,他就搂着我“打”我屁股。