与其说是写给你，倒不如说是写给我自己。我希望一别两宽，各生欢喜。可惜，只是我所希望……
————至前夫
我开始准备辞职，在来到B城的半年后的今天。与其说半年其实并没有半年。
我从十一月初离开我们共同生活的Z城，到B城。找了一个工作。那是来到B城的四天后，我妹妹的同学所介绍的食堂工作。我一直干到年后食堂放假，然后回老家过了新年。正月初八就再次回到B城，原先准备上班，而后因为疫情在食堂宿舍待了两个多月的。直到四月底，也就是现在才开始正式上班。
所以，我只是在另一座没有你的城市独自待了半年，在我和你正式提离婚以后。而你不同意，才促使了我被迫去走那条分居两年以上即可离婚的路途。
十年婚姻如身陷囹圄，我从前遵循你，以为是所谓爱情的画地成牢，现在的我，称之为自我逃避的固步自封。也只有在此时，我才看清，我并不爱你。而你，也没有自己以为的那样爱我。
我们不过是两滩烂泥，恰好在一个角落遇上了。于是，以为相拥就是永远。可那不过是逃离这个浮躁残酷现实社会的借口。
我们同样的迷茫，同样浑噩自知，又同样不思进取。也许得过且过才是我们相互吸引的主要因素。所以，天长地久是个笑话，白头到老是虚妄。承认吧，我们只是抱团取暖的两个浑噩之人。至少我是。
在离开你独居B城的日子，我一个人过得很好。当我发现离开你和不离开你并没有任何区别的时候，我就越发坚定了离婚的念头。即使你一如既往的不同意，可我依然坚定了以后的人生都要一个人过。
B城的工作很累，是我以往所有工作都不能比较的累。我想，等我辞职以后，我可能再也不会找关于清洁类的工作了。
我一直想去旅游，却总是被搁浅。
我想，辞职以后，我要真正去旅游一次。去成为那个读万卷书行万里路的恣意飞扬的人。
一个想法在心中反复咀嚼，就变成食之无味弃之可惜的鸡肋。我的未来设想是这样，与你的婚姻也是这样。终究我们都是庸人，而我，又总喜欢庸人自扰。
我翻起从前的关于你的日志，那是我一整个青春年少。好像和一辈子的爱情有关，又好像只是一段无关风月的荒唐往事。
现在的我，不知如何去定义。我是傻的，愚昧的，也是一腔豆蔻心事付诸东流。明明那个时候，我所知的爱情都是言情小说里的虚拟爱恨。
可我竟也奋不顾身了，冒着众叛亲离，从北到到南，一个人，一个背包，一张车票，从此踏进了我以为遇见的会一生待我好的那个人的生活。
那时候，一生是永远吧。而现在，一生是风止。就像我写给自己的感悟：“我才发现我不再写爱情了，我鼓掌别人的爱情，自己却再也不会相信爱情了。原来他给我的伤这样深，深到再也不相信爱情了。”
我现在很悲观，像过完了一生的行将就木的老人。没有很深的追求，没有什么可以提起朝气，不会谈及未来，却会思过往，然后会自我否定。这是个恶性循环，从前也有，现在只是频繁了一些。
无病呻吟是少年时期的通病，我却延续到成年人的心里。
梦想啊，是个荒芜而虚无缥缈的东西，令人着迷，也令人迷失。
小时候，不知何为梦想，对长大是个遥远的概念。我的梦想是父母眼中的教师，后来再大些，十几岁的年纪看小说，梦想是作家。一直到现在，这依然是意难平却从未奋力拼搏努力过的梦想。只是白日梦，想当然而已。
我想有个房子，属于自己的房子。这是前段时间突然有的念头，如此荒诞又如此现实。
终于下定决心离开B市，我要开始去流浪。
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长满爬山虎的坡道
修剪整齐的梧桐树
绿草坪上的小黄花
葱绿的银杏树
红墙上好看的浮雕
斑驳的楼墙和拥挤的人群
这个世界的人永远在奔波劳碌
只有路边的景静寂无声的生长和枯萎
一季又一季
【记于6月6日放假去见小妹，坐在公交车上的心路】
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我以为你才八岁，看到那条新闻才会如此触目惊心。然后才猛然发觉，你已不需要我了……
如果熬下去，是否会看见春色摇曳明媚活着，而不是一身久雪度余生。
我的心里蹦着一根线，不知何时就断了。是重生还是往生，我自己也不知道……
我好难受，难受到眼泪在眼眶里打转，却始终没有流下。
我的眼中空无一物，就如我的内心，空空如也。
今天的黑狗似乎格外的汹涌，所以，对不起，我又无病呻吟了……
【记于B城疫情几日里迅速蔓延的时刻，我在B城，前夫在Z城，从未有只言片语的时刻】
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我还没有辞职，在第一条横线的两月后。生活总是拖延着前行，想伸手抓住什么，却怯弱握不住。我啊，还是烂泥啊……
