作为父母，
很重要的一点，
就是要鼓励孩子，
相信自己的感受，
相信身体告诉自己的感受。
三岁之前的孩子黏妈妈，怎么办？
孩子如果太黏妈妈，该怎么办呢？
短暂分离的情况下，如何处理？
我们常常看到，三岁之前的孩子，尤其是不满一岁的时候，特别黏妈妈。这是因为不足三岁的孩子，安全感还没有吸收够，孩子还没有准备好跟妈妈分离。
一位妈妈，女儿一岁三个月了，特别黏妈妈，不管是妈妈洗澡、买菜，还是做饭，女儿都一直缠着妈妈，要妈妈抱；妈妈去卫生间，女儿会守在卫生间门口，不停地哭；就算是在玩玩具玩得非常开心时，只要妈妈一离开，女儿就会马上追上来……可想而知，妈妈分身乏术，感觉非常崩溃。
孩子这么黏人，是因为孩子没出息吗？或者是因为妈妈做错了什么吗？其实不是的。这个年龄段的孩子，原本在心理上就是跟妈妈共生的。所谓“共生”，意思是孩子认为她跟妈妈是同一个人，所以当她发现妈妈不见了的时候，就会产生极大的恐慌，尤其是当孩子吸收的安全感不足时，孩子会有一种非常强烈的、被活生生分开或者“撕裂”的感觉。这种情况下，妈妈如果批评甚至打骂孩子，那么孩子黏人的情况只会越来越严重。因为孩子越没有安全感，就越喜欢黏着妈妈，这就陷入了恶性循环。可是，妈妈总有自己的事情要做啊！面对这么黏人的孩子，妈妈应该怎么办呢？
其实，只要按照以下三步来做就可以了——理解、接纳和回到孩子身边后的确认。
第一步是理解。我们要理解，孩子黏人的原因是“安全感不足”，只是需要补充心理营养而已。孩子有分离焦虑、黏人的表现，是非常正常的，跟“没出息”一点关系都没有。
第二步是接纳。在理解孩子之后，妈妈要通过具体的语言和行为，表达对孩子感受的认同、行为的接纳。首先要表达对孩子分离感受的认同，要让孩子知道：“妈妈只是暂时离开，虽然现在我难过、伤心，但是很快我就能看到妈妈。”然后妈妈要表达自己能接纳孩子的行为和情绪，比如用手轻缓地抚摩孩子的后背，同时告诉孩子：“不要怕，妈妈还在的，妈妈只是暂时离开一下。”然后放下孩子离开。虽然妈妈这样做的时候，孩子可能还是会哭闹，但并不说明这个方法没用。这个方法绝对是有帮助的，一次，两次，三次……慢慢地，孩子就能够理解：“虽然我现在看不到妈妈，但是妈妈并没有消失，只是暂时离开，很快我就能再看到妈妈了。”需要注意的是，在安抚孩子的整个过程中，妈妈一定要保持平和的心态。平和与接纳可以表现在妈妈说话的语调里，比如温和而坚定地告诉孩子：“我知道你怕，但是不用怕，妈妈还在，只是暂时离开一下。”
第三步是回到孩子身边后的确认。等回到孩子身边时，妈妈要对孩子说：“看到了吧？妈妈回来了，现在抱着你了，你不用怕。”
只要妈妈一次又一次地重复这三步，孩子对于普通生活里常常发生的短暂分离就会逐渐适应，不会那么紧张了。
分离时间较长的情况下，如何处理？
前面提到的是短暂分离的情况，还有一种情况是分离时间比较长。比如妈妈要去上班了，两岁多的孩子通常会哭得非常厉害，甚至抱着妈妈的大腿，央求妈妈不要走。
应对方法还是“三步走”——理解孩子，接纳孩子的行为，最后按照约定回到孩子的身边。其中最重要的还是妈妈的语调和行为，要温和而坚定地告诉孩子：“妈妈要去上班了，妈妈知道你很难过，妈妈也很难过，也不想和你分开，但是宝宝不要怕，妈妈会回来的，等妈妈下班回到家，宝宝就会看到妈妈了。”
除此之外，还可以想一些办法，来缓解这种较长时间的分离给孩子带来的恐惧。比如可以给孩子一张妈妈的照片，告诉孩子，“如果你很难过，可以看看妈妈的照片”，或者“你想念妈妈的时候，可以抱抱妈妈的枕头，上面有妈妈的味道”。妈妈上班之后，则可以抽空给家里打电话，跟孩子说几句话。
另外，还可以经常做类似捉迷藏的游戏。比如拿一张纸，遮住妈妈的脸，然后突然拿开，通常这时孩子会哈哈大笑。这样做的目的是让孩子知道，虽然他刚才看不到妈妈，但妈妈并没有消失。又如，妈妈躲起来，让孩子去找妈妈，找到妈妈的时候，妈妈就抱住孩子，目的也是帮助孩子慢慢习惯“妈妈不在，但妈妈的爱还在”的感觉，帮助孩子理解和面对分离。
通过尝试前面分享的三个步骤，以及列举的一些小方法、小游戏，一般来说，孩子黏人的现象就会慢慢改观。
其实孩子太黏人，或者分离时哭得很厉害，妈妈不必过于担心，因为这不代表孩子的安全感一定出了问题。妈妈可以问问在家里照顾孩子的人，自己离开家以后，孩子是否不哭不闹了，或者虽有哭闹但很快可以安静下来玩耍。若是如此，表示孩子的安全感基本上是足够的。
孩子黏人，最根本的原因是安全感不足。那么除了孩子黏人的时候要恰当应对，在日常生活中，如何做才能给予孩子足够的安全感呢？首先，妈妈自己要情绪稳定，确保自己的语调和行为是温和的。其次，妈妈要注意夫妻关系。妈妈和爸爸的关系越和谐稳定，孩子的安全感就越强。最后，在确保环境安全的前提下，多给孩子为自己负责的机会，比如让孩子自由地爬、走路或者跑跳，准备自己的水壶，收拾自己的包包，整理自己的玩具……父母不要事事代劳，孩子越是行为自主、为自己负责，在面对分离的时候就越有安全感。
总之，孩子黏人时，家长不要去批评、责怪他，而是给孩子足够的安全感，那么等孩子过了三岁，分离焦虑或者特别黏妈妈的情况就会慢慢消失。
总结一下
当孩子出现黏人的表现时，怎样才能既不耽误妈妈做自己的事情，又不影响孩子的安全感呢？
第一，要理解这是孩子在成长过程中，非常正常的阶段和表现，不要责怪和批评孩子。
第二，要温和地对孩子表达“妈妈知道你很害怕，妈妈就在这里”，或者“妈妈很快就会回来了”。
第三，一次又一次分离，一次又一次重新回到孩子身边，孩子就能慢慢理解与妈妈的分离是正常现象，不再那么黏妈妈了。
三岁之后的孩子黏妈妈，怎么办？
孩子到了四五岁甚至七八岁还很黏人，该怎么办呢？
我们首先来看，怎样判断给予孩子的安全感是否足够呢？
一个妈妈觉得女儿的安全感是足够的，因为在女儿两岁前她都全程陪伴。而且她也按照前述方法，每一次分离时都会告诉女儿“我很快就回来”，回来后会给女儿一个拥抱。可是现在女儿五岁半了，还是很黏她，跟女儿分开睡，女儿可以哭半个小时，当她要出门的时候女儿也会哭。
为什么妈妈觉得孩子的安全感足够了，孩子却还表现得那么黏人呢？
孩子的安全感足够，通常表现在其独立自主的能力上。在和孩子分离这件事情上，最终要看的不是妈妈的感觉，而是孩子的状态。比如临睡觉的时候，如果孩子一直哭闹，就表示孩子还没有达到安全感足够、可以独立自主的状态。
虽然从理论上来说，孩子的心理独立以三周岁为分界点，但是一般来说，在给予关注方面家长做得是足够的，在放手方面做得却不够。很多家庭对孩子太过关注，因而有太多焦虑，而这样的焦虑会让孩子觉得他是不安全的，他还不够好，还不能够独立自主。就我所知，如果孩子到了五岁能够分房睡，已经是非常好的了。如果在分房睡的时候，孩子的情绪非常不稳定，甚至能哭半个小时，那么家长就要有耐心给孩子更多的时间来适应过渡期。
不要因为理论上说到了三周岁孩子可以独立自主了，就一定要让孩子独立自主，要根据孩子的具体情况来判断，他的安全感是不是足够。如果孩子到了三周岁，安全感却不足，就要耐心等待，继续给他心理营养，直到他能够分离、独立。
如果孩子三岁以后还出现黏人表现，应该怎么做呢？
其实方法和对待三岁前的孩子是一样的。首先不要批评孩子，而要理解孩子黏大人是在表达对安全感的需求。其次，要温和地对孩子表达“妈妈知道你很害怕，妈妈就在这里”，或者“妈妈很快就会回来”。这样一次又一次地重复，并且说到做到，让孩子树立“妈妈一定会回来”的信心。最后，在日常生活中，从三个方面给孩子足够的安全感：妈妈自己要情绪稳定；要注意和丈夫的关系；在确保环境安全的前提下多给孩子为自己负责的机会。
在分房睡的问题上，如何确定孩子的安全感已经足够？
如果不确定孩子是否有足够的安全感可以分房睡，那么可以跟孩子这样说：“宝宝，妈妈觉得你已经长大了，我们要开始分开睡觉喽。”
首先，一定要渐进地试探。要让孩子先试试看能不能自己单独睡，而不是直接说“宝宝，你自己睡吧”，然后就走了。在孩子独自睡之前，还要特意做一些安抚动作，比如抚摩孩子的背，给孩子拥抱，还可以告诉孩子“宝宝，妈妈就在房间里”，等孩子睡着了，妈妈再走开。给孩子一个适应的阶段，过一段时间以后，可以说：“宝宝，试试今天自己睡吧。”然后，妈妈关灯离开。如果孩子能做到独自睡，那么第二天早上一定要给孩子一个拥抱，告诉孩子：“宝宝，你真的长大了，已经可以分房睡了。”在适应的阶段，妈妈的肯定、赞美、认同，自然是不能少的。
简单来说，要循序渐进。比如本来是同一个床睡的，先分床睡，然后再慢慢地分房睡；分房睡的时候，先陪着孩子睡，等孩子睡着了再离开，再慢慢过渡到孩子独自睡。
对于安全感不足的孩子，妈妈起身离开不久，即使是半夜，孩子也会起床找妈妈，这就表示孩子还没有做好独自睡的准备。如果妈妈离开的时候孩子会哭，那么重要的是看孩子哭多久，如果妈妈离开之后孩子就不怎么哭了，或者很快就不哭了，那就说明孩子的安全感是足够的，可以继续让孩子独自睡；如果妈妈离开以后，孩子一直哭，超过10分钟，就表示孩子的安全感还不太够。
孩子害羞怕生黏人，怎么办？
通常和孩子黏人相伴随的，是孩子怕生的问题。
有一个孩子快三岁了，在家里是很活泼的，可是一到外面就怕生，不允许家人之外的任何人抱他。很多家长都很疑惑：我家孩子不但黏人，还怕生，甚至害羞，容易退缩，该怎么办呢？
确实，对于有些孩子，不管妈妈如何解释和劝说，孩子还是会往妈妈身后躲，坚决不让外人抱，只让家人抱。那么，是否因为这些孩子经常自己玩，和亲戚朋友接触比较少，才会害羞怕生？让这些孩子多去接触一些亲戚朋友，是否就会好起来呢？
关于这个问题，首先要明确的是：每个孩子都是不一样的，都有自己的天生气质。
天生气质类型是一个非常大的话题，这里先介绍两种天生气质。
有一种孩子，是乐天型的。乐天型的孩子，在天性上很喜欢跟别人连接，而且连接得非常快——别人抱也行，逗也行，玩也行……所以他们可以很容易、很快速地跟别人交朋友，也很愿意和陌生人、亲戚朋友一起玩。这种孩子，一般在家里很活泼，在外面更活泼，是典型的性格外向的孩子。
还有一种孩子，是冷静型的。冷静型的孩子，从天性上来说是比较谨慎小心的。他们并非不能和别人连接，而是需要更多的时间去连接。他们没有太多冒险精神，一定要确保自己了解、熟悉别人之后，才愿意跟别人玩，与别人亲近。在感觉陌生的情况下，他们通常会躲起来。
很多父母非常担心冷静型的孩子，其实是没有必要的。作为父母，很重要的一点，就是要鼓励孩子，相信自己的感受，相信身体告诉自己的感受。
父母要耐心等待，等到孩子自己觉得可以让别人亲近他，可以去跟别人玩的时候。当孩子觉得还不行、不可以的时候，要允许孩子站在旁边观察，其他小朋友是怎样在一起玩的，是怎么跟大人相处的，大人之间是如何互相问候、聊天的……孩子会慢慢地观察、感受，然后得出自己的结论。当父母允许孩子这样做的时候，就等于允许孩子用自己的感官来做判断，这样孩子才能建立真正的安全感。
如果孩子的身体告诉他，还不确定是否安全，还可能有危险，但是妈妈强行要求孩子表现出非常开朗大方的样子，不断推拉催促孩子：“让阿姨抱抱怎么了？阿姨想跟你玩呀！快去吧，没关系的！怎么这么害羞？太不像话了！再这样，我不带你出门了，下回你自己在家待着吧……”这其实是在告诉孩子：妈妈的威胁来了，你不能自己决定，要由妈妈来为你做决定；你不能相信自己的感觉，只能相信妈妈的话。这样的养育方式，其实违背了心理营养育儿法关于“给孩子提供足够的安全感”的其中一条原则——“父母要允许孩子根据自己的感觉，自己决定选择分离或独立”。孩子应该自己决定是离开父母去跟别人一起玩，还是留在原地先观察。目的就是要让孩子知道：你可以跟着自己身体的感觉，相信自己的感受。
有些妈妈可能还是担心，这会不会是一个问题呢？是不是因为我的孩子太内向了？
其实没有所谓的“太内向”。很多孩子在家里很活泼，只是到了外面才怕生。在熟悉、安全的环境下，孩子就会非常活泼。也就是说，之所以在外面怕生，是因为孩子觉得还不够安全。在这种情况下，是不适合推着孩子向外走的。
当然，如果能让孩子有机会多接触外人，那么对他是有帮助的。但即使带着孩子出去见亲戚朋友，也千万不要奢望冷静型孩子像乐天型孩子那样，能够很快地跟所有陌生人打成一片，一定要给孩子时间适应新环境。等孩子觉得安全了，自然而然就会与别人亲近，跟别人聊天或者一起玩。
要特别提醒的是，不要拿自己的孩子跟其他孩子做比较。要告诉孩子：你要相信自己，妈妈也相信你，等你准备好了就可以了。
单亲家庭的孩子黏妈妈，怎么办？
下面来探讨孩子黏妈妈的另一种情况——单亲家庭。
有一位单亲妈妈，女儿今年九岁了。前年她和丈夫离了婚，女儿归妈妈抚养。晚上女儿独自在家写作业，当妈妈外出买东西或有别的事情回来晚一些，女儿就会非常担心妈妈被坏人抓走不见了。那么，作为一个单亲妈妈，怎样补足孩子的安全感呢？
这个例子里有个关键的时间点，就是这位妈妈和丈夫离婚时孩子七岁。在孩子七岁之前，两个人的婚姻就已经有了很多问题，他们也一定曾努力想要挽救这场婚姻，结果还是在孩子七岁那年离婚了。可想而知，这个孩子的安全感肯定是不足的。如今，离婚已是既成事实，那这个孩子的安全感问题要怎么处理呢？
前面提到，给孩子安全感，要注意三个方面：第一是妈妈的情绪稳定，第二是处理好夫妻关系，第三是允许孩子做自己。现在，第二方面恐怕是无力挽回了，那就要专注在第一方面和第三方面。
妈妈自己要做到情绪稳定
既然离婚已经成为事实，那么离婚以后妈妈应该如何处理自己的情绪？能否比离婚之前活得更快乐呢？离婚可能会带来很多挫折感，如果妈妈能够把自己的情绪处理得很好，表现得很快乐，情绪稳定，看到这样一个妈妈，孩子就会有很多安全感。
所以对妈妈来说，很重要的一点，离婚与否并不是问题，离了婚以后能否做一个快乐的、管理好自己情绪的妈妈才是关键。想要达到这个目标，妈妈需要做以下几件事。
第一，对自己的离婚做一些梳理。无可否认，离婚一定会带来感情上的伤害，从妈妈的角度来说，常常会有挫败感和羞耻感。建议有负面情绪的离婚妈妈找心理咨询师谈谈，处理好这些负面情绪。
第二，做好经济上的管理。妈妈的情绪是否稳定，其实也和妈妈的经济能力有关。婚姻所带来的不安全感，可能会让妈妈过多地追求物质满足，因而在离婚后面临经济上的问题。所以不要奢望能在离婚后很短的时间里，达到和以前相同的经济状态。要先做好经济上的管理，不逼自己什么都有，有些东西可以延迟拥有。
第三，接纳离婚的事实。妈妈的情绪状态，跟能否接纳离婚的事实有一定关系。离婚，是为了让妈妈、爸爸、孩子都有机会拥有新的天空。对妈妈来说，接纳离婚的事实，是非常重要的。有的妈妈，不管是什么原因导致的离婚，她都完全不能接纳，所以离婚以后有非常多的抱怨。当妈妈抱怨时，孩子是非常没有安全感的，孩子很容易以为妈妈的不快乐和抱怨跟自己有关。特别要强调的是，离婚以后千万不要对孩子说：“如果不是为了养育你，我不会那么辛苦。”如果妈妈常常对孩子诉苦：“我现在生活很辛苦，都是为了你。”那孩子就会认为，自己活在这个世界上是多余的，会让孩子讨厌自己的存在。
所以关于离婚这件事情，一定要清楚地让孩子知道：这是因为爸爸妈妈的婚姻有了过不去的坎，跟孩子无关。而妈妈要做的就是管理好自己的情绪，成为快乐的妈妈。
妈妈要允许孩子独立自主
有些单亲妈妈，因为跟孩子相依为命，为孩子付出了很多，因而产生了一种心理——特别舍不得孩子独立自主。妈妈因为没有安全感，所以很想控制孩子，孩子和妈妈从而形成了不健康的依恋关系——都不独立，也不安全，彼此担忧，充满焦虑。这对妈妈和孩子来说，都是不好的。妈妈给孩子的一个重要礼物，就是放手让孩子高飞。比如孩子需要外出，那就给孩子机会，让他学会为自己负责，准备好自己的衣物、饮食、出行计划等。这会让孩子感受到：妈妈信任我，觉得我是安全的。
总结一下
对于单亲妈妈来说，很重要的两点：
第一，妈妈在离婚后要把自己的情绪处理好——接纳已经离婚的事实，消除离婚带来的挫折感和羞耻感，建立自己的兴趣爱好，尽量让自己情绪稳定。
第二，允许孩子独立自主，不要因为妈妈自身没有安全感，就不让孩子离开自己，不让孩子做自己喜欢的事情。
二胎家庭里的老大黏妈妈，怎么办？
有一位妈妈，大儿子九岁了，小儿子才四个月。自从有了弟弟，哥哥就开始变得叛逆、拖沓，做什么都要大人陪着。而弟弟出生以前，哥哥很少这样。
还有一位妈妈，因为自己精力有限，不能陪老大玩，所以跟老大讲了很多道理，比如“弟弟还小啊，妈妈是爱你的，我们一起来爱弟弟”之类的话，想要安慰老大，可效果却很有限。
二胎家庭里，因为有了弟弟或者妹妹，原本已经不黏人的老大，竟然又开始黏人了。其实老大有这样一些行为，目的就是要妈妈看见他，重视他。
在二胎家庭里，怎样才能让两个孩子感受到同样的重视与爱呢？
不仅是两个孩子的家庭，在有三个，甚至是四个孩子的家庭里，所有的兄弟姐妹在某种程度上都存在竞争关系。只是我们希望，这是一种良性的竞争关系，而不是恶性的。
什么叫作良性竞争关系？我看到其他兄弟姐妹很好，那我也要很好，我会自己努力，而且这种努力不会破坏我和其他兄弟姐妹之间的感情。这是良性竞争关系。
什么叫作恶性竞争关系呢？我会故意去做一些事情，或者故意说一些话，让其他兄弟姐妹受到伤害。比如，我会去打他们的小报告，拉他们的后腿，或者趁爸爸妈妈看不见的时候欺负他们……总之，用一些偏差行为来得到父母更多的关注。这就是恶性竞争关系。当一个孩子觉得自己无法用正当方法得到更多注意时，就会伤害别人——比如打弟弟妹妹，说他们的坏话，故意找他们的麻烦；或者是伤害自己，做出一些让父母觉得厌恶的举动；甚至更严重的情况，让自己的身体生病、受伤，从而吸引父母的注意力。
案例中两位妈妈遇到的，其实还不算是非常糟糕的竞争关系。因为哥哥很明显只是希望妈妈能更多地注意他，用更多的时间来陪伴他。他想要的其实非常简单，就是要确认一件事——“就算弟弟出生了，妈妈还是会像以前一样爱我、重视我”，这样就足够了。他只是需要一段时间来证实这一点。
那么妈妈怎样给予老大重视呢？
方法一：每天给予老大15分钟专注的个人时间。
妈妈不需要对老大、老二做相同的事情，比如怎样照顾弟弟，就怎样照顾哥哥。哥哥需要的，是妈妈能够满足他被重视的需求，妈妈只要每天给哥哥15分钟专注的个人时间就可以了。
在这每天15分钟专注的时间里，妈妈可以做些什么呢？要特别提醒的是，妈妈不要在这段时间里，跟哥哥说类似“我们两个人一起来照顾弟弟”这样的话，因为对于一个非常想要得到重视的孩子来说，这样的话是没有任何意义的。哥哥希望拥有的是自己和妈妈一对一的时间。在这段专注的个人时间里，哥哥完全“拥有”妈妈，爸爸不会来和他抢妈妈，弟弟也不会来和他抢妈妈。
在这15分钟里，妈妈要对老大进行真诚的倾听并给予回应——九岁的孩子是有很多话可以跟妈妈说的，也可以陪他一起玩游戏、读书、做作业等。这些方式都可以，也非常重要。
方法二：和老大一起翻看他小时候的照片。
弟弟出生以后，哥哥能亲眼看到妈妈是怎样对待弟弟的。但是，已经长大的哥哥，一般不记得自己小时候，尤其是三岁之前的事，所以他不知道妈妈为他做过同样的事情。
因此，妈妈可以和哥哥一起，翻看他小时候，尤其是三岁之前的照片，向他讲述照片背后的故事。比如，他出生后第一次笑，是什么样子的；他第一次自己走路，是怎么走的；他第一次唱歌，唱的是什么歌；他第一次去公园里玩，玩的是什么；他拥有的第一辆玩具小汽车，是怎么玩的……多跟哥哥讲讲他小时候的故事。通常一两个月之后，哥哥就不会再去黏妈妈，会恢复到弟弟出生前的状态。这时妈妈对哥哥说，咱们一起来照顾弟弟吧，哥哥很可能会愉快地配合。
哥哥只有确定自己是被重视的，才能够放心地去爱他的弟弟。否则，若妈妈只是跟他说“弟弟还小，你要让着他”，或者“妈妈精力不够，顾不上你”，是无济于事的。
总而言之，哥哥需要确定的是，他像原来一样是被重视的，而这个“一样”并非是给一模一样的东西、受到一模一样的照顾，而是给他一些个人的专注时间，在这个时间里没有弟弟，也没有爸爸，只有妈妈和他在一起，陪伴他，听他说话，和他一起看小时候的照片，回忆小时候的故事。
