已婚夫妇在讨论他们之间应该如何保持（或者，在婚外情过后，如何重建）健康的性亲密程度时，他们应该注意区分“需要”和“欲求”。根据马斯洛的需求层次理论，“需要”是为了生存下去所必需的东西。而“欲求”是为了获得快乐所必需的东西（或者，我们认为它是我们的快乐所必需的）。任何情侣都不可避免地会经历很多冲突：一方想这样，另一方却不肯，或更喜欢其他做法。史密德在《关心与允诺》中建议，面对这样的冲突，首要原则是“需要优先于欲求”。这条原则在婚前和婚后都适用。例如，如果一个男孩想跟女友发生性关系，因为这会满足他的欲求，让他快乐，而他的女友想避免性关系，也许因为她不确定他是否会爱她一辈子，这时男孩应该妥协。为什么？因为安全是一种需要，而婚姻这种社会建制是几乎所有人类文化共同采用的、满足这种需要的基本手段。在性关系里，女性对安全的需要往往远远大于男性，因为会怀孕的是女人，不是男人！因此在婚前，按照史密德的原则，男人应该意识到女人对安全的需要，节制自己对性的欲求。
这条原则对于经历了婚外恋的夫妇重建牢固的亲密纽带也很重要。如果有过婚外恋的一方仍然愿意回到现有的婚姻中来，应该说，这一举动深深表明了他（她）对自己的配偶的安全需要的体认。因为夫妻之间的信约保存了下来，所以安全需要得到了满足，这时候，以前安于较低的亲密水平的一方，现在应该主动去满足对方的更高的欲求。因为这时候，需求层次的优先级倾向于男性（让我们假定男人比女人的性欲更强）：女人必须给予男人抚慰，即便在她不情愿的时候。正像在没有作出终生允诺之前，过多的性行为会毁掉两人的关系一样（见图VIII.2a），仅仅以允诺为基础、缺少亲密的身体关系的婚姻，也会有“头重脚轻”的危险，可能会遭遇婚外恋而瓦解。
我的一位学生曾在关于所罗门的《自恋与亲密》的读书笔记中写道：“如果爱情是和平（满足你内心的欲望），婚姻就是一场战争。”接着他采用了一个很有趣的类比，把一对夫妻比做一对电子，他们之间的关系是悖论式的对立：为了保持和谐的关系，他们必须既相互吸引又相互排斥。他们之间如果吸引力过强，就会破坏他们的个体性；而如果排斥的力量过强，他们的关系就难以为继。这一规律适用于夫妇间的沟通的各个方面。奥维德的名言表达了同样的观点：“爱是一场战争。”（ALO 61）这无疑是正确的，但也会误导人。因为婚姻的战争必须以某些关键的沟通原则为基础，这样才能让这种战争起到促进个人成长的作用，而不是让个人成长受到抑制。
首先，夫妻必须注意不要养成负面的习惯，以免陷入“不满意—不信任”不断升级的恶性循环模式。最常见的负面习惯是否认和责怪，它们像是一枚硬币的两面。出现问题的时候，人的自然反应就是否认自己对此负有责任，并且去责怪别人。当他们任由这种倾向损害他们之间的沟通时，婚姻的裂缝就开始了。一开始，循环也许不那么明显：夫妻之间开始因为鸡毛蒜皮的小事相互抱怨，因为把真正的问题摆出来让人很痛苦，而且，面对真正的问题往往要求被伤害的一方承认自己也有责任。随着循环的扩大，夫妻之间的“负面揣度”开始了，事情发生时，他们不去直接问问对方的想法和感受，一方或双方只是一味地假想最糟的情况。这种“爱的战争”根本不会让婚姻走向健康的状态。而另一种坏习惯是，当对方对自己做出负面的揣度时，用“忍气吞声”来进行回应。有时，在可控的范围内与对方发生摩擦，甚至适度地表达怒气，都可能有助于问题的解决。而有些夫妇面对问题的方式却是：一方（通常是丈夫）采取逃避策略，面对对方的言语攻击一味地保持沉默。
婚姻中明智的沟通不仅要求双方慷慨地对对方作出正面的揣度（即，总是把对方的言语和行为往最好的方面想），还特别要求双方改变否认和责怪的习惯，用积极的习惯取而代之。这样，如果一方真的做错了，另一方也应该迅速原谅他（她）。而如果被伤害的一方面对伤害（例如，发现自己的伴侣有婚外恋）表现出恶劣的性格品质，那么这只会给对方提供结束婚姻的借口。而如果被伤害的人接受对方所做的事情，不抱怨任何人（包括自己），而且继续做他（她）可能做到的最好的人，那么这段婚姻很可能会持续。这种做法也适用于婚姻各个阶段的所有重要转折：不要拒绝你的配偶的变化，不要坚持找回“我当时娶的妻子（或我当时嫁的丈夫）”，唯一健康的做法，是尊重你的伴侣的“新的自己”，并相信你们两人会以某种方式继续结合在婚姻的坩埚里。
要接受婚姻伴侣的变化，尤其当这种改变意味着自己的伴侣有了另一种关系，而这种关系与现有的婚姻形成竞争的时候，接受伴侣的变化就是承认夫妻之爱的悖论性：当婚姻以信约为基础时，婚姻就是最安全的关系，然而如果它太安全了，双方就会渐渐失去对彼此的兴趣，而他们的爱最终也会死去。因此应该欢迎变化，因为变化为婚姻带来不安全感，变化能为婚姻恢复健康的张力，使夫妻之间的爱保持活力和吸引力。这样，阿加佩的允诺就会获得浪漫激情的平衡。以这种方式让允诺成为两个个体可以在其中共同改变的环境，这就是婚姻的智慧。正如荣格所说（MPR 197）：“（从本能[投射］到灵性[看到意义］）的转变……是婚姻关系的心理意义的本质。”就像我们已经看到的，这种转变要在悖论中完成：夫妻之爱若想获得成功，婚姻中必须要有安全和不安全这两种相反的倾向产生的张力。当然，危险之处也在于，这种张力可能会导致婚姻破裂。这种可能性是我们第九周讨论的焦点。
供深入思考/辩论的问题
1. A. 人真的能与神结婚吗？
B. 离婚再结婚和多偶婚制，哪个更糟？
2. A. 婚姻中的创造性冲突和破坏性冲突有什么不同？
B. 婚姻成功与否的判断依据是什么？
3. A. 为什么男人不需要在婚礼上穿白色的衣服？
B. 丈夫和妻子在婚姻中的角色有根本的区别吗？
4. A. 一个人可不可能同时爱两个人？
B. 性关系是不是应该只发生在婚姻中？
推荐读物
1. Gordon Paul Hugenberger， Marriage as a Covenant： A study of biblical law and ethics governing marriage， developed from the perspective of Malachi （New York： E.J. Brill， 1994）。
戈登·休根伯格：《作为信约的婚姻：规范婚姻的〈圣经〉律法与伦理——源自〈玛拉基书〉的视角》。
2. William Graham Cole， Sex and Love in the Bible （London： Hodder and Stoughton， 1959）。
威廉·科尔：《〈圣经〉中的性与爱》。
3. Walter Trobisch， I Married You （IMY）。
杜华德：《我愿意》（IMY）。
4. Immanuel Kant， “On the Character of the Sexes” （APP 303-311）。
康德：《论两性的特点》（APP）。
5. Lewis B. Smedes， Sex for Christians： The limits and liberties of sexual living （Grand Rapids： Eerdmans， 1976）。
刘易斯·史密德：《基督徒的性：性生活的限制与自由》。
6. Marion F. Solomon， Narcissism and Intimacy： Love and marriage in an age of confusion （New York： Norton， 1989）。
玛丽安·所罗门：《自恋与亲密：含混时代的爱与婚姻》。
7. Ovid， The Art of Love， Book Three， “Advice to Women： On Winning and Holding Love” （ALO 85-126）。
奥维德：《爱的艺术》第三卷“给女人的建议：怎样赢得爱、留住爱”（ALO）。
8. Lewis B. Smedes， Caring and commitment： Learning to live the love we promise （San Francisco： Harper & Row， 1988）。
刘易斯·史密德：《关心与允诺：学会实现我们允诺的爱》。
