——
于我来说。
对我极其重要的。
只有一只狗。
和我的家人母亲。
后来。
母亲带着狗走了。
狗丢了。
母亲不以为然。
我只能安慰自己。
我不能总要一个活物陪伴入睡。
我要习惯一个人。
我只不过是回到以前的生活而已。
我口头上的朋友总是很多。
但我总是不知道该怎么去分划关系。
该定义到哪一类。
但对我重要的人只有一个。
朋友是两个。
我的爱好是裙子。
我的寄托也在了小裙子上。
虽然父母并不能理解我为什么总是买这么多。
假如我要逃离。
我的裙子是绝对一条都不能剩在这。
我从未得到过来自家庭真正的爱。
也没能和学校的每一位同学都玩的好。
我的父亲把姐姐当成摇钱树。
依靠着姐姐。
姐姐总是劝我。
一定要离开那里。
越远越好。
我又怎么可能不想离开呢。
在这片地方。
我又完全找不到我想要的快乐。
假若离开了这里。
我一定要对自己好。
做自己喜欢的事。
种自己一直想种的花草。
养一只狗或者猫。
打扮自己的房间。
不亏待自己。
而我也祝愿。
所有的女孩都能得到自己的爱情。
被温柔所善待。
——
早在很久以前。
我印象中。
他喜欢动漫。
他的头像也会是动漫。
我其实对动漫头像一般。
因为我常用真人头像。
当然。
不是我真人。
我可没这自信拿我照片当头像。
他加我的那时候。
看到他头像。
我会心一笑。
他还是那样。
我总是觉得这个人好可爱。
明明很高冷。
不知道为什么就是觉得可爱。
[如果性别能变换，你会怎么样。]
如果能变换性别。
[我倒是可以宠宠他的。]
他在我这是个很可爱的小男孩。
从来没变过。
[情人眼里出西施吗]。
是吧？
是的。
哈哈。
无论怎样他在我心里又是个很可爱的人。
在别人眼里的我。
永远是元气满满的。
甜。
又平易近人。
“你觉得你是甜还是苦”。
[我希望我是苦的]。
为什么。
苦尝得多了，其实我也不想换了。
如果世人都是甜的。
那总要有人是苦的。
我可以一直苦。
也没道理再去尝甜的。
最初相遇的我是什么样的？。
大概是童言无忌。
爱玩。
又没有大脑。
对喜欢的人从来就没智商在线过。
——
其实我没想过我会突然这么喜欢神明。
因为我从不信奉任何教。
又是托梦的福。
在花海里遇到了很干净的存在。
他美好干净得出现在那。
我着迷了。
他的出现就如同神明。
我信奉他。
奉他为神明。
是我的神明。
我自称着是神明的少女。
我永远爱神明。
神明让我做什么我绝不会不从。
但神明也必须是站在我的身边。
我对神明又是分外的自私。
他像是千万年难遇的星辰。
偶然坠入人间。
太干净了。
干净得让我觉得世间任何美好都衬不上他。
那片花海也只是点缀他的零星的一角。
这是我的神明。
我永远的神明。
假如神明不为我。
[我会让他心甘情愿为我的。]
这是来自我对神明的爱。
这是占有。
是自私。
是我的贪婪。
神明。
是我的。
——
我做过所有的梦都会不记得。
但记住的确能永远记住了。
所有突然喜欢的都来自梦里。
我其实并不信梦。
但是总是做着一件事却觉得似曾相识。
梦见一个男的为我弹钢琴。
能感觉到他喜欢我。
在这梦幻又舒服的环境里。
只有我和他。
他只是弹着钢琴。
我的耳朵里没有琴声。
眼里只有他这个人。
他对我似乎有非同一般的意义。
很重要。
那还是我四年前做的梦。
我竟然还记着。
只是我当一位师哥师弟打发了脑袋。
不想为此纠结。
但似乎又是心是相连的。
太难琢磨了。
——
我的人生认知里。
对爱情。
是不能向往的。
总是有一个声音告诉我。
爱情很苦。
它会害人。
会要人命。
而我只是想。
[爱情好可怕，我不要爱情了。]
可是好奇心并没有让我放过爱情。
我还是碰了。
[我要烦死那个人。]
[高冷。]
[我让你高冷。]
而这是喜欢。
时间放远了。
久了。
沉淀了。
它就变成了石头。
沉在了海底。
放不下这段感情。
我放不下最初的感觉。
只停在了那段回忆。
那是我觉得最真实的。
哪怕他负我，和别人在一起。
我也觉得。
凭着那最初。
他还是喜欢过我的。
我又何曾想过。
我曾经喜欢的人。
并不是他。
让我放不下的。
永远是最初的时候。
扯着我。
我只是没想到有朝一日我会这么惨。
喜欢一个人。
喜欢到这种地步。
苏子澈他。
到底是有什么魔力吗。
我几乎每天忙着的时候都会想到他。
想到他就难受。
想到他就皱眉。
想到他就想哭。
到这就会再次模糊自己的双眼。
我以为过渡了最难受的那期间。
我会好一点。
只是每当忙的时候就又会是这样。
我的眼泪从来只献给过电视剧。
我从来不会哭这么久。
也不会难过这么多次。
我几乎是每天都会难受。
会湿掉自己的眼睛。
如果可以。
老子神他妈喵的再也不爱了。
害人。
又要人命。
我记住了苏子澈这个人了。
要是再相遇。
咬牙切齿也要下手狠狠扒拉个遍。
气死我了。
要是还有下辈子。
我要虐。
我要狠狠地虐。
发泄我这不成模样的狗样。
真是气死人了。
我是仙女。
我不气。
我很好。
我很棒。
敲。
——
下雨真的是个好天气。
虽然自己就是忘了带伞。
淋成落汤鸡。
在我初中的时候。
我就淋过大雨。
应该是放学的时候吧？。
我没有伞。
雨又很大。
我再等我父亲来接我。
只是所有人走了。
我又回不进去。
怕父亲找不到我。
又不敢去别的地方等。
也没有手机。
干站着等。
淋了很久。
书都湿了。
那天父亲来了。
也说不上他是心情好。
还是心情不好。
只是他来的悠悠。
那天之后。
我的声带没了段时间。
我说不出话。
努力说话。
我也不知道我在说什么。
像个哑巴。
别人问我也说不出来。
没了声音的感觉很奇怪。
我其实又不爱说话的。
在那会的时候。
因为声音好听。
被人模仿。
我就怕。
我就不说话。
试着把声带弄坏。
是坏了点。
可是效果是相反的。
我可以变声。
可以甜可以嗲可以雌性可以低沉。
只是我又得费劲地清嗓子。
没有声带的时候。
觉得不能说话又是挺好的。
以前的我喜欢他甚至可以放弃薇薇。
现在觉得。
他不配。
而我也是瞎。
为这样的人放弃。
简直侮辱了我的8年青春。
像真人遇到猪要被猪拱一样嫌弃。
....真来气。
