01
我不知道喜欢一个人到底是什么样子的，我不知道一个都不知道结果的喜欢是怎么坚持的，我也不知道这场喜欢究竟值不值得，这些都不重要。重要的是，在我这兵荒马乱的青春里你来了，我在意了。
我生来就不喜交太多的朋友，正因为这样身边也仅仅有三两知己好友，圈子很小也很干净，佛系性格，万物看得很淡。
所谓世事难料用在我这一点都不为过，在那个炎炎夏日遇到那个点亮了我一整个青春的大男孩。那个时候的我以为他会点亮我余生那么长的以后和未来，我甚至想着以后要和他在一起，一起看日出日落，一起赏夕阳西下。
2019年，大概是我爱惨了的一个年度。从遇到，相识，再到在一起，这一切都像是恩赐。
不知道是因为他的出现让我萌生出2019年的夏天很短暂的错觉，还是那一年的自己快乐比以前那些年更多，抵挡住了所有的不顺心。反正2019年的夏天真的很短暂，刹那间低头就触及到校园里水泥路旁的古黄色落叶。
这两天不知怎么回忆起来，觉得那个夏天却也格外的长，长到足以让我认识一个人，促成一段美好的再不能美好的回忆。
02
前几天来了些许兴致，跑去翻了翻好久没进过的朋友圈，是一个话题征集活动“十八岁那年夏天你和你在意的那个人最后怎么了”。看到之后的我难免有些心酸苦楚。还有一年我就真正踏入名叫“大学”这个圈子了，于是立马找到这个联系方式。我没有什么多余的想法，只是想把我这一些心绪写出来，等到多年后再翻开看看这个高三时候的我。
其实我是一个很喜欢写字的孩子，虽然文笔不怎么好，却想着用自己的手，笔和纸写出关于自己的，关于我和他的故事。
如果可以的话，我喜欢我们的故事想没有结局一样长，我可以慢慢写，慢慢的写出关于自己的爱情，关于自己的喜欢和爱。那份爱，慢且悠长。
由此，我很认真地拿出自己喜欢的方格纸，放在不大不小的书桌上，一笔一划开始写关于我的故事和我的青春：
2019年四月是我第一次见他，那个时候同级小伙伴们开始发了疯似的谈恋爱，我还是以前那个不怎么想问世事的我，但我们的青春萌动并不是没有的，所以我也可以很认真地说，羡慕是有的。我也开始坐着那个“哪天可以遇到一个一见倾心的大男孩，他可以像爸爸爱护妈妈一样，像妈妈宠我一样，爱护我，保护我。”
也可能是我在做梦，可是不要笑我哦，梦想还是要有的，万一下辈子实现了呢？
有时候我觉得两个人认识的时间地点是原本被划定好的，就连单纯的加个好友都能认识。
在那个平淡的在不能平淡的星期天下午，我依然来学校来得格外早，虽然只是因为我的轻度的脸盲认错了人，却也就在这天划定了我们认识——一个高中一年级的长得好看的体育生。我的这次误差也成了后来他调侃的小玩笑。
直到我们在一起，那天除了开心更多的是我在心里问了好多遍——他那么优秀，那么为什么偏偏是我呢？这是为什么呢？可是依然百思不得其解。
我们也像很多其他人一样没有矛盾，没有吵闹，和他在一起的时候总觉得数学书上那些繁杂的函数其实也没那么难，连我不喜欢的《逍遥游》也变得可爱了很多。因为我知道，未来很长，他很优秀，我要很努力才能和他并肩共度以后。
在抖音里刷到很多小视频，里面总有一些文案。后来我看了却也入了心：前任一哭，现任必输。其实我以前一直不明白为什么会有这种说法，不应该是现任更……你没有看错。
他说别怕，都过去了，他会处理好的。
后来，后来，他说他忘不了那个女孩子。
他，走了。
我还是喜欢他，一个人的，悄悄地喜欢着。
我很平静听完了所有的关于他们的没有我的过去，没有挽留也没有回头。我知道，其实我一直都很倔强，不喜欢我喜欢的被太多人喜欢，如果真要这样，那我一定会选择放下，不管有多喜欢。
我不想成为别人二选一的选项，也不想成为他们权衡利弊下觉得值得才要在一起的人，我想成为他坚定不移的那一个。
我知道，一直都知道，眼泪是要留给那个值得的人的。可能那天风太大眯了眼睛，一时没有忍住。我选了好多方法去忘记，减掉自己爱了多年的长发，想把他当成一场梦，甚至到用伤害自己去逃避这个现实。直到那天躺在医院床上醒来，看到妈妈满眼的泪，猛然打醒了那个我。
现在的我渐渐好转，各方面都是。现在的他依然很优秀，我也是，划定了自己努力的方向并为之奋斗。
在我十七岁的青春里，希望和失望都出现过，不仅是回忆更是一次终生的记忆。感谢你出现，够我懂得好多事。
