“糖果”是每个孩子儿时最喜欢得到的表扬,也是受伤时的安慰剂。我也不例外,我很喜甜的东西,在甜的食物里,又爱极了糖,无论是什么糖果,我都很爱。但我却极少能得到,从小想要得到糖果的我都要比别人付出更多,看着别的小孩撒娇哭闹得到糖果时,我羡慕又嫉妒!甚至在我的记忆中,我为了“报复”这个情况,我尽然一次吃掉两斤糖,结果就是我挨了揍,还被禁止吃糖。现在想想那时候的自己真的挺笨的,为什么不能偷藏起来慢慢吃呢!
后来长大的我也总会在口袋给自己放几颗糖,就好像这是心里的依偎,它变成了我的一种习惯,在开心时糖可以和我一起分享这个喜悦,在难受时,就像安慰剂,在苦涩的心里添了一丝丝甜意,不会让眼泪太快的流下。
我对于糖的执念是小时候带来的,记忆犹新的是,小时候犯了错不仅会挨骂,有时候还会挨揍。而母亲对我的惩罚通常不止这些,我会被罚不能吃饭。而每次我也是那种很倔的孩子,不会嘴软承认错误,宁愿饿着肚子也不会向母亲认错,为了能和母亲死扛到底,半夜饿到不行的我会喝自来水缓解,会去偷拿客厅里茶几上糖盒里的糖。我知道母亲的习惯,她会把每种糖的颗数放的一样多,为了不让她发现,我会小心翼翼地从最里面拿,并且每种糖只拿一颗,即使这些糖并不能缓解我的饥饿,但我从不贪心,因为我很清楚如果被母亲发现,我连这点吃的都会被断送。
第二天我会提心吊胆,因为前一晚上的糖纸我没有处理掉,我需要在不被发现的情况下把这些糖纸赶紧处理掉。那时我很迫切的想让母亲出门,可是母亲像和我作对似的,开始做各种吃的,我的肚子开始咕嘟咕嘟的响个不停,这个时候我真的讨厌死母亲了,我深知她是故意的,为了让我低头认错,她尽然使出这样恶劣的手段。最后我妥协了,我还是一个长身体的孩子,怎么能对抗赢这个在工作上摸爬滚打很多年的成年人,更何况她是我的母亲,我斗不过她的。
面对这样的对抗已经无数次,我也渐渐的习惯了,在母亲心情好的时候,我会居安思危,我让母亲给我买很多糖,即使当时吃不上,我知道过不了多久我会需要它的。小时候就对糖的需要就像烙印一般,一直影响着我,现在我肚子一饿第一个选择也是先吃颗糖。
我有想过戒掉这个习惯,但这个执念就像一个心结,很难放下。就像我很渴望家中的温暖,我不想因为犯一点错就会被惩罚,不想母亲总是板着脸让我做那些我不喜欢的事情,我好想多听听她的夸奖,她的夸奖就像糖一样,真的很甜……
真正的我不是多爱吃糖,它就像我心里的安慰剂,当我知道我身边有它时,我不会再害怕,因为有它我内心总会有温暖!