(13)要主动找机会与上司交往
上司需要接近了解下属,下属也需要接近了解上司,这是正常的人际交往,不必因担心别人的议论而躲避上司。你若希望上司喜欢你,看得起你,那么就首先要让上司看得见你。
(14)不要在背后议论上司的长短
须知“隔墙有耳”,打小报告的人正在寻找材料好去告密,你的议论为他的拍马屁正好提供了机会。倘若把你的闲话添枝加叶,传到上司的耳朵里,你辛勤工作的成绩,可能会因几句牢骚话而抵消掉。
(15)多赞扬、欣赏上司
赞扬不等于奉承,欣赏不等于谄媚。赞扬与欣赏上司的某个特点,意味着肯定这个特点。只要是优点、是长处,对集体有利,你可毫无顾忌地表示你的赞美之情。上司也是人,也需要从别人的评价中,了解自己的成就及自己在别人心目中的地位,当受到称赞时,他的自尊心会得到满足,并对称赞者产生好感。如果得知下属在背后称赞自己,他的喜悦和感激之情更会溢于言表。—下属喜欢上司,上司也自然喜欢下属,这是人际吸引中相悦作用的结果。
(16)掌握上司的好恶
无论是谁,都会喜欢听一些话,而讨厌听另一些话,喜欢听的就容易听进去,心理上就会觉得舒服。你的上司也不可能摆脱这种情绪。部下要掌握上司的特点,倘若在汇报中插入一些上司平素不善于使用的词,就会让他另眼相看。
(17)不可张扬你对上司的善事
对上司让功一事绝不可到处宣传,如果你不能做到这一点,倒不如不让功的好。对于让功的事,让功者本人是不适合宣传的,自我宣传总有些邀功请赏、不尊重上司的味道,千万不要宣传你让功的事,只能由被让者来宣传。虽然这样做有点埋没了你的才华,但你的同事和上司总有机会设法还给你这笔人情债,给你一份奖励。因此,做善事就要做到底,不要让人觉得你成功是虚伪的。
好口才秀是一种必不可少的成功资产“口才秀”的最大特点是能够完美地表达自己。不能完善地表达自己,是一种不善于喜欢自己的好习惯。成大事者总是努力地争取完善地表达自己,并以之为终身习惯!
我们每个人都有自己表达的方式、手段、媒介,甚至内容倾向。
把自己心中那个埋藏已久的理想,努力用一种准确的语言,在适当的场合和时机向别人表达,那会使别人首先对你感到惊讶和敬佩。
例如,当你初次和经理见面时,你应该这样说:“经理,我想拥有这份工作已是很久的事了。如今,我终于如愿以偿了,谢谢你对我的赏识和信任。我想,我能够完成你下达给我的所有工作任务。希望你能为此而时刻提醒我。”
如果你这样一说,首先便给了经理一颗“定心丸”,并且对你的看法有所提高。
把自己的想法告诉给别人,就像在自己理想面前挂了一面镜子,它时刻会让你的双眼注意到它。
当然,你要告诉给别人的梦想,必须是你的能力能够实现的范围之中的理想。与其将不切实际的空想告诉给别人,还不如把自己今天去菜市买菜花了多少钱告诉给别人的好。把空想告诉给别人,你在别人眼中的信任感就缩小到了生存的最后机会。
“这是多么危险的游戏!”美国20世纪早期的心理分析专家詹姆斯·泰勒曾说,“那种明知是输而要去赌的蛮汉,基本上是基于这些心理:第一,他可能认为这样做无所谓;第二,这样做之后,他个人会以为不是鲁莽,而是勇气上乘的表现;第三,他已经对此麻木不仁,或者说,他的精神世界已经不正常了。”
如果你不想成为疯子,那么,你最好别去输掉这一局。谨慎而有力的语言,使你更有风度、信心和被别人信任;狂妄、不顾后果的语言会使你一无所有。
要在听众面前自然、流畅地表达自己的意思的确不容易,必须经过多次练习,才能达到。不过,一旦你在人群面前都能以正常的、平日的方式来表达自己的意见,你会突然感觉到的这种自由,正像是一只小鸟脱离拘禁的笼子展翅高飞。你看到人们对你友善,喜欢听你的谈话,甚至乐于接受你为他所提的建议。
说话表达中,只有交谈双方对问题的概念明确,其思想才有被对方领会、接受的可能,否则,会造成误解。
请记住,要明确地而不含糊地把话说出来,才能准确地快捷地把信息传进对方的大脑里。
明确,首先要中心突出,才有针对性。
如你要向人介绍一支钢笔,目的是要推销商品,就要把中心放在说明钢笔的质量和性能上;如果你丢失了钢笔,你要去招领处询问,就要着重说明它的特点。总之,你不能不分讲话的目的而把钢笔各方面都说到。
其次要做到条理分明,先说什么,后说什么,要有一个合理的顺序。为了做到这一点,你千万不要引用太多和讲太多的细节。
要注意的一点是,在一番较长的讲话完了之后,为给人留下一个清晰的、明确的印象,就要加上明确的结束语,以使人有二个完整的感觉。
特别是一些不断改变话题的谈话,层次不易分明,中心也不突出,更应如此。所以,讲话结尾时简明扼要地把全部内容做一次总结,是十分必要的。
当然,你还要把握好语调和情感。
说话的语气像脸上的表情一样,传达着言外之意,增强语言的感染力。
林肯在写给一位渴望成为律师的年轻人的信上说:“成功的秘诀就是书本,拿起书本,仔细阅读及研究。工作,工作,工作,才是最重要的。”
成大事的作家十分重视正确地用语言表达的重要性。我们同时希望:这样做,能够鼓励我们每个人对语言及文字的运用更有兴趣。当然,一个善于表达的人不应该中途停顿下来,支支吾吾地,希望找出他渴望表达的意义的正确语言;不过,他应每天练习做最正确的表达,一直到这些语言能够很自然地出现为止。
在改善语言的同时,我们还要注意扔掉一些毫无意义的语言。
人说话时最常犯的错误是语言杂音。有些人谈话风度很好,只是在他的语言之中,有许多无意义的杂音。
例如鼻子总是一哼一哼地;或是喉咙里好像老不畅,轻轻嗽着;或是在每句开头用一个拖长的“唉”声,好像每一句都要犹豫一阵才能讲出;或者说完一句,总加一个“嗯”,好像每句都怕人没有听清。
诸如此类,都是要加以消除的。这些杂音使你本来很好的语言,好似被蒙上了一层灰尘似的,大大减少了原有的光彩。你不可能每次说的都是非常重要的消息,也不可能每次都讲最动人的故事或是最可笑的笑话;你所看的书,不可能每一本都是最精彩的;你所认识的朋友,不可能个个都是最可爱的。
夸张词有种引人注意的结果,不过用得太多,会使人不相信你,所以,你千万不要到处都用“最”、“极”、“非常”、“无限”等词,如果你老是这样,别人听了也会无动于衷,因为他们会认为你是个喜欢夸大的人。
要改掉小毛病,你还得抓住时机。
一个人说话的内容无论是何等的精彩,但如果时机掌握不好,也无法达到说话的目的。听者的心,往往会随时间的变化而变化。你要对方接受你的观点,你要抓住机会,克服毛病,用最完美的话来陈述。
时机术:说话必须踏到节拍上有很多人不善于巧妙地把握说话的机会,这种习惯会破坏说话的氛围。成大事者的说话技巧高就高在能把握住说话的机会!有很多人想找人谈话,但主要是为了满足自己。一个善于谈话的人,总是能掌握时机,生动有趣地表达自己的观点,不引起别人的反感。如果不能掌握时机,就不能恰到好处地让别人理解你的话。这叫失败。
你一定听过夫妇之间这样的抱怨:妻子说:“他回到家来,自个儿喝茶,坐下来埋头看报。要是我问他个什么,他就含糊地答一句。要是我想和他聊聊,他的心早就离得远远的,也许还挂着办公室的事。我整天陪着孩子,真渴望能有点精神调剂,可是他却不理睬我。”而丈夫也一肚子怨气:“我还没来得及挂上门,她就忙不迭地向我唠叨起来:什么菜的价钱又贵了,孩子把杯子摔了,隔壁的老太太又说了她几句了。烦死了”为尊重对方,考虑对方什么时候谈话才有较大兴趣,这是必须的。
人们白天忙了整天,下班可以说是带着一天的劳累回到家中的。如果这时在家中的人不体贴这种困苦,一开口又是诉苦,又是告状,再有耐性的人也难免会顶撞。
相反,先把这些“苦”搁在一边,温和地说:“公共汽车太挤了吧,太辛苦了,先休息一下吧。”等安静下来,才把家里的事情说出来,这样,才会得到对方的同情和支持。你不妨牢牢记住母亲在你儿时讲的一句话:“有什么事,等你父亲吃饭以后,再去请求他”这真是金玉良言。那是因为饭后的心情稳定。
尽管场合、时机都与人的心境有关,但是,把人的心境单独提出来,作为一个独立因素仍然是必要的。俗话说:“出门看天色,进门看脸色。”看了脸色,才决定说什么话。这种所谓“脸色”,不过是心境在脸部的一种表情而已。在人心境好时,“无所不乐”;心境不时,“无所不愁”。当你与人说话时,必须把这作为一个前提来考虑。
说话除了要有适当的场合,还要适时。
一个人说话的内容不论如何精彩,但如果时机掌握不好,而无法达到说话的目的。因为听者的内心,往往随着时间变化而变化。要对方愿意听你的话,或者接受你的观点,都应当选择适当的时机。
这有如一个参赛的棒球运动员,虽有良好的技艺、强健的体魄,但是他没有把握住击球的“决定性的瞬间”,或早或迟,棒就落空了。
所以,时机对你非常宝贵。但何时才是这“决定性的瞬间”,怎样才能判明并咬住,并没有一定的规则,主要是看对话时的具体情况,凭你的经验和感觉而定。
交际场合往往会出现这种情况:有的人口若悬河,滔滔不绝,十分健谈;而有的人即使坐了半天,也无从插话,找不到话题。这里有一个“切入”话题时机的问题。
讲话要及时“切入”话题,首先必须找到双方共同关心的基本点。
切人话题要注意双方所关心的共同点,还要考虑在什么时候最好。
在讨论会上,要是先发言,虽可以给听众心中造成先人为主的印象,但因过早,气氛还较沉闷,人们尚未适应而不愿随之开口;若是后讲,虽可进行归纳整理,井井有条,或针对别人的漏洞,发表更为完善的意见,但因太晚,人们都已感到疲倦,想尽快结束而不愿再拖延时间,也就不想再谈了。据此,人们经过研究指出:最好是在二三个人谈完之后及时切入话题,这样效果最佳。这时的气氛已经活跃起来,不先时机地提出你的想法,往往容易引起关注。
在反映情况和说服人的时候,要特别注意把时机选在对方心情比较平和的时候。因为一些人由于劳累、遇到不顺心或正在把注意力集中在其他事情上时,是没有心情来听你说话的。请注意下面几点谈话技巧:
(1)勿用质问的语气说话
谈话时习惯质问对方的人,多半胸襟狭窄,好吹毛求疵,与人为难,或性情乖僻,或自大好胜,所以在谈话小节上,他把他的品格表现出来了。
其实除了在某些场合如法庭上的辩论等之外,质问是大可不必的。如果你觉得对方意见不对,不妨把你的看法表达出来,而不必用质问来使对方难堪。
也有些人爱用质问的语气来纠正别人的错误。
“我想昨天是今年以来最热的一天了。”
“你怎么知道。”
对方虽然说错了,但你何必要先给他一个难堪的质问呢?你明知道昨天温度36℃,而前天却达37℃,那么你说出来好了。先质问,后解释,这犹如先给对方一次精神打击,然后再解释一样。这不需要的一拳,足以破坏双方的感情。