待了3年的城市,我确实一点都喜欢不起来这个城市,看了很多人,很多事。我害怕看到孤独的老人,穿着破烂的疯子,四肢残缺却奋力前行的人。我是属于比较感性的人,我知道帮不了他们,我会不去看,可脑袋里总是会想他们会有什么遭遇,我会想他们的孩子呢?他们的家人又在哪里?有时候会尽我所能,给他们一些吃的,或者一点钱,可是却改变不了什么,所以我选择逃避。
我在17岁之前想的是要成立一个基金会去,帮助那些老人,残疾人或者是孤儿,那个时候好像就要自己长大了,就能拯救全世界。可是当我18岁的时候,我才发现我好像根本什么都做不了。好像每个人看到他们,好像都避而远之,有的甚至还会被当做笑话,有的人忙忙碌碌的走,也不想回头望过他们一眼。
好像真的长大了一岁就懂得了很多,我也懂得了,钱带给人的优越感,我也总觉得钱好像什么都能办到。
我讨厌这个城市,因为他太冷漠,虽然可以海纳百川,但它也是最无情的。它就好像是我小学时候在书上见到的一种草,靠着美丽的外表吸引其他的虫子,然后慢慢侵蚀掉虫子。这就好像这个城市一样,吸引着无数奋斗向前的年轻人,他们怀揣着不同的梦想,靠着年轻奋勇的热血,迈入这座华灯璀璨的城市。忽然发现心中期许的未来与现实完全不能重合,他们会变成像小说骆驼祥子里的祥子那样吗?这个我也不知道。
为生活奔波的人,在夜晚,灯火阑珊的时候也会和我一样想着家人。一切所受的苦都是为了我们以后,可是真正到了以后,我们又要为什么而奋斗?我们都不曾做过自己,虽然一直都在说,活自己的与别人无关,可是每个人总有低三下四的时候,无论是学校、家庭、工作单位、还是在社会中,我们好像都会做自己不愿意做的事情,都会说自己不想说的话。就正如我不愿意呆在这个城市,却又不得不呆在这个城市。
虽然这个城市让我很失望,但是我可不能三千弱水只取一瓢饮的,我会离开这里,但是我还是会回来,毕竟这里也是我的故土,我回昂首阔步的走回来,完成我18岁之前的梦想。