第二天我正常去了学校，去学校之前包括前一天晚上我的在给自己做心里建设告诉自己算了当没发生就好，可是只是我以为。。。好像我昨天的不作为给了他错觉似乎更加肆无忌惮了，我无法想象不停强吻一个女生以喜欢的名义这件事会在我身上真实的发生，恶心无比！我甚至恶心自己因为我无法反抗，我又觉得自己活该，谁让我不好意思去告诉老师长辈呢。我始终觉得这件事情我没脸让他们知道，也可以理解我不敢吧，我怕面对他们不一样的目光。同学可能只是觉得刺激可我知道如果家长老师知道就不是这个结果了，我承认我害怕，可是我害怕什么呢？我自己也不知道。
很长一段时间我无法正视我自己，我不知道如何去改变这个现状，我清楚的知道我不喜欢他可是我无法逃脱这个情况。而且每天被强吻这个频率好像越来越高，我承认喜欢的人强吻这件事其实可能是美好的，可问题是我不喜欢他，每一次被吻我都更加反感我自己，我恨自己没有能力反抗。
我其实想过要不直接和他谈恋爱算了，企图给自己一个接受这个情况的可能（男朋友亲女朋友正常）可是我真的做不到，我无法和一个不喜欢的人谈恋爱，所以放弃了这个想法。又想过要不我自己找一个男朋友吧可是没有这个人。我有喜欢的人可是他有女朋友，我这份没说出口的喜欢就藏在了心底。
一周后学校组织秋游，同学都在欢呼可我害怕因为他和我说秋游他会和我一直呆着一起！我真的害怕不知道怎么办，我想过不去可是不能，我战战兢兢的挨到了秋游这天，到了秋游地点我就直接下车老师说解散之后我就跑了，没有拉上任何人因为没有能给我安全感的人，我把自己躲在一个公园角落人不多的地方我觉得很难被找到我想就这样带到集合时间吧，想象是美好的，大概二十分钟后他就出现在我的旁边，我不知道他怎么找到的我的，然后我看身边周围一个人都没有我第一反应是怔在那了，我懵了，之后反应过来就想跑可是没有跑掉他拽住了我的手腕用力把我拉进来他的怀里抱住问我“为什么要跑开，反正都能找到我”我没有回答他开始动手动脚想要亲我摸我我不敢大喊也不好意思大喊可周围又没有人，我开始恨我自己，为什么要找这么偏僻的地方，可是我又觉得为什么这么偏僻的地方他还能找到我，我绝望了。我没有反抗随他亲我摸我因为我知道没有用，那些说女生和男生打架有胜算的都是屁话，我的力气根本就不如他，我真脱不开，我庆幸他没有对我做更深一步的举动，为什么？因为我怕他真的做了最后一步我会无法坚持找上最后一步，永远的离开。。。
