这个世界，法律都不能完美，更何况我们的感情，我们的，家常里短。这句话是他姨夫说的。我也很赞同。他姨夫说只有互相尊重，互相宽容，互相理解。
我理解他的身体，理解他的家庭，他和他的家庭却不理解我。
我和他父母说过，我是小辈，有什么做不的不好，做的不对，告诉我，我改。
可能本来就不喜欢的人，做什么也不喜欢吧。终究还是带着有色眼镜看待那个本不好感的人吧。
（今天是难得的2020520）
他亲戚，姨夫和他表哥送我回去了。妈妈问我，我真的太累了，睡了两天，没起床。我第一次这么轻松。妈妈给我做好面条，待我吃完一大碗，问我怎么了，我一五一十的说了。妈妈说，过几天气消了，回去吧。谁家能不生气，以后，你在忍忍你的脾气，多说点好听的话。当初是你自己去的，选择的路。为了他，多忍让吧。
妈妈说，他父母真的，怎么和别人父母不一样。别人知道儿媳妇，不怕家远，不怕没儿子，都带有感激的心情，遇到事，想到这些付出，也应该忍让一下呀。
我的父母都很软，典型农村老实人。
有什么事了，先教育自己的孩子。尽量少一事，也不会生气，吵架。
可能也是父母的太仁慈，太软弱，我才会狰狞，遇到事情不温柔，我心里明白，我呀，就这命，无人可挡我风雨，无人能帮助我。所以，我总是很有主见，一个人，没有任何人的祝福的情况，跟他走。
分开，很能考验两个人的感情，你对我的感情，我对你的感情，分开已经好多天，他没有任何电话，短信，他的父母也没有，而我，太想你了，我怕你吃不好，不好好吃饭，你胃不好，我怕你又天天去喝酒。我怕你的衣服都脏了，没有穿的了。我怕你骑车太快，不安全。
所以，我爱你，非常爱呀，我妥协了，我给你打电话，无人接听，短信也不回复，我怕你出事，你不知道吗，这都是，源于我太爱你了，后来，我明白，有些爱，要适可而止，要有分寸，爱，原来不能太纯洁，太纯洁的东西，不保质！
因为想你，担心你，我开始，大把大把掉头发，吃不下，睡不着，晚上整晚整晚的睡不着，焦虑，走来走去，心疼。受不了，我开始吸烟，喝酒，希望，减轻心理的痛苦。最后严重到割腕，一次两次三次，身体的疼痛，减轻了我心里的痛苦。我爱这种心不那么痛的感觉，一种自残。
有一天，被妈妈发现，哭着喊着跪我，求我活着。妈妈说要是我非常想你，爱你，妈妈给你去跪下，让你理我。听后，我才镇定一点，原来，妈妈比你爱我。我想，还是活下去。
我想我人生，就是这样子的。也明白，有些人生下来，命就定了，就是定在父母的做人做事，孩子的思维，决定了一个人的一生。
我感觉，我是不完整的，残缺的，我没有得到过父母确定的爱，长大后，遇到一个人，一些事，又带走了，我的一些东西。所以，我没有信心养育孩子。我想，我这辈有可能，都不会生了。自己就不幸，自己也没有能力。去生养孩子。怕给不了孩子该有的一切。因为我也没有，得到别人孩子那样，该有的爱。
