到家里已经下午6点了。
父母已经准备好了一桌饭菜。往日渣渣呼呼唠唠叨叨的母亲，此刻也寂静无声。爸爸也没有了和女婿小酌一杯的闲情！
饭桌上，我一边大口吃着饭菜一边夸赞老妈的手艺又涨了，发出很想念家的味道的种种声音。
“爸妈，宫颈癌二期。我计划在家里这边治疗。”我在插科打诨中把自己病的消息说了出来。老妈立马就哭了起来，老爸沉默不语踱到阳台去抽烟！
夜色渐浓，我的心也慢慢沉了下来，其实我一直是个乐观的人，总觉得没有什么难关是过不去的。就如这个病突如其来，除了开始的惊慌，随着查资料逐渐了解它后，我反而轻松了不少！比起那些更严重更致命的癌症，我这个病实在有点小巫见大巫了。
但是“打在儿身痛在娘身”，老爸老妈的样子戳破了我的伪装！一晚上，他们都没有睡觉，老爸的叹气，老妈给小姨打电话时的哭泣声，一阵一阵似箭矢一样射向我的心房。
一夜无眠，早饭后我们四个一起去了医院。等在那里的小姨，已经帮我约好了熟悉的医生。
门诊完，医生给我开了入院单！因为要准备做放疗，前一周还是要在医院做各项检查的！老梅陪了我三天，第四天他回福州了（客户一直催）。
接下来得几天，陆陆续续几乎所有的亲朋都来看我，每个人的脸上带着心疼与怜悯。说真的，后面两天我都怕了，亲朋的关心让我感叹自己平时人员还不算太差，可也让我害怕，那种怜悯的眼神刚开始是安慰慢慢地却变成了精神折磨。它让我感觉自己病入膏肓了！
尤其是，当他们从我妈那里知道我以后不能怀孕生子时，变着法子安慰我，逗我开心！那种“怕别人看不起的”压力一下子侵袭着我，腐蚀着我，比疼痛更可怕。
拜网络发达，知道了有的女明星不想结婚生子但还是会先冻卵的信息。我跑去问咨询，是否可以先冻卵！
医生告诉我，冻卵可以但是时间要三个月，不是随随便便就能取卵的，而且还要去香港。时间太长，我的病情经不起折腾！如果中途发生意外就会丧命！就算成功了，五年后我的身体也是不能随意折腾的。
晚上我和闺蜜聊了这件事，她也不赞同我去。她说，与命比起来，一个未知的孩子显得微不足道。
孩子！孩子！晚上我和老梅说，我们以后去抱养一个孩子，或者去代孕一个孩子吧！老梅骂我了一通，说我不好好养病，胡思乱想些什么。还说我们以后不要孩子，就两个人！
得到了老梅的承诺，我轻松了许多，自从知道这病不能生孩子是头号魔咒禁锢在我的头上！我知道老梅是很喜欢孩子的，之前没要是因为事业不够稳定。
医院里，我很快就和护士小姐姐们认识并熟悉，和病友们聊天。有时我甚至当上了知心姐姐，开导起那些已经做放疗的病友。
随着时间的过去，我放疗的日子就要到了。
