提升互信一览表正在缓慢而实在地改变着你俩濒临绝处的婚姻关系，但我们相信，某些实施项目会令你进退维谷。这倒不是因为你不希望改善目前的关系，而是因为在你脑海中一些根深蒂固的假设在从中作梗。其中，有些观念可能妨碍你满足伴侣的要求，有的则可能使你强迫伴侣做的一切大打折扣。以下是九种认知障碍：
“我没有权利要求伴侣为我改变。”
“如果说出需要，只会伤害或激怒伴侣，产生更多冲突，还是不说为好。”“伴侣应该知道我的需要，不必等我亲自开口。”
“我不会要求他说爱我。如果这需要提醒，就不稀罕了。”
“如果伴侣言听计从，只是想赢回我的信任而非出于自愿，这不算什么。”
“伴侣回应我的要求只是想稳住我。一旦信任了他/她，他/她又会故态复萌。”
“我不应该认同伴侣为了提升信任所付诸的行动。”
“是伴侣先伤害我，让我失望，所以他/她应该先改变。”
“我还在气头上，实在不能也不该开始采取什么提升信任感的行动。”
“没有权利为我作出改变”。这是一种常见的、有官能障碍的心态。你在伴侣婚外情事件发生后一直保持缄默，增加了断绝婚姻关系的可能。由于你没有要求对方作出应有改变，你当然无法知道伴侣是否有回应你受伤痛苦的意愿，也剥夺了不忠伴侣回心转意的机会。“没有权利要求伴侣为我改变”论来自莫名其妙的难以启齿，来自儿时父母在你想表达意见时不予理睬或乾脆大声斥责，或来自当年成长家庭不让你的正当需要得到满足。
准备好一张你希望不忠伴侣作出改变的明细要求。从这张明细要求中你发现，你其实一直被这解想法困扰，你一直强迫孤立自己，否认接受被关怀的基本需要。
“还是不说的好”。不计任何代价以维持表面和睦的心理，是恢复信任与亲密关系所常见而又危险的障碍。
--小乔在有了婚外恋后便是这种态心理。一段时间之后，小乔终于了解，要求对方改变并不是一种人身攻击，而是改善互动关系的一个契机。她回想儿时面对严父的恐惧：她爸爸要她绝对顺从父威，一旦回嘴，将受到严惩。她告诉丈夫寥峰：
“你整天打方阵（意指打麻将赌钱），多少次了，我想到要离开这个家。我常常一个人在那里发呆，暗自垂泪。现在，我要用一种从来不敢面对父亲的方式对你大声地说，我非常非常害怕这个家的毁灭，也非常害怕离开你。可我又害怕跟你说这些话没有用。寥峰，为了这个家，我们从头开始吧！”坦白把她内心的恐惧扫除殆尽，并使整天沉缅于麻将的寥峰如梦初醒。他们的婚姻关系确已到了危崖边，是勒马的时候了。后来，小乔和寥峰重又恢复了他们亲密无间的婚姻生活。
“不必等我亲自开口”。这种假设源自误解与失望。
--H城一位叫雀云的妇女即是如此。她的丈夫云风经常被公司委派到中国大陆P城公干。有一天，云风回到她身边时，她发现他手上的结婚戒指没有了。事情不言自明。这些年来，H城人在P城租买房子养“金丝鸟”（意指情妇）的事不绝于耳，连报纸上也开始讨论起“包二奶问题”来了。雀云自然也时有所闻。然而，对没有带结婚戒子的事，雀云却什么也没表示，内心却妒火中烧。她告诉我们：
“他知道我很看重这件事。为什么要我先提起呢？”
我们鼓励像雀云这类伴侣把要他戴上结婚戒指这类事加在要求一览表中，然后和不忠伴侣好好推心置腹地谈开。雀云后来她发现，云风结婚戒指是搞丢了，而不是送给其他什么人了，可是他又不敢让她知道。水落石自见，问题摊开来后，云风又买了一只戒指并且很高兴地戴上了。
你需要了解的是，伴侣没有特异功能，不可能看穿你的心事，你必须明白地说出你的需要。
“如果需要提醒就不希奇了”。在当今，要求伴侣倒垃圾或洗碗似乎比要求婚姻出了问题的伴侣说出“我爱你”容易得多。许多婚姻伴侣在对方要求他/她开口表达爱意时会使对方大失所望；而当自己要求别人这么做的时候，又觉得颇为强人所难。如果你很在意听到对方说“我爱你”这样的词眼，那么请不要忘了把这项要求也写进要求一览表中，不过，你希望听到的是发自内心的心声。你需要对方大方地直接了当地说出你最需要、最在乎的东西，这已不仅仅是一种形式，而是婚姻的实质内容。在婚姻生活中，如果你们互相提示对方注意实质的爱时，婚姻质量常常会因此得到提升。
“言听计从非自愿”。有些人可能贬低了不忠伴侣为恢复相互信任所做的努力。你可能认为他/她（不忠伴侣）表达爱意时是另有企图才刻意做出一些重修旧好的举动。你会说：
“我要伴侣自然地表现，发自内心地做一些事情。”在这类心理问题中，不忠伴侣越努力，你反而越觉得他/她不够诚恳。你不知不觉地设下了伴侣得以接近你的限制，也让想作出弥补的不忠伴侣处在莫衷一是的尴尬境地上，最后因为无所适从而不得不放弃修复关系的努力。
让我们转换一个角度。试想一下，如果伴侣在你们修复关系期间对你毫不言听计从，那你又会作何理论呢？你也许会说：
“你瞧他/她那个德性。当初，他/她婚外情事发时求情的那付可怜相。现在，他/她又抖起来了。”
事实上，爱的促进行动决不是一方的责任，而是双方的事。以一种理所当然的心态等待接受别人的爱，而不同时给人以爱，恢复婚姻关系是不可能的。如果想要修复破损的婚姻关系以获得长久的依恋与许诺，你必须率先身体力行，给对方感人的、真切的、热烈的、持久的爱，才能“动之以情”。
“他/她又会故态复萌”。有些人很可能会怀疑伴侣的诚意，把他/她的努力看成是一种欺骗行径。
“伴侣正在为讨我欢心而百般迎合我，目的只有一个，那就是想把我骗回去。”一位出轨的伴侣这么跟我说：
“她需要我赚钱养家。”
“我的那个之所以改变得怎么快，无非是要我让他回来。”另一位受伤害的伴侣如此批评：“他怕离婚会分掉他的财产。”
“眼前他/她会改，可是不会长久。”是一种较普遍的心理。就是这种消极心态，使关系的复合变得缈无希望。如果你不给伴侣任何改变以赢回你信任的机会，你又如何抚平心中的创痛？如果在复合过程中，你急于希望看到对方行为的结果，而不给对方一个揭示结果的表现过程，这不是一种不近情理的的本末倒置吗？在历经婚外情事件磨难后的关系复合，存在这样那样的疑虑十分正常，没有怀疑反而不切合人之常情。可是，不管这种疑虑有多大，我们都建议你暂且搁置心中的疑虑，让疗伤的过程出现一线生机。
“他/她又不是小孩”。有些人可能不同意在提升信任一览表中嘉许伴侣的做法，他们的立场是，成熟的成年人无需受宠若惊。
--受过伤害的连生问我：
“为什么每当我太太对我好一点的时候，我就必须加以认同？”
“为什么每次她把自己弄乱的东西整理乾净，我就要拍拍她的肩膀以示赞扬？她又不是小孩。她不需要等到我称赞她做得多棒时才将事情做好。”
需要指出的是，被人认同、被人嘉许，或被人抚爱是人类的天性，每个人都需要（相信连生并不例外！）获得赞美与认同，每个人都需要知道自己的付出正在受到关注。现实世界中，人们清一色地听喜不听忧就是典型的例证。当婚姻复合的行为被认同，并受到褒奖，将毫无疑问地从正面提升互信，不仅因为指出了对方行动的正确性，更在为提升互信提供了情感基础。至少可以这么说，伴侣双方不是在恶声相向中实施提升信任一览表。
“他/她应该先改变”。这种“你必须先改变”的心理是一种将错误诿过于对方的做法，实际上是向对方宣示，本来嘛，错误在他/她。系铃还需解铃人。改正错误理应由他/她先做起。
这种心态否认在婚外情事件中由你这一方所须承担的责任，从而在复合一开始，就由你率先破坏了诚意解决问题的和谐氛围。这种心态使你降格为器量狭小、报复心重，又斤斤计较的人。拒绝先低头，表明你一直为对方的婚外情行为耿耿于怀。如果对方也和你一样，发出“你必须先改变”的呼声，相信复合之门就此关闭。
因此，我们鼓励你发展出一种要改变伴侣行为，最好首先从你做起，由你创造一种氛围的心态来。
“我还在气头上”。有时你太过在意自己的愤怒，因而拒绝向对方作出任何让步。
“我并没有爱她或被爱的感觉，你又能期望我能为她做什么？”一位不忠的伴侣问我，“我根本没想过还要重新与我太太的牵手。”
“我根本不屑多看我丈夫一眼，更别提复合关系。”一位受到伤害的伴侣这么说。
这种抗拒心态较为意气用事，说明了你还处在婚外情事件造成伤害的阴影和愤愤不平之中。你的情绪可以理解，却无法鼓励，因为气头话很可能让你丧失试探重修旧好的机会，你的话刺痛了伴侣的自尊心，甚至再度将他/她推向与你怒目圆睁、恶声相向的对立面。除非他/她是一个天生逆来顺受的人，否则大概没有人会针对你的上述言论而不反唇相讥的：
“你不爱我，难道我就这样无脸要爱你？”
“你不愿牵我的手，你的手就这样嫩白？”
“你不屑多看我，你以为我就会来看你？”
舌剑唇枪的你来我往，关系的复合将变得无望而遥远。复合与不复合在于你的一念之差，你可以自主选择不再复合，从此一刀两断，劳燕分飞，各自东西。然而，如果你还在合与不合的犹豫之中，或者骨子里从未想过要离异，我们鼓励你的是对自己的情绪来一个冷处理，不要再拘泥于你有正当的愤怒理由上，而应该静下心来考量一下，这样无谓争吵是否真的有用。
总之，信任是一份精致、捉摸不定的礼物，唯有经过长时期的承诺与努力，才能争取得到。这份自信让你们双方都深切地体会到彼此的苦恼、伤害、想法和要求，并为复合铺垫坚实的一步。我们希望你鼓足改变自己、也改变你们互信婚姻关系的勇气。诚如某位伴侣曾说过的那样：
“没有亲密关系，你还可以信任别人；可是没有信任，却绝对不可能有什么亲密关系。有了信任才能体会到。”
在下一章开始，你将进一步知道如何以更具建设性的方式进行沟通伴侣双方的关系，又如何宽恕对方，等等。
