第二阶段：“你应该按要求去做”
这一阶段是孩子和爸爸和解的阶段，孩子突然变得很听话，很容易与人合作。比如他们会认真考虑其他人的观点，相信大人说的就是对的。他们听话的原因大部分是避免受惩罚，因此尽管他们看起来非常遵守规则，一旦没有大人的监督和惩罚，他们还是会犯错，因为他们依然不理解为什么需要规则。
在这个阶段父亲要抓住有利时机，结合必要的惩罚声明，帮助孩子更好地理解，比如帮助孩子理解某些事情正确或错误的原因等。
第三阶段：“这对我有什么好处？”
这个阶段孩子有一种固执的、斤斤计较的、以德报德的公平意识。
此时孩子的个人主义和独立性逐渐增强，他们认为自己也应该拥有跟大人同等的权利，大人不应管束自己。许多孩子具有强烈的以德报德、以牙还牙的公平意识，并为此而经常打架。
第四阶段：“别人是怎么看我的？”
孩子在这一阶段常常为了取悦他人而刻意地改变自己。他们觉得只有自己各个方面都做到最好，这样别人才会对你有好感，而自我评价的感觉也非常好。而且他们能够为别人考虑，而不只考虑对自己是否有好处，能够从集体的角度看问题，认为良好的关系就是人们互相帮助、相互信任的基础。
这一阶段采取如下措施有助于培养孩子的公正意识：与孩子保持良好的个人关系和温馨的家庭生活；不将孩子与其他孩子作对照比：平等对待孩子，树立他们的自尊；尊重孩子的兴趣和能力。
第五阶段：“如果大家都这样做，结果会怎样？”
这一阶段孩子的道德推理使他们向着成年人的道德观迈进了一大步。孩子已经感觉到自己是社会的一分子；他们会用思考的眼光去看问题，相信人与人合作程度与社会的生存和发展至关重要。
父亲要在尊重孩子基础上帮助孩子树立独立意识和社会责任感，鼓励孩子参加社会实践和扶贫救灾的活动；激励他们为未来目标而奋斗。
第六阶段：尊重每个人的权利
这一阶段的道德观是做人的基本要求，它们是不可剥夺的个人权利，每个人在道德上都是平等的。
这个阶段的孩子相信只有去尊重每个人的权利，才能保护整个社会的权利；他们运用尊重他人的原则来判断这个社会行为的道德；他们重视民主，把它当作追求自由的方法和判断一切的标准；他们不把自己的价值观强加于人，而是努力使每个人为尊重他人的权利承担责任；他们坚信不管社会地位如何，在道德上，他们都应当得到平等对待。
此时父亲要培养孩子懂得运用法律武器捍卫自己的权利，鼓励他们说出自己的想法，允许他们有自己的独立性。应当和孩子讨论权利被践踏的例子，让他们明白不公正将会导致的恶果，让孩子明白遵守规则并不容易，但一定要努力这样做，因为这是实现完美人格必需的过程。
（六）公平地解决父子间的冲突
儿童心理学家托马斯·里克纳指出，小孩子既然会说“这不公平”，就表明他们在进行是非判断时持有一定的公平观念。因此，在对孩子进行品格教育的每个阶段，爸爸都应该利用他们渴望获得公平对待的愿望来进行教育活动。孩提时代，公平是至关重要的。任何事情都可能因为不公平而转变为冲突。公平是如此重要，但是我们不可能跟孩子讲那些既深奥又枯燥的道理，教育孩子的具体方法应该是身教重于言传，在同孩子公平地解决冲突的过程中，就可以逐渐培养起孩子的正义感。
在父亲与孩子之间，往往会发生一些冲突，这些冲突如果经常发生，会使父子之间良好的关系得到破坏、家庭不和睦，甚至会导致父子之间产生无法弥补的伤痕。想要解决这些问题，只有通过父亲的努力，让孩子的正义感慢慢地成长起来。所以作为父亲，首先要陈述自己的观点，并耐心倾听孩子的观点，然后从中找出双方都满意的解决办法。这种途径是很有效的，它会帮助孩子采用公平行为解决今后人际关系中可能遇到的各种矛盾和冲突。下面是托马斯·里克纳提供的一个例子。
第一步：明白对方的想法
这是双方静下心坐下来进行公平讨论的第一步，其核心思想在于使自己的想法为对方所理解。包括以下六个步骤：
（1）说明双方进行讨论的诚意：这一步骤向对方表明公平解决问题的诚意。
（2）说明你的打算：双方陈述自己对问题的意见，这强调了互相了解对方想法的目的。
（3）描述你觉察到的问题。
（4）询问你的孩子对此问题的看法。
（5）解释孩子的观点，让他知道你已明白了他的想法。
（6）让孩子也解释一下你的观点，看他是不是也明白了你的想法。
第二步：准备解决问题的方案
一旦了解了对方的想法，就可以着手解决问题了。
（7）拿出一张纸，列出所想到的所有解决方案。此时双方尚不需要讨论这些方案，只需考虑到方案的各种可能性就可以了。
（8）起草一份协议，列明双方都觉得公平的解决方案。
协议的达成通常都会讨价还价，你们没有必要对是否公平的看法马上取得一致，但必须要投入你的真实感情去倾听孩子的意见，努力使讨论顺利地进行，并将讨论的焦点集中在要解决的问题上，即“对我们双方来说，什么样的解决方法才是真正公平的？”
（9）安排好下一次讨论的时间，可以看出此份协议成效如何。要双方都同意。
第三步：继续讨论和沟通
安排一次讨论来评价你们这种解决问题的方法。
不要略去这一步，很多类似的尝试就是因为略去了这一步而未能收到好成效。可以先肯定协议的作用，然后，如果你认为有必要，可以问孩子：“我们怎样做才能使我们的协议收到更好的成效？”
第四步：迂回前进，顺利解决
如果你用正确且合理的方法解决问题，却导致矛盾进一步激化或陷入僵局，不要放弃，休息一下再继续进行你们的讨论。
如果爸爸运用权威使有效方式改变了，肯定会影响父亲和孩子的关系。如果孩子认为父亲设定的规矩条令是他们做出了力求公平的努力后才制定出来的时候，往往他们就愿意接受，而且丝毫不会影响爸爸的权威。
这种公平能够兼顾独立和控制两种倾向。孩子愿意独立这本身是正常、健康的想法，但父亲必须实施必要的控制。由于当今的孩子都渴望得到公平对待，因此，公平方法比以前简单的一方单断的方式更为有效。
假如你是一位离异的父亲，你同样可以用公平方法来解决有关孩子惩罚的问题。离异后重组的家庭中往往有许多事情难以处理，包括该给孩子多大的独立性，父亲应行使多大的管制权，都是很棘手的问题。
有关继父继母的问题不能简单地靠家庭会议来解决。家庭中新的人际关系需要花时间和爱来培养。但是，召集每个家庭成员进行公平讨论，可以培养每个家庭成员的认同感，也能在尊重每个成员的需要和想法的基础上合理安排家庭生活。
公平途径效果很好，但它改变不了人的性格特征。在家庭会议进行到一半的时候，由于某种分歧，参与者仍可能会发脾气。这时应引导家庭成员投入感情去聆听或用“我希望……”的形式归纳他们的想法。
公平途径让孩子明白，真正能解决冲突的不是强权，而是运用推理和道理。这不仅使孩子明白他们应该公平地解决冲突，而且教他们怎样做到公平。学会了这一点，在今后广泛的社交场合下，他们就能有效处理可能遇到的各种问题了。
（七）召开“家庭会议”与孩子一起讨论
家庭会议一般只有爸爸、妈妈和孩子参加。家庭会议不一定非要发生“冲突”时才召开，我们可以通过家庭会议来安排家庭活动时间。
一旦产生了家庭冲突，以公开方式进行讨论通常会是解决冲突的最佳途径，而且这种方式也可以为孩子培养公平的观念。
家庭会议可以说是一种小型的“会议”，孩子通过在家庭会议中“参政”“议政”来提高自己的民主平等意识，公民意识和责任感也得到增强，并且因自己受到了重视而体会到了成就感。日后，孩子就会用这种方式解决工作和生活中遇到的问题，从而使公正的品格得到更好的巩固和运用。
运用家庭会议解决家庭问题，你会发现“公平”这个氛围已经弥漫在家庭的每一个角落，所有家庭成员都能呼吸到这种公平的空气。
一位母亲说：“仅仅是使用‘公平’这个词，就使我们家中的气氛和睦多了。做爸爸的也减少了独断行为，并让孩子更多地参与到家庭生活的决策中来。”
（1）家庭会议要求孩子仔细观察家庭这个集体，考虑对于家庭整体而不是他们个体怎样做才是最有利的。让他们意识到不能只考虑自己的感受，还应多考虑其他人的感受。这样会有效地防止孩子养成自私自利的习惯。
（2）这样的家庭会议给了孩子在家庭生活中平等的发言机会，他们会感觉到自己的想法有人倾听并且得到了真正的尊重，使自己有成就感。这会增长他们的自尊感和平等感，提高他们的自我主体意识。
（3）孩子在家庭会议上学到的是平等沟通、自由表达，而不是专制、垄断。孩子得到的是热情、体贴和同情，而不是冷漠、以强凌弱。
当他们的兴趣爱好都得到尊重和保护后，个性就得到了充分发展。
（4）孩子参与家庭问题的讨论，分担了对家庭问题的责任。从根本上来说，孩子是幸福的家庭生活的缔造者之一。这样做增强了他们对家庭的认同感，而这是一种基本的道德价值。
（八）孩子不遵守协议怎么办
假如你和孩子制定了一项公正的协议，但你的孩子却不遵守此协议，此时你该怎么办？
假如发生这种情况，最重要的就是让孩子知道你希望他能遵守你们已签订的公平协议。为此有以下几种办法作为参考：
（1）提醒孩子曾订立的协议。父亲可以向孩子指出，孩子确实经常会忘记曾签订的协议。对于健忘的孩子来说，忘记这种事确实是正常的。因此，不妨坦然接受这一事实，并心平气和地提醒孩子。同时要让孩子进行自我提醒。告诉孩子，你不想总是提醒他该怎么做，这让你觉得自己很唠叨。然后建议他：“做一些标签，放在你经常看见的地方，提醒你该做什么，好吗？”
或者你也可以将你们的公平协议贴在显眼的地方。这种方法并不一定就奏效，孩子往往忘了去看那些提醒他们的标签，但这个方法仍值得一试。
（2）再进行一次讨论来评价你们所签协议的执行效果。和孩子一起坐下来，让他想想他对此协议的新意见及遵守情况。不要一开始就述说他的违约行为。
（3）执行协议。假如孩子直截了当地拒绝遵守协议，你就不得不强行执行该协议了，这种情况通常发生在年幼的孩子身上。
（4）修改协议，申明不遵守该协议的后果。如果孩子第一次没有遵守协议，向你赔礼道歉。可事隔一天他又犯了同样的错误。你可以对他说：“你看，你没有遵守我们的协议。使我和你妈妈都为你担心，这不公平。在这一点上之前我们已经达成了共识。因此，我认为从现在开始，要对不遵守协议的行为做出必要的惩罚，这将是唯一公平的解决办法。那么，你认为规定什么样的后果比较公平？你可以提出一些意见。”
正如前文所提到的，最好不要采取“惩罚”的方法，尽量采取“公平的后果”的方法。有人说得好：“惩罚是爸爸施加于孩子的，而后果则是孩子自己带给自己的。”当你问孩子怎样的后果才公平时，他们往往会赞同一种没有弹性的规定，因此不必担心他们违约后会轻松地逃掉，不承担任何后果。你可以尽可能地将后果与孩子的错误联系到一起。
如果你想让孩子同意将违约后果作为“协议”的一部分，你可以在公平的方法不起效的时候强制执行协议。你也不必当孩子违反了一条附有商定后果的协议时，他应该以实际行动承担那种后果。
（九）让孩子学会弥补过错
如果事先没有达成协议而又需要让孩子承担某种后果怎么办？
假如你的孩子因为不愿意做某事，如你去邻居家接他回家的时候，孩子不愿意回去并跟你发脾气。但你们事先并没有“当我到邻居家接你回家的时候，不许发脾气，否则一周内不许去邻居家”的约定，当你去朋友家接他回家，在你和邻居聊天时，由于孩子不想回家，并发了一通脾气。但是你确实不想让这事就这么草草了结，怎么办呢？
首先，让孩子知道你的想法和这么想的原因，然后征求孩子的意见，达到双方意见统一时，方可实施意见。
孩子想出的处理方案通常比较消极，有些还过度苛刻严厉，你应该引导孩子想出一些积极的解决方案作为违约的惩罚。孩子应该学会纠正错误的方法，他应该学会道歉，并说明他错误的原因；或者保证以后努力做得更好；最好表示他愿意采取一些积极的措施来弥补。
当孩子的所作所为对其他人造成了伤害或使其他人难过时，父亲让孩子学会提这样一个问题：“我该怎样做才能弥补我的过错？”
当你要求孩子对他不当的行为选择公正的惩罚后果时，实际上就要求他对自己曾做过的事进行深刻的反思，这样可以提高他们的道德认识水平的发展，同时也避免了爸爸单方施加惩罚的弊端，比如孩子会生你的气，而不是对其过错感到不安，或在他“接受惩罚”后再次犯同样的错误。
由于小孩子的道德推理能力有限，你可能不得不施加一些惩罚，比如设定一个暂停时间或剥夺某些特权，但仍让孩子去思考当他们做错事时究竟什么才是公平的后果。当他不得不因做错事而“惩罚他们自己”时，他就会更加注意改善自己的行为了。
