只是他的关心和爱护，我总觉得不真实。这种不真实，或许来自我和他在一起的时候颜值上面的不自信。我是不是从没有说起我的长相，对，是的，我还没有说过，但是，从同事认为我是隐藏的富婆包了子夏，你们也知道，在同事的眼中，我们并不是郎才女貌的搭配。我的长相，很普通，是那种放在人海中不会注意到的人，是沙子中的一粒最普通的沙粒，是大海中的一滴最普通的水。所以，这可能是我觉得不真实的原因。
他很优秀，优秀到我总觉得他有什么事情瞒着我，优秀到我不认为他能看得上我，优秀到我不想和他走在一起怕被认为是他的姐姐或者是，经纪人，对，经纪人。对，这是这么不搭配。
甚至于在他相亲对象的眼中，我依然看到了这种不搭配。那天我在家中休息，他给我发了微信说“楼下咖啡厅，救急”。多日受人恩惠，终于有机会报答了，于是我赶往咖啡厅，就看到他和一个年轻的女人相对而坐，两人相互闪躲的眼神，让我下意识觉得子夏又被逼迫相亲。我自然也是一个愿意为朋友两肋插刀的人，于是我大方的走到子夏的面前，叫了一声“亲爱的，在这儿干嘛呢~”对面的女人显然大吃一惊，转而开始打量我，最后看了看子夏，愤愤而去。我自然是明白了那女人的想法，她长的确实比我好看，但被她看不起，我总觉得心里不是滋味。
在这种情绪的压力下，我矫情了，我作了，于是我醉酒了，我打电话对他说，真的爱我，敢和我结婚么？他第二天就来敲我的门，带着他的户口本和两张二寸的照片。他单膝跪地，笨拙地从一个看似非常贵重的红色盒子中掏出来了一个钻戒，并笨拙的待在了我的左手上，说，我们成亲吧。我看着他真挚的样子，慢慢将戒指取了下来并戴在了右手上，这戒指古色古香，典雅高贵，竟也出乎意料的大小合适，就像是尺寸定做的。我说，我不敢。他说，有我在，不要怕。
成亲？嗯。好。就这样，我们领了证。
然后他说，戒指是当夜找工匠师父定制的，已经帮我定了钻石的，同时，预约了婚礼。我说，我在北京，没有值得来参加我婚礼的朋友，他说，那就回家见父母吧。
见父母？！我从未想过见父母。你们肯定疑惑，既然结婚，为什么不见父母，难道我和我的家庭有故事？我的家庭，怎么说呢。大概的事情先说一下吧，这件事要从建国之后开始，我的母亲祖上是一个有钱的地主家庭，当年为了性质上更红，外祖父将我的母亲嫁给了祖上穷了至少有八辈子的父亲，然后造就了我母亲悲剧的一生。这样说，好像有点远，但这样说，我觉得能更深度的让大家了解我最内心深处的想法。我的母亲一生有七个孩子，我是最小的一个，然而在我六七岁的时候，久病在身的母亲为了剩下医药的费用选择了结束自己的一生。而我，便也就开始了接近完全独立的生活。
我的家庭关系也很是淡薄，父亲和在我之上的六个哥哥姐姐对我也鲜少关心，我也从未不责怪他们，父亲是迫于生活的压力，日日夜夜给人盖房子搞建筑，哥哥姐姐都年长我太多，在我八岁的时候，就都开始陆陆续续的成家。我从贫苦的农村突围，进入了百万学子梦想中的某大，我心中一直也有自己的骄傲。大家的生活本都有条不紊的进行，只是从我开始能够挣钱开始，父亲便多次要求贴补哥哥姐姐的生活。我刚开始总是省吃俭用，补贴家用，后来发现是终究是一个无底洞，人的欲望任我累死累活也无法填平。大概就开始“哭穷”，便也就鲜少寄钱回家。
我是一个什么样的人，北大的灯红酒绿我似乎从未真正的见识过，但加班到凌晨倒是常事。月薪5万+可能已经超越了一小部分人，我说到这里你们不要笑话我，我是真不知道看我这篇文章的人的收入水平，所以，大家对待钱的概念，可能不一样。对于我而言，这是真的不少，但我也都是计划着买东西。也许是从小穷习惯了，物资上窘迫惯了，似乎钱攥在手心中，就莫名的有一种安全感。要知道，在我上大学的时候，我才真正吃到了课本上的词汇“火龙果、芒果”的味道，见到了地铁，高铁，等我毕了业才第一次去到了电影院。可想而知，我的生活是窘迫的，窘迫让我很少交际，因为我支付不了人情的费用，比如同学之间来往请客吃饭。物资的窘迫也让我少了很多的朋友，不敢去交朋友，别人要请我吃饭我都很害怕，怕回请不了他们。所以，我单身，也习惯。
父亲也问过我，让我去相亲，总说谁家的儿子在镇上开了一个餐饮店或者家里是做什么的，我总是借故推辞了，从未去过。我或许，从未相信过婚姻，我没有相信过我父母的婚姻，我也不相信我哥哥姐姐们的婚姻。母亲自尽，有很多原因，其中最重要的原因就是父亲无力保护她，让她在贫穷、妯娌争斗以及婆媳关系上耗尽了所有的精力，我从小和大嫂二嫂住的很近，每一年过年总是会打架争吵，每一年，无休无止，头破血流！姐姐们也各有各的不幸。以至于我春节都从不想回家。
婚姻，到底什么应该是婚姻！我从未对婚姻有期待，在遇到了子夏之前。他很好，对我很好，如果能一直好，我就愿意。
