昨天身体比较疲惫,就没有写日记,想了一天自己的状态,与其说在找幸福,不如说是在寻找安全感。
我一直恐惧着,我以为我结婚之后,便会有勇气面对一切,面对哪怕神识离体的恐惧。我想了很久,发现安全感是不存在的,无论做什么,都不可能绝对安全。
我听了克里希那穆提的谋生之道,我们的内在嫉妒,恐惧,谎言,也会影响到现实社会,这社会的一切外在,都是由我们冲突的内在投射出来的。
我经历的这么多事情,我很相信这一点,我在想如何才能让自己的内在不再冲突,让内在充满和谐美好,那只有找一份自己真正热爱的工作。
只有我们的内在不再追求成功,不再追求金钱,内在才会平和,知足,投射出的外在世界才会是美好的天堂。
我其实想单独修养一段时间,重新听一下戒烟书和戒邪**,把自己不善的欲望改正一下,恐怕继续闲着这样做父母这关过不了。
母亲被我折腾的怕了,她认为我听书听得走火入魔了,其实只是我发现了真相。我自己一时无法接受实相。
希望看到的朋友们都能调整好自己的内在,共同投射出一个充满爱意的世界。
在熬粥的过程中,我看到了清洁工的和睦相处,互相嬉闹。我记得上次由于我擅自把空瓶子送给一个清洁工,导致另一个女性打了那个清洁工。
刚才却发现他们和睦相处,感觉他们就像给我演戏一样,我猜想或许时光机已经造出来了。
或许这一切就如电影异次元骇客一样,我们就如同电脑程序一样,成了一些数据。
发现这些真相之后,我就如同电影里的男主角一样,我吸上了烟,渴望师傅们能带我去看看自己的玩具机。渴望如同男主角一样,一觉醒来,被师傅带着看看大海,看看真实的世界的模样。
我在店里干活,会受到客人的语言影响,他们说的话不好听的话,会让我一整天都不舒服。而且我还吸烟特别严重,我很讨厌这样的自己,感觉这样的行尸走肉般自己比所谓的幻想的神识离体还恐怖。
想到这些我很烦躁,对哇说到:“我需要修整几天。”得到哇的同意之后,我回到了家中。
由于我欠了很多钱,我想让母亲把存的钱取出来给我垫上,母亲不情愿。我想买个三轮车做生意,母亲认为生意不好做。
中午时分,父亲带着一车甜瓜回到家中,我骑着父亲的三轮车去到我曾找过女朋友的地方卖瓜,在村庄中卖了大概九十元,回到家中电车电量已经不足了。
傍晚我去到哇的店里帮了会忙,我再次听起了《终极自由之路》之书,第一次迷失就是听了这本书。
再次听起,我还是无法接受里面提到的无限的存在之说,我可能对我是所有的身体有所误解,我才不到三十岁,我连媳妇还没有,我无法去接受万物一体。
在回来得路上我看到了其他的陌生的不正常的人,而我熟悉的“观世音菩萨”我找不到了,我感到很痛苦,熟悉的人走着走着就走散了,看着广场上欢乐的人们,我始终无法快乐起来。
父亲的车在半路没电了,给我打电话,我不在家,打电话把我妹妹骂了一顿,我和母亲去接他,被他骂了一顿。想起:“观世音菩萨”说:“我走的时候,神仙们去到我家里看看啥情况。”我无声的像虚空呐喊,看到了吧,这就是我的家庭。
我明白所有的痛苦都是我自己投射出来的,我不明白的是,我没出生时,我的父母是谁投射的呢?可能他们都不懂得内在的念头能影响到现实世界。我只是明白了这个实相而已。
被骂了一顿,非常的郁闷,感觉缺少女朋友的心念又强烈了,想出去继续找女朋友去,哪怕找个小姐也行,可我明白找女朋友不是一天两天就能找到的,我可能没有发财的能力,因为我追求的是完全的美德,完全的良善,这与这个外部社会是格格不入的。
很难找到那种不在乎金钱的女朋友,如今这个社会可能是由以前的无意识投射出来的,但责任不能推卸到我一个人身上,毕竟在一年前我还不明白这个道理,只能说是我们所有人都该负责。
这个缺少良善,丑陋的社会是我们一手造成的,我在试图纠正它,可我总感觉我个人的力量太弱小,毕竟我渴望获得普通人的爱情之乐。我需要志同道合的人一起投射,在不完美的状态下,既能体会到普通人的幸福生活,又能投射出美好的外在世界。
刚才一时冲动,冲到外面去找女朋友,我想试试熬一晚上,看看这个世界到底和我是什么关系,媳妇没找到,但是在路上我终于碰到了那个发抖的大兄弟,这次他不但要烟吸,还忽悠跑了一百元,嘿嘿,大兄弟学聪明了。
送发抖的兄弟回到家中,我有点累了,今天不少走路,想坐下休息一会,刚休息了没多久。“观世音菩萨”这位大兄弟也从我旁边路过,我和他一问一答的往家里走去。
我跟他实在没有沟通语言,我说是什么,他就说是,我说不是,他也回答不是,我真的很无语。
不过很开心能见到他们两个,我还以为是城管把他们两个抓跑了呢,如今我回到家中洗洗睡觉,不准备熬鹰了。