（程放番外）
我回到宿舍，打开QQ，有一个好友添加，点了同意，先礼貌地找招呼
“你好，程放。”
“你好，何君。”
她发了一张我坐在图书馆的学习的图，接着传来消息
“学习就要有学习的样子（表情包）”“乱散发什么该死的魅力（花痴）。”
她的称赞，不得不说，很奇特，是夸人但没有故意奉承的感觉，从小到大，我的听到过的赞赏的话也不少，更多的人称赞的是我弹吉他的样子很帅，总感觉我的帅是因为吉他的衬托，她只是简单的在夸赞我的样子，不需要其他物品的衬托。
有一天我看到一条考研学生熬夜猝死的新闻，我将新闻转发到空间里并附上文字：“我经常熬夜，也没人心疼”
众多好友的评论是“注意身体”，何君的评论是“那你不要熬夜好不好，我会心疼。”
那一刻，我有些心烦意乱，就把说说删了，不想让这些外界因素干扰了我。
接着何君发来了qq消息:”我在你说说底下评论，你不会生气吧(害怕)。”
我只是随便发的，没想到她会认真的评论，现在还来道歉。
我能感受到她语气中的小心翼翼，正是这种小心翼翼，自豪虚荣感逐渐在膨胀，很没心的回一句。
“呵呵，我可没有熬夜（笑哭）”。
某次周末，我去了一趟N市，何君发来消息问我去了哪里，没有在图书馆看见我，路途有些无聊，就随手回了消息告诉她我去了N市。
晚上回来的时候，外面下起了大雨，我戴起衣服连带的帽子冒着雨拦了一辆出租车，刚坐上出租车没多久，何君发来消息问我有没有带伞，她表示要来接我，远离故乡，还有一个人在下雨天愿意关心自己有没有带伞，那一刻说不感动是假的，但毕竟还是太麻烦了，雨渐渐也小了，我就拒绝了。
到达了学校门口，我付钱下了车，径直向校门口走去，可是突然我感觉到没有雨滴在身上了，身后有了人。
我转身一看，黑白相间的棉袄，波波头，由于天比较黑，又有头发挡住了她的脸，我没有看清她的脸。
我以为她已经回去了，没想到她还在这里等我，有些意外，还有些无所措。
我的个子比她高，我主动拿过了伞，我和她一起打着伞一起去了图书馆，在路上闲聊了几句，知道她是大二的。
到了图书馆门口，我收了伞，把伞递给她道了一声谢，她接过伞就走了，我本想借着光亮还想看清她的长相，她快步走到我前面，也就算了，应该还能遇到的吧。
第二天
我的位置附近，我看见了那件黑白相间的棉袄挂在椅背上，但那个位置一直没有人过来坐。一连几天如此，有一天，我吃完午饭，回去看见桌子上，有一袋我常吃的NEW牌巧克力味饼干，我的水杯还冒着热气，有人替我打了水，我看了看四周，要么位置没有人，要么已经趴下睡觉，午饭时间，人又比较少，还有个身影在书架旁上书。
有人送饼干吃，还打好水，相当田螺姑娘，体验一下童话故事的男主角，何乐不为。
其实我心也有猜测是何君，第二天我本想在角落里偷偷看看到底是谁的时候，没有人。
我坐下也想休息一会，就听见了一段铃声，响了许久，也没有人关掉，因为很多人在午休，那个铃声离我又最近，应众人示意，我去关了铃声，但是，回到锁屏页面，我发现锁屏就是自己的弹吉他的手，我又看了看四周，还是没有人。
再后来，我从图书馆出来后，总感觉有人跟踪我，有一次，我在常回宿舍的路上某个路口拐了弯，我回头看见了黑白棉袄，以为是她，但是她没有拐弯，只是顺着路直走。那天以后，那个跟踪我的人就消失了。
自从跟她聊天以来，每天都能收到她发的晚安，有时我会回一个月亮的表情，有时会直接会回晚安，有时复习太迟就没有回复。有一天晚上她没有发晚安，发了“我想你。”
虽然没有很多恋爱经验，但是这句话的内涵我还是明白的，我思考很久，不是在想要不要接受，而是在想如何措辞能够委婉拒绝，能够让她更容易接受。
“对不起同学，现在我不想谈恋爱，也没有时间谈恋爱，请谅解。”
我收到信息是第二天早上，她说：“对不起啊，昨天晚上跟姐妹出去喝酒了，说胡话了。”
借着酒意说胡话，这套路我们都懂的，我也就只当一个女孩喝多的醉话。
那天以后，我没有再看见过黑白相间的棉袄，我以为这件事翻篇过去了。
直到，考研的那天早上，我正出图书馆去考场，那个穿着那件黑白相间的棉袄从我身边走过对我说了一声“加油!”
我笑了笑回了一句“加油！”我扭过头去看，她又已经走远了。
所以，从始至终，我根本没有看清过她的脸，只知道她叫何君，是一名大二学生。
小剧场
考研结束后，我去图书馆整理自己的备考资料，路过了图书管理处，终究还是好奇心驱使我进去，就想证实那个送我饼干给我倒水的女生是不是何君。
学校图书馆有学生兼职整理图书，我就想试试到底有没有她的名字。
管理处的老师告诉我没有这个人，多少是有些失落的吧，怀疑自己猜错，但也想不到还有谁会这么做。
(分隔线)
（何秋然番外）
我第一次见到他，是在图书馆，我去打水间打水，去打水间打水，就要路过走廊，室内的图书馆与走廊隔着玻璃窗，所以从走廊完全可以看见坐在里面自习的人。
我打完水回来，只是一瞥眼，就再也没能忘记。不是看了一眼就觉得惊艳的人，真的很普通，轻爽的短发，古铜色的皮肤，认真思考问题的脸庞，伏在桌上画打草稿的双手，手腕上还有一个黑色的电子表，可能是与生俱来同旁人不一样的气质，只是那一眼，他的模样就已经刻在了脑子里。突然明白了那句歌词“只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你的容颜。”
我通过了学校的表白墙打听到了他的qq号，我申请加了好友。当他的申请通过的时候，我高兴得在床上蹬腿。
他的第一条信息发过来的时候，那个名字在很长一段时间内我都没有忘记。
我翻看了他空间里的每一条说说，每一张照片。
他发了几个自弹自唱的视频，只看得到手和吉他，看不到他的脸，有一首歌for you to be here觉得他唱得特别好听，由于权限不能下载，就又录了下来，有一段失眠的日子里，就是听着这首歌才睡着的，哦，我还截了一张他弹吉他时的手图，设置成为屏保。
把他设置成了特别关心，就这样，我看的时候已经有很多评论了，有男生也有女生，还有一个我认识的学姐，我想了很久，怎样遣词造句才显得更俏皮，我想了一个下午，终于在晚上随着本心回了评论：“你熬夜，我会心疼。”我忐忑的发了评论，又向他去道歉，对自己突兀的行为道歉，后来我再回去看的时候，那条说说已经删了，心拔凉拨凉，因为这件事我不安了许久。
周六一整天都没有在图书馆看见他，我发消息问了，他告诉我说去了N市，周日晚上回来。
周日，我与余舟出门买东西，外面一直下着雨，我会担心他有没有带伞，我会回校门口的时候，我问余舟如果我站在这里等他，会不会很蠢，余舟说：“不会啊，我支持你。”
于是我鼓起勇气给他发短信，告诉他我在校门口等他，他说不用让我回去，我就回去了。
可是我刚刚向学校里面走去，看见有几个男生没有打伞，手肘档着头快速的奔跑着，那时候我心里只有的一个念头，就是不想他淋雨，不想他像别的男生一样，下雨天连个打伞的人都没有，我不在乎他看到自己的长相后会不会讨厌我，我不在乎自己的妆容是不是好看，是不是适合见他，我不在乎自己的行为会不会惹得他厌烦，我就冲着那唯一的一条念头，打着伞毅然转身，像要去奔赴战场的英雄，回到校门口处。
我就站在校门口紧紧盯着每一个进校门的人，我害怕自己错过他，就发信息说让他到的时候告诉我一声，随及信息就回过来，说他已经到了。
当他的身影出现在我的视线里的时候，我焦急等待不安的心终于定了，我心里想的一句话是“还好我没放弃。”
他背着包，带着帽子从我身边走过，我赶忙把伞打过去，他的个子很高，他很自然的接过了伞，那时候，我是高兴的，开心的，嘴角藏不住的笑，幸亏天黑，我们打着同一把伞，那个场景我回味了很久，一直都没有舍得将那把伞扔了。
在图书馆门前他将伞递给了我，进了图书馆有了光亮我害怕跟他对视，就拿着伞走在了他的前面。
在那之后，我想离他进一点，我选择了在他附近的位置，学生助手图书管理员是个好身份，他在位置上的时候，我就去整理图书，他出去的时候我回到位置上。
几天观察下来后，他的作息时间几本都清楚了，也知道了他喜欢吃new牌巧克力饼干，有一次，趁中午吃饭人不多的时候，我给他的杯子打了热水，把饼干偷偷放到他的桌子上。但是那天不知道为什么哪里的闹铃忘记关了，太尴尬了，但是他就坐在位置上，要是我当时去关闹铃，被众人的眼光凌迟是小，更重要的是要被他盯着看，我躲在角落没听见，后来听见闹铃声停了的时候，发现他在我的位置旁，他向四处看了看，差一点我就被发现了。
我曾在他晚上出图书馆回宿舍的时候，我曾跟在他的身后，我开心得像一个二百斤的傻子，那可能是我过去二十多年的人生里最快乐的时刻，他在前面走，我在后面跟着，其他人仿佛都不存在，两旁散发微弱灯光的路灯，照在算不上宽阔的路面，只剩下我与他，就想这么走到天荒地老，海枯石栏。
有次他特地绕了远路，怕被他发现，我就没有再跟着，才渐渐的意识到，自己的行为已经给他带来的困扰，也就作罢了，原来这样也不可以。
有时候我想找他聊天，但是他要考试，所以千言万语汇成了两个字“晚安”，每天睡觉前给他发一个晚安，然后就睡觉，也不刻意等待他的回复，这样每天早上就有一条未读消息，发的虽然是”晚安”但是我可以把他当成”早安”。就这样连续发了大概有一个月。中途只断掉过一次。
那次，我没有手机，就跟姐妹出门吃饭了，喝了一点酒，但是我没有忘要给他发晚安，可能是酒精作祟，也可能是借着酒精壮胆，删了“晚安”改发了“我想你。”之后收到的就是委婉的拒绝。
自那以后，没有了晚安，也不会刻意出现在他周围，更没有再跟着他的影子走过。
慢慢的，考研的日子也悄无声息的到来，对我意味着，以后再也见不到他了。
考研的第一天早上，我在去图书馆的路上心中就想，要是能够再见他一面多好，就在我上图书馆的台阶的时候，看见他其他研友一起走下来，我拉起衣服的帽子，走过他的身旁对他说加油，我瞥见了，他好像对我笑了，那是我第一次看见他的微笑，是最阳光的，从中我放佛看见了我存在的光。
得到什么必然就要失去一些其他的什么，作为代价，我看见了他的笑，代价就是倒霉了整整一个月。
程放，真的是我花了运气才会见到的人。
其实，从第一眼见到他的时候，我就已经看到了结局，至始至终，我的所作所为，不是为了得到，只是为了陪伴，哪怕他不知道我，偶尔的聊天也只是想缓解他的压力，没想到有些事的发展违了我的本心。
一次的祈祷灵验了，就迷信了，贪心就又祈祷了一次。
如果我能在学校以外的地方偶遇他，就说明我们是命中注定的缘分，什么忧郁的性格，什么般不般配，我都要向他告白，这一次就交给老天帮我做决定。
到那时候，希望自己能变得与他般配点吧。
