这是今天心情的写照，全是扯淡，但是忍不住想扯一扯，如果能碰到伤口，并且在疼痛一番，也不失为一种享受。
放心的把猫子交给了别人，说实话，放心是假的，担心没有我疼爱它们可怎么办呢？但是我也有更重要的事情要做。疫情期间大年初一就回北京陪它们，放弃了家人，现在也要为家人放弃它们一回了。
定了回家的车票。从住的地方到北京西站有大约一个半小时的地铁，换乘两趟:八通线转一号线，一号线转九号线。我坐地铁一直老样子，拿出我的kindle，来点没有营养的文字套餐，总不能什么都不干，无所事事才真正让人发狂。不知道是在四惠，或者大望路，上了一个男生，他毫不犹豫的坐在了我对面的座位上，我随眼一瞥，愣住了……
我装作若无其事的样子，继续盯着kindle，脑子里飞快的闪过太多画面了……他长得和我大学谈的那个男朋友一模一样，满分10分，相似度最起码9.9。我和男朋友愉快的回忆太多了，让我久久，执着于过去不肯走出来，如果一个人只剩下了回忆，也无所寥寥，草草收尾。分手以后，我为了不让自己后悔，打扰过他三次，最后我也终于死心了，认识到这人离我远去了……失去并不是一件可怕的事情，不肯承认失去才是。
对面的那个他，更高，更壮，也更让人觉得幸福。我还是习惯性的盯着鞋子，他穿着白色的板鞋，很干净，刷的很认真，前男友也是，每天都要刷一下他心爱的板鞋，但是破旧，周围已经有磨损和裂开，让我又有冲动想送给他一双好鞋子，他的右手紧紧抓着左手，头偏到左边，很小心紧促的样子……前男友总是心软的不行，他总是不宁愿去争抢，不宁愿去开口或者主动，活得懦弱胆小又敏感脆弱，我也总是想保护他，这样的人，我应该给他更多爱才对，而不是伤他的心……
最后是我提的分手。保护者的角色当多了，想当被保护者，别人就觉得做作。坚强本身就是一种错误，别人只会觉得你能扛住这么多……有时候我总是劝诫我自己，我是以一个爱人的身份从他的生命里经过的，我做了我该做的一切，我不后悔，但是我很后悔，我后悔我遇见了这么个人，让我失去了很多。
他是在东单下车的，站起来很高，也很阳光，没有前男友那么阴柔，也懂得为自己争取。真好，我好像重新认识了一下前男友一样，他也变成了这个样子，不用我在继续操心了。
我以前从来不信有个人，和我长得一模一样，正在经历我没有体验过的人生。那么，真的有这么个人吗，这个世界真的存在另外一个自己，她活得后悔吗？
我已经没有多少悔恨。
