如果说被强未遂那件事是我整个患病的大爆发，那以下我要说的就是让我一生感觉不幸的导火索。
刻意选择去忘记让整个原本该天真可爱的我变得让人心疼的成熟乖巧。
我的童年对爸爸妈妈没什么印象。别的小孩五六岁还骑在爸爸脖子上的时候，我在帮爷爷奶奶干活。爷爷奶奶偏心不喜欢爸爸，连带着也不太喜欢我们家的几个小孩。为了争口气，我妈不顾当时的计划生育又生了妹妹和弟弟。
在我每次被奶奶骂要反驳的时候闭上了嘴巴，开始变得沉默。一直到跟妈妈在一起生活也没能改变过来。
妈妈的眼里都是那个调皮的弟弟，我想她也能那么爱我就好了。于是变得比以前还要乖，还要听话，把那当做我的本性。
九岁垫着小凳子在比我矮大半个头的灶台上蒸饭，我想妈妈回来看到我会做饭了一定会夸我叭！结果得来的是一顿谩骂，因为我把饭煮的太稀了。
我想大声告诉她：这是我第一次做饭，手也被烫起泡了，你就不能夸夸我吗？最后还是没有。只是把头低的矮矮的。
我喜欢妈妈姐姐喜欢的，她们说不让我和谁玩我就不和谁玩。小学，初中，到现在都没朋友去过我家里玩。那是我很高兴的告诉妈妈我同学想来我家玩。
“女同学可以，毛的不行。”她毫无余地的告诉我。
那是我玩的最好的几个同学，最后谁也没来到我家。我妈说：不要跟男孩子走的太近，不要跟他们玩。我妈说：那个女同学整天这里去疯那里去疯，不要跟她玩。
越长大妈妈变得越可怕，明明我都这么听话，这么乖了。以前她所不喜欢的我都听她的，可是她好像还是不喜欢我。
十七岁以前的我，丧失自我。喜欢的不喜欢的都是她人所爱的。
当我意识到这些的时候，我逃离了。逃到离四川两千多公里的深圳。怀揣着年少时的梦想跟希望。
每个月快到发工资的时间，我的电话就变得很多。我妈给我打电话“发工资了没？发了多少？省着用，别出去鬼混。”每个月都是一样的。
《房思琪的初恋乐园》那时候很火。
我时常深夜躲在被窝看这本书，我心疼作者的境遇，看着有的书评是无限黑作者的，我的心更加难受。后来这个作者自杀了。让我难眠了很长一段时间，工作的压力生活的压力让我暂时忘记那样的不适。
