依旧是在家上课的一天，早上下午上课晚上出去玩，还不知道什么时候才能返校，在家的生活规律极不规律，每天都睡得很晚，三餐也没有好好吃，那是因为我一个人在家，所以就没有好好做饭，一切从简了，我已经开始怀念学校食堂的饭菜了。
昨夜下了很久的雨，今天的天气总算是没有那么沉闷了，不知不觉已经在家过了一年半了，真是前所未有的事，昨天听我妈提了一下考研的事我今天还想了一下考研这个问题，以前我是从未想过的，因为我一直以来就不想考研，总感觉读了那么多年书再也不想读书了，其实想一想大学的生活还是蛮不错的，另外就是阔别高中已久，不知道自己还有没有当初那学习的能力，自从上了大学之后或许过得太舒服了，学习能力和自律能力都差了好多，我或许再也没有准备那种考试的能力了。
高中的时候想着一定要好好学习去到很远很远的地方上学，一定要远离这个家，怀着这样的信念我度过了高中的三年，结果也和我期望的一样，我从贵州一下子来到了天津，的确很远，当我第一次去到学校看见校门上的金光熠熠的校名时，我的内心只剩下了满足，我最渴望的事终于做到了，想读的学校想读的专业，和家远隔千里的地方，一切都是我想要的，就像一个空洞突然就被填满了，原来达成自己愿望是那么美好的一件事。
那代表着我新的生活，在上大学之后我终于过上了和大学之前完全不同的生活，受了那么多苦终于还是熬过来了，我的家庭家族施加在我身上的伤痛终于看见了痊愈的希望，以前的遭受的苦难与不公我现在都不想去计较，我只想远离，初中那会我还想着以后一定要报复回来，上高中之后我就不这样想了，远离并切断与过去的联系，才是最好的办法，带着希望过上新的生活才是我更应该做的，如果外公在天有灵或许并不希望我这样做，他们老一代人总是很看重血脉的纽带，这样有好处也有坏处，很不巧，我的家族就是不好的例子，所以我把亲情看得很淡，我家的很多亲戚我都不认，其中缘由太多不想赘述，家族仇恨这种东西，永远是最可恶的，可怜我从小被灌输着和哪家哪家有仇恨，结果过年的时候还要去串门，现在长大了还要和颜悦色的对他们，真是讽刺至极，不光有家族仇恨还有家庭内部矛盾，从我初中就开始，矛盾不断，在家就像是在做噩梦一样，只有不在家的时候我才是清醒的。
就在这种环境下我度过了六七年，着六七年我无时不刻不在盼望着远离这一切，还好，我终于还是撑到了我的解放，初中的时候我想过离家出走和自杀，还好二者都没实施，我手上有的东西还太少了什么都做不到。
总之我初中高中着六七年就像是做了一个长长的噩梦，或许有过相同经历的人可以理解，但没人可以明白。
你今天问我对我们的感情有没有信心，其实当你问这个问题的时候我就知道你没信心，你从最开始就没信心，但是我有，这种类似于第六感的直觉让我有信心相信我们的感情，尽管它看上去并不可靠，就像一座摇摇欲坠的高楼，其实在我看来这座高楼只是看上去摇摇欲坠弱不禁风，实际上却固若金汤。
我们的相知相识相爱的故事没什么奇怪的，它更像一个意外，一个小概率事件，我们看上去也是可能性不大的两个人，但是世界上每时每刻都在发生着无法解释的奇妙的事情，或许我们的爱就是其中之一呢。
“朱佳琪，我爱你胜过世间的一切”
“晚安”
