或许真是有些着凉了，今天还是感觉有些许头疼，我现在的状态也不知道是困还是头疼，我已经分不清这两种感觉了。
但无论是哪种我现在都不想睡觉，不知道从什么时候起，我睡觉的时间变得越来越晚，以前我觉得十二点就很晚了，现在一两点不睡也觉得还早，有些时候我很困，有些时候我毫无困意，就算我困我也不想睡觉，我也不知道是为什么，或许有部分原因是我入睡时间长，躺在床上辗转难眠是极为难受的事，又或许是手机等电子设备的缘故，初高中由于家里管的严没有得到自己想要的手机电脑，偏偏我又极为痴迷于这些东西，其实我倒也不是拿来做什么，我仅仅是想要拥有，或者是由于我身边的同龄人都手里有手机家里有电脑我没有我就觉得不平衡，我从不表现出我的这种内心的不平衡，我父母知道我想要这些东西，但他们的理由从来都是怕影响我学习，我也不想多说什么，他们从来就是这样，他们不想我得到的东西就会想方设法的让我得不到，就算我得到了也会直接摧毁掉，记得有一次我借了同学的一个手机来玩玩，半夜被我妈发现了，她当即就大发雷霆，厉声质问我，我一一坦白说是借的同学的，她马上要我带她去我那个同学家问是不是这样，从一件小事就能看出大的环境，我就是在这种压抑切紧张的家庭环境中度过了我的初中三年和高中三年。
以前那个时候没能拥有这些我渴望到骨子里的东西，上了大学后一下子就全部拥有了，或许是还受不了这反差，开始的时候我彻夜玩手机，也不是手机多好玩，恰恰相反我不喜欢玩手游，我难以描述我的这种情感，就像是报复性的发展，我的这种渴望就像倾泻的洪水，我被这种欲望吞噬，最开始一段时间整体玩着手机，一两个月后就好多了，后来对手机电脑的需求也就没那么厉害了，直到上个学期，这种情况突然又变得厉害起来，我开始熬夜，越来越晚，最开始十二点睡，后来一点睡，，再后来就是二三点才睡了，直到现在。
一件事的发生总是有着多方的原因，对于我现如今的熬夜或许也有着很多其他的原因，上个原因是欲望的话那还有个原因可以称为恐惧。
看着时间越来越晚，我更能感受到的是时间的流失，没干什么事就失去了好多时间，我觉得如果我再睡觉，我的生命又会多几个无意义的小时，这应该是存在于我潜意识的观念，因为这种恐惧我总想要尽量多熬一点时间再睡觉。
同时我也是个很喜欢睡觉的人。
很怀念初中在老家楼上睡觉的时候，高中在寝室睡觉的时候，在那六年，我的生活只有在睡前和睡的时候是安宁的，我习惯在睡前看书，沉入书中的世界在其中游览，游玩一番后再合上书本安然睡去，我还记得初中的时候我枕边的几本书，有《所罗门王的宝藏》《好兵帅克》《化生博士》《绿山墙的安妮》《封神演义》《聊斋志异》四大名著等等很多书，每本书都是我极爱的，有时候我看完书并不会直接睡觉，天气好的时候我会关上房间的灯，把窗户开完，透过窗户可以看见满天的星辰和那轮皎洁的明月，在我印象里的夜色总是无比的温柔，这温柔可以让我安然睡去。
高中在寝室住的时候睡觉也是很不错的一件事，只是有时候会有人打呼噜，这就让夜晚不再美妙起来，其他大多时候还是很安静的，看书的人看书，写作业的人写作业，讨论问题的人会很小声的说几句，非常的宁静，在这种环境下睡觉总是会觉得特别的安心。
不知道以后我们睡觉的时候是如何的情况呢，真是令人遐想。
“朱佳琪，我爱你胜过世间的一切”
“晚安”
