离孩子出生的日子越来越近，余音变得越来越情绪化而伤感，楚霖一直也想不明白，怀孕了为什么就和以前不一样了呢？变得那么固执，那么难以沟通。他一直试图说服她，去哪里生孩子有那么重要吗，大家都希望她回去，为什么不能考虑别人的感受。明明有那么多人可以帮忙照顾孩子，非要想着自己在深圳生，让大家都不方便。
经过几次沟通，余音非常认真的和楚霖讨论过，把自己的想法、担心和顾虑感受都和盘托出，虽然楚霖还是不能完全认同，但似乎也知道余音是决定在深圳生孩子了。每次讨论出结论之后，不论是过程多么纠结多么不愉快，至少是有一个结论了，余音以为终于大家有一个结果，可是没过几天，但凡楚霖的父母打电话过来说一次，这样的讨论就必须重复一次，而且只能是愈演愈烈。
最后一次，是在又一次确定还是在深圳生孩子的两天之后。周末余音和楚霖一起搭公交车去吃饭，楚霖收到一个短信，然后就不开心的样子，把手机递给余音，“你看，这个我怎么回？”
是楚霖父亲发过来的，“吾霖，家里都希望小宝贝可以在老家出生，亲人们都在迫切期待可以在老家见证新生命的降临。还是希望你们再考虑考虑，盼复。”
“前两天已经又说了一次，你就直接跟家里人说决定在深圳生吧，这样也不用一遍又一遍地讨论；你跟爸妈说到这个事情，总是留太多的余地，可是实际上我们已经决定了，如果不态度坚决一些，可能只会让事情变得复杂。楚霖，我们已经为这个事情讨论过一遍又一遍，每次都是炒现饭，我不反对大家开诚布公讨论问题，可是每次都搞得大家不开心，讨论一次吵一次，我真的受不了这样为同一个问题车轮战似得周而复始。”
“你用得着那么紧张吗？事情都是变化的啊，这不是家里人又发信息过来嘛，我怎么回呢？”
“你家一有反复你就把情绪转给我，我是想和你商量着来，尽量让你理解我，可是看起来我一直希望的好好沟通不伤和气，可最后并没有起到更好的效果，反而让我们在一次次的争吵里对彼此失去耐性，还不如一次性把架吵完。我决定，在深圳生孩子，不再有变化了，可以吗？”
“难道孩子没有我的份吗？”
“楚霖，我们讲讲道理，10月怀胎孩子在我肚子里，月子是我要做，哺乳也是我，那希望选择一个让自己相对舒服的环境有问题吗？好了，到此为止好吗？我不想说了。”
听说男人来自火星，女人来自金星。一个人要真的懂得另外一个人到底有多难，花了几年的时间，她以为他随和善解人意的外衣下面是温暖多情，他以为她外向开朗的表面以内是不顾小节和大而化之，恐怕这不过是对彼此深深的误解吧。
余音以为上一次的恋爱，自己已经把该流的眼泪流的差不多了，原来又错了，只是再一次远远低估了伤痛这个词所能够辐射的广度和深度。
那段时间，余音情绪很不好，自己和父亲关系比较亲密，但是毕竟父亲是男性，有时候沟通这些家里的琐事比较难有共鸣；和母亲一直以来都很少沟通一些心事，朋友们都在老家，自己真的找不到出口，偶尔就在家写一些自己的心情下来。
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2007-12-19 晚9点
最近和LG之间的摩擦和矛盾越来越多了，起因是我想在深圳生孩子，我不知道这件事情可以造成这么大的影响。也不知道是我一直都很敏感，还是现在因为有了宝宝而变得越来越敏感。有的时候也许不是吵架吧，只是难过，心痛，回想起来就觉得眼睛酸酸的想哭。
LG爸爸是一个很大男人主义的人，看得出来。不过我一直以为LG是不同的，不过昨天的事情让我有了彻底的改变，我真的很失望也很难过。现在没有别的什么社交生活，没有和同事的聚会，逛街，生活中就围绕着LG和宝宝，我曾经也很不齿这样的做法，可是我似乎真的是没有精力去做别的事情了，很累，很累很累。
这一两个礼拜，觉得心里很压抑。上次去体检，医生说我的胎盘位置比较低，要注意休息而且小心出血，医生检查说我也有点贫血，标准是110～150，我的结果是99，我心里很担心；还有就是看到网站一些关于妊娠晚期和分娩方面的帖子，很焦虑。
昨天晚上跟妈妈聊天，就说我之前有了宝宝就没想那么多，觉得是件很开心的事情，现在看起来觉得比想象的困难的多，很多麻烦的事情。
LG在客房里面上电脑，听到我这么说觉得有点不耐烦，说：“大家不都是这样嘛，又不是你一个人生孩子。“
“那也没想到有这么麻烦啊。“
他顶了一句：“那没办法，只能怪投错了胎。”
这句话深深地刺痛了我，宝宝不是我一个人的，我也不是总是发牢骚的，现在也只是希望得到妈妈的安慰，却被老公这么说。
“我只是跟妈妈说一说，发发牢骚而已。”
妈妈在旁边也说，“这也是事实，生孩子是很难的。这也不算发牢骚。”
我就跟妈妈说，算了，不要说了。LG顺嘴来了句：“早就不要说。”
记得有人说过，刻薄的话就好像是钉在墙上的钉子，拔出来了也是留下一个个窟窿抹也抹不了了。我很伤心，跟老公说的时候忍不住哭了起来，LG也很后悔，眼睛也是红红的，觉得话说快了，第二天早上也跟妈妈解释说不是这个意思，其实是想说周围的人谁也不容易。
这个时候我真的希望自己可以生一个男孩子，不是因为我重男轻女，而是我不想我以后的宝宝受这样的歧视和不公平对待，一想到以后我的女儿如果被别人当着我的面说：“只能怪你投错了胎”，那我会多伤心啊？
10点了，LG还没有回来，今天他们公司年会，而且他还约了林昊聊天，我想这也许也是他宣泄的方式吧。每一个人好像都需要有出口，宣泄的出口，以前会跟LG说，现在连说也是不想说了。
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2008-2-13 晴天
老公，公公婆婆都出去看房子去了，这段时间他们乐此不疲地在附近的楼盘看房。我一个人在家，太阳很大，阳光很充足，我在客厅里，穿着老公的睡袍，把窗帘开得大大的，下午4，5点钟的冬日阳光照在我的脸上，暖洋洋的好舒服。
距离预产期只有剩下一个星期左右的时间了，这可能是我最惬意的日子吧，在家里休息待产。这段时间都还挺顺利的，心情也不错。偶尔有一点自己的时间其实是件不错的事情。
也不知道是运气好还是不好，今年从1月中开始，中国的东南部分的省份，象湖南，湖北包括江西都遇到了50年不遇的暴风雨雪天气，老家很多地方都下了好几场雪，地上都结冰，甚至连续10几天都是零下摄氏度，很多人出门都在脚上绑些纱布什么的避免摔跤。
陆菁说现在老家就好像是一个大的滑冰场一样。加上春运的关系，航空公路铁路都是非常紧张，广州站甚至最高峰时候滞留了25万人左右。这给国家造成了很大的损失，给很多人带来了不方便，不过这也让公公婆婆和老公没有再因为我没有回去生宝宝而心存不满，就算有，也没有表现出来。
没想到我怕的“万一”真的出现了，我想我的决定是对的了，之前一直担心因为这件事让我和公公婆婆之间造成一些隔阂，现在看起来，因为风雪的关系，他们也应该对我有更多的理解。毕竟这样的奔波和恶劣的天气以及并不适应的环境对我来说并不个很理想的生宝宝的场所。我还是希望可以和LG在一起分享这段时间，的确是有点私心，但是这也不为过吧。
爸爸12月31号到了深圳来照顾我，爸爸在的这段时间，有爸爸的照顾和亲切真挚的关怀，还有LG的体贴，我觉得很幸福。
爸爸身体不好，每天早上晚上都要吃一把药，说实话，让他辛苦实在有点于心不忍。不过还好家里的事情不算是很多，我们请了一个周末的钟点工来打扫卫生的，所以基本上，扫地，拖地擦灰这些事情就可以忽略不计了。
不过爸爸做的菜真是没得盖的，第一次做红烧肉，老公直说好香好香，吃了好多，爸爸也是花了不少心思的，花了几个小时做呢，爸爸说：“反正我现在有的就是时间，不怕浪费。”话虽然这么说，不过听起来还是觉得蛮辛酸的，可能这就是“可怜天下父母心”吧。爸爸会有意识地做多些蔬菜给我们吃，知道我们平时吃蔬菜的机会不是很多，当然他的肉菜是更拿手的，红烧鱼，红烧猪肘都很不错。鸡汤也是炖好几个小时，盐都不用放都很香呢。
爸爸1月25号就回老家了，毕竟奶奶在老家，还是要在老家过年，好在回去比较早，再过几天从29号开始就遇到大风雪，火车站飞机场都开始停运。
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2008-2-18 晴有小雨
这段妊娠时间，一直都还挺顺利的，大部分的时候也都还蛮开心的，除了在去年底因为在哪里生宝宝的问题跟老公发生了争执以外，基本都没有什么太让我不开心的事。
今天本来是宝宝应该出来的日子，可是它还是迟迟不肯出来，家里人都在询问宝宝出来了没有，姐姐每天都是打一个电话来问情况，已经问了一个多礼拜了。公公婆婆和老公都总说：宝宝怎么还没有出来啊？要多运动运动什么的。让我觉得压力越来越大了，心情也是越来越差，最近跟LG也因为心情不好而在这样那样的问题上有分歧和意见。
今天去看医生，医生说宝宝又长大了，上次去照B超的时候宝宝就已经说是7.6斤了，现在不知道是不是要有8斤了？回来婆婆问宝宝什么时候出来啊，医生说是不是有什么问题啊？我也有点不耐烦，迟几天宝宝出来也是很正常的，医生说没有什么问题，什么时候出来我也不知道，医生说5天以后再不出来就要住院了，到时候就直接剖腹算了，现在宝宝这么大……
婆婆是不主张剖腹的，说实话，要是能顺产，我现在也愿意顺产啊，只是这个时候真的很矛盾也很焦虑。LG后来散步的时候跟我说不要说要是有8斤就剖腹的事，什么都要医院听医生的。
最近公公婆婆都在看小区的房子，今天一早老公也去看了，本来说好现在没有这个能力去负担这个压力的，后来LG好像有点改变了主意，其实我倒是对买房子也没有特别反对的意思，只是觉得这个时候来讨论买房子的事情有点不是时候，宝宝就要来了，而且就算是买新房子也要考虑一下以后毛毛上学的事啊，反正我想很多，不知道是不是有点产前忧郁了，反正觉得什么都不是很顺似的。
宝宝，你好好健康成长哦，我会一直跟你在一起的哦，我也希望可以好好控制自己的脾气，我知道自己的脾气有时候不太好，而且有时候声音也会比较大，可是有的时候真的是控制不了，我不希望以后用这样的状况来教育你，我会尽量控制的。
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2008-2-19 晴天
今天一整天，天气都非常好，可是我的心情就一点也不好。毛毛的预产期已经过了一天了，可是到现在还没有一点动静，我心里也是挺着急的，可是身边的人看起来比我还急。公公婆婆和老公也总是说，毛毛怎么还不出来啊，我知道他们也没有责怪我的意思，只是这更加加重了我的心理负担。
毛毛在我的肚子里面，每天晚上我都要起来上洗手间，每天晚上睡觉的时候都辗转反侧，特别是在最后这一个月，毛毛越来越大，我转身的时候都必须捧着肚子，不然因为重力的关系宝宝会重重地塌下来，毛毛现在还没有出来，我比谁都着急啊，我比谁都担心啊，可是他们似乎都只是关心宝宝，总是说宝宝为什么还没有出来，也不知道总是这样说我会多难过，又不是我不要毛毛出来的。有时候还会问，是不是因为我运动不够所以宝宝才一直不能出来的，我听了真的是好难过啊。
昨天因为房子的事情和我说要剖腹产的事情，LG不太开心的，今天早上也是不怎么来劲的样子，我的心情也很不好，但是公公婆婆在，我也不能怎么样，就算他们不在，我也不能怎么样，我知道，在这个时候，我就算再强势也达不到效果，也只能适得其反。我的心情真的是好糟糕，可是我不想对别人发泄，眼泪就是止不住地流下来，早上在床上哭了好一阵子，后来听到婆婆给她妹妹打电话，就是跟她说我现在还没有生，等等等等。
我知道她也不是说给我听的，只是我听到了又忍不住哭了起来，我觉得自己其实真的是蛮脆弱的。后来起来洗澡，就还是忍不住地哭……妈妈在家里住了一个礼拜了，我知道她也挺无聊的，而且睡在沙发上多少都是有点不方便，我就叫妈妈回去住两天，等我发动了再打电话给她。
我实在不愿意在家里呆，要看着他们，让他们看着我，想着我怎么还不生。我就和妈妈一起出去了，妈妈回家，我就去了银行。LG可能跟婆婆说了不要提宝宝还没有出来的话，所以回来以后他们也都没有提，晚上给我做了鸡蛋肉饼汤，我知道他们其实对我已经是很不错了，那人家更关心自己的孙子孙女的出生也是很自然的事情。
今天算了敞开了哭了一场，哭得挺伤心的，就是觉得有点对不起毛毛，毛毛在肚子里面受到了挤压肯定也不好过，可是我实在忍不住。我也不想跟LG说话，我觉得他没有办法理解我现在的心情，还因为一些小事情跟我闹不开心，给我脸色看，我已经够烦了……
他跟我说话，我也是有一句答一句，也不想跟他多说话，我记得一本书上说过，每个人在每一天至少应该有15分钟属于自己的时间可以想自己的事情，我想我也应该这样，谁都不会也不可能成为你的全部……
我知道自己的脾气不好，我要学会控制自己的情绪，我已经快30了，也是要成熟的时候了。
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余音的预产期已经过了几天，这几天好像特别漫长。以前一直以为怀孕是真的怀胎十月，后来才知道其实是9个月10天，一个生命在自己的体内孕育了差不多三个季节那么长的时间，这段时间，仿佛就是让准妈妈们能够有一个过渡，慢慢懂得并适应，从女儿变成一个母亲。
