世界新闻自由日，虽说一直提倡新闻自由，但是有些媒体并不称职，所谓的新闻带有强烈的舆论导向性，所以这个自由也不能是完全彻底的毫无规则...
昨晚，母亲不在家，父亲睡得又早，我自己在电脑前写东西就写到深夜，上床以后更是三点多才睡。
这个时间对我来说真的不友好，每次到凌晨都会觉得很难受。这次也一样，感觉自己的人生十分混乱。花有重开日，人无再少年，青春只有一次，后悔也没用，过去了就是过去了，无法挽回，人生的每个阶段都不能重新来过，身体和时代不等人。
如果能从头再来就好了，但如果真的可以，我应该会宁愿不要开始。虽然我没有太多经历，但是我对再经历一次人生并无兴趣，甚至有些排斥...
或许这个世界不适合我，太过复杂了，规则太多，我也是有些愚笨，智慧都花在胡思乱想上了，真正有用的没有。但我又觉得随波逐流的活着和死去无异，我希望这辈子过完的时候我是觉得我真的来过这世界，而不是我忙忙碌碌结果又一无所获地过了一生。
我讨厌现在的状态，前途一片不确定，迷雾从未如此浓重过，不知道前面是什么，也并不好奇。
发了条微博，大概写了写自己的感慨，害，凌晨总是会胡思乱想。
我希望有人理解我，但又不希望有人牵挂我，矛盾是真的具有普遍性...
不多一会就睡了，早上醒来的时候母亲已经到家了。
大概是八点刚过，其实我并没有睡醒，毕竟是3点多才睡下。但父亲有些不高兴，我也没说什么，就起床了。洗漱早饭过后，就到书房去看书了，但这书随便翻翻还好，真的仔细看起来，真的有些看不进去。
困，这是必然的，假装看书的时候闭了会眼睛，但也没睡着，而且并没有人来看我。
母亲说让我给昨天发现的那个学校发邮件，我找了好久，发现他们的官网上没有导师信息介绍，后来好不容易找到了，和我研究方向差不多的那个老师的简介中，并没有写联系方式，然后又去找他的论文，找了好一会发现他好像都是和别人一起发的论文，而且他的排名都在后面...好不容易找到了，论文还收费，又重新找，终于找到一篇能看到的论文里有邮箱的了。赶忙发了邮件。
找的时候，父母便出去了，之前约定好今天带着爷爷奶奶去买衣服，主要是为了百年之后准备。但说实话我不太能接受他们现在离去，但我必须做好这个准备，唉，很无奈。
我自己在家，还是和往常一样，没事做，也不是没事，主要是不想做...
邮件发完了，看了看书，然后打开电脑，看了会小视频，看完起身有点饿了，到客厅坐了一会，想着要么看看电视吧。但其实我并不喜欢看电视，从小就没有这个习惯，尤其是小学五六年级搬家以后，那个家里根本就没有电视，初中三年级再搬家的时候，虽然有了电视，也不过是个摆设，并不能看...
所以这么多年，我基本从来不看电视，现在也并不想看了。打开电视翻来翻去也没有什么想看的，不想看煽情的，不想看感动的，不想看太正能量的，不想看离我太远的...
基本没剩下什么了...
一边随便选了一个看，一边看手机点着KFC的外卖，点好以后已经两点多了，有点担心会不会我还没吃完他们就回来了。
父亲要是看到我吃肯德基肯定会生气，尤其还是外卖。
不过好在并没有，不多一会外卖就到了，这个配送服务我还是很满意的。吃，但是实际上我并没有那么饿，只是因为想凑满99用优惠券，所以点了不少。
吃了好一会，三点多了才吃完，刚收拾好战场，就听到开门声，啧，他们回来了。
父亲以为我没吃，问我要不要吃点什么，我说不了，不饿。
母亲送让我学习，唉，见面就是学习...
也不是说我多么努力，只不过整天这样挂在嘴边，真的挺烦的...
唉，可怜天下父母心，我心里其实也是一边反感一边觉得不该这样想母亲。
害，矛盾具有普遍性。
不过不长时间以后她就要做饭了，她说让我找个电影看，我之前也是赞同的，但又有点不想一起又有点想一起，这矛盾可真是无处不在...
后来找了《遗愿清单》看，之前就看过点，这次打算重新完整的看一遍。不过饭前想看完是不可能了，看了一半去吃饭，不过我根本不饿...
下午两点半三点吃了一顿完整的肯德基，5点让我再吃饭，怎么可能会饿...
简单吃了几口就下桌了，而且感觉好撑，回卧室看了看手机，然后母亲吃完了就去继续看电影了。
看的其实感觉一般，的确是个不错的电影，但是并没有让我的情绪上有什么共鸣，或者波动。不过作为一部电影来说还是很不错的，我其实更希望能用更多的部分来讲述面对死亡的绝望、生活的不易、人生终点时的感悟等等，但电影中仿佛在试图用全片来说让我们重视身边的人和事，会有很多温馨、快乐、意想不到的事情发生。
所以看完也就看完了，我也不知道该干嘛，今天一天都阴天，下午还下了雨，傍晚的时候还下了大雨，刮风打雷，我也不太想出去跑步...
觉得不如今天早点写日记，反正每天都写的挺晚还写不完，其实就应该早点写。
母亲在旁边的桌子备课，做课件。突然她说建议我给第一个联系的老师再发邮件，我很反对，她总是各种担心，然后就提出一些没必要的要求，在我看来是不应该的。
她觉得因为我在出分数线后没和老师联系，老师就会觉得我不去了。但事实上我觉得完全没必要这样担心，之前和那个老师发了好多次邮件了，每次邮件中我都写得很诚恳，“我非常希望到XX大学读研”，“很希望自己能成为您的研究生”，“如果有什么我能做的一定告诉我，我会尽可能的去做”...如果这样还不诚恳的话，我觉得即使我再发邮件也不会改变什么...
其实很多时候她的很多行为都是“担心”和“焦虑”造成的，但是自己意识不到，因为备考的人是我。其实焦虑也是担心造成的，这样反倒对我造成了一些压力。
因为本来我是觉得考不上都完全可以接受的，但她如此重视以及担心，一方面说明她不是很有信心我能通过这个复试，侧面说明我的能力不是很足够；两一方面她如此担心也是因为她迫切地希望我考上，那如果我失败她就会很难过，我不希望我的行为造成这种影响，有一种被绑架的感觉。
但我又不能说什么，因为她担心焦虑也是怕我再次失败，所以这就很难办...
要说解决，这焦虑并不是学不学习来解决的，是心里的一个认识，所以就算我很认真很认真的学习，并不一定会让她的焦虑减轻，甚至可能会加重，因为看到我这样付出，她会更加担心我万一失败怎么办...
我拒绝了她的这个提议以后，说了理由，她说好吧，就结束了。
我有点生气，但也不能算是生气吧，反正不是很舒服，写的日记也不知道写到哪里了，索性放下回到卧室带了会。
玩了会手机，母亲好像是备完课了，从书房出来问父亲我在哪，父亲说不知道，她才到卧室发现我。
好像又些许的不高兴，语气冷冰冰的，说她要睡觉了。我猜是觉得我不听她的，有些着急是肯定的，但也不知道怎么和我说。
唉，她也挺难做的，进退两难。
唉......想到这真的好烦，生活真的是太麻烦了，总会有人受伤，总会有痛苦，总会烦恼，但快乐却是凤毛麟角，痛苦烦恼生气是底色。这生活真的太烦了，真的好不喜欢............
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊、
疯了。
唉。
烦躁，
回到书房，继续写，写完打算早点睡，没打算真的去死之前还都得活着不是......
唉
有时候想找个女朋友，很迫切，但是我自己又各种自卑，觉得会对不起人家姑娘。
自己长得也不行，生活上还邋遢，学业不咋好，工作也没有，家里还没钱，父母教育也不好，自己又有抑郁症焦虑症，身体素质又差。
就没什么优点...
但是我却想得好，喜欢漂亮的，可爱的，看着还得顺眼的，还得包容我喜欢我，能撒娇能理解我的，懂事不闹又讲道理的，还得有思想有内涵的。
这两种人根本就不是同一个世界的......
白日做梦罢了。
白日做梦估计都没有这么好的梦...
唉，算了，凑合活吧，走着看吧...
吃药睡觉了，唉。
晚安。
