不敢说这么做就毁了你一生，因为人生的事很难说，有时甚至会“因祸得福”、“弄拙成巧”！但不能忍，绝对会使你的事业造成某种程度的中断。大部分的事实是，不能忍的“因祸得福”的人不多，大部分人都不甚如意，总是要到中年了，才会感叹地说：“那时年轻气盛啊！”其中的关键倒也不在于这种不能忍的人命运不好，而是不能忍的人走到哪里都不能忍，不能忍气、忍苦、忍怨、忍谤，他总是要发作、要逃避、要抗拒，所以常常形势还没好转，他就垮了。
所以，当有志的年轻人碰到困境和难题时，想想你的大目标吧！为了大目标，一切都可以忍！千万别为了“痛快”而挥洒你如怒火岩浆般的情绪，而“忍”不管对你的大目标有多少助益，但对你本身绝对是有好处的。
人生当中会遇到很多问题，如果你能忍第一个问题，你便学会了控制你的情绪和心志，以后碰到大的问题，自然也能忍，也自然能忍到最好的时机再把问题解决，这样才能在人际关系中，无往而不胜。
与人交往应审时度势
一个人的成功，只有15%靠他的专业技术，85%则靠他的人际处理能力。
一个涉世未深的年轻人，要想赢得别人的信赖，与别人建立良好的人际关系，摆脱孤独的折磨，就必须学会主动与人交往。正如卡耐基所说：“一个人的成功，只有15%靠他的专业技术，85%则靠他的人际处理能力。”
华伦·巴菲特是世界闻名的股票交易大师，几年来一直与比尔·盖茨在富翁排行榜上争夺冠亚军的位置。有人认为，巴菲特似乎不大可能与比尔·盖茨结为好友。这位66岁性格奔放的理财家已经当上了祖父，只是在最近才开始学习使用计算机。
比尔·盖茨说：“多年来我一直尽力琢磨如何才能诱惑巴菲特使用个人计算机，甚至提出退位让他来干。他并不感兴趣，后来之所以改变了态度，是因为有一天他发现可以用联机服务与全国的朋友玩桥牌。最初的6个月，他回家后连续玩几个小时。尽管他还竭力躲开技术和技术投资问题，可他一旦试用计算机，就着迷了。”
比尔·盖茨和巴菲特一项共同的爱好是打桥牌。一次，比尔·盖茨带着梅琳达和他们的女儿飞往旧金山去探望巴菲特夫妇，结果是下了飞机后他们一口气打了9个小时的桥牌。
他们喜欢一起去度假。巴菲特最喜欢讲的故事就是，1995年，比尔·盖茨和梅琳达组织了7对夫妇前往中国旅游。“我们有一段时光是在长江上的一艘游艇中度过的。这艘游艇共有5层，通常情况下要载上百人，”巴菲特说这话的时候，仿佛像一个孩子在描述迪斯尼世界的神奇。“每天晚上梅琳达都安排不同的活动。他们在舞厅里唱卡拉OK，并表演莎士比亚剧的片段，还有一些小把戏，如猜测我们吃了多少顿饭。猜中者由梅琳达和比尔·盖茨发奖。”巴菲特说，“在放松的时候，比尔·盖茨很有幽默感。”
比尔·盖茨和巴菲特始终保持这种良好的关系，这种良好的人际关系，可以使创业者的财商智慧通过关系得到最大的发展，也会赢得更多人的尊重。
其实，生活中的多数人之所以缺少朋友，仅仅是因为他们在人际交往中总是采取消极的、被动的退缩方式，总是期待友谊和爱情从天而降。这样，即使他们生活在一个礼尚往来的社会，却仍然无法摆脱心灵上的孤寂。因为这些人，只做交往的响应者，而从来不做交往的始动者。
着名的社会心理学家霍曼斯认为：人际交往在本质上是一个社会交换的过程。
交往的这种社会交换本质，要求我们在人际交往中必须注意，让别人觉得值得与我们交往。无论怎样亲密的关系，都应该注意从物质、感情等方面“投资”，否则，原来亲密的关系也会转化为疏远的关系，使我们处于人际交往的瓶颈状态。
同时，在交往过程中，基于各方面因素，我们都要把握好交往的尺度。
因为，交往过度的人由于交往对象多，交往时间长，他们的交往期望也低。他们之中，有的人是为交往而交往，根本没有明确的交往目的；有的人甚至把交往当作做生意、搞交易，只想从别人那里获得更多的经济好处，根本不考虑人际间和谐亲密的精神境界。他们与人的交往只停留在表面上，交往的质量极其低劣，既不讲人格吸引，也不讲深层进入。此时，他们就会意识到自己是一个交往失败者，从而造成厌恶交往的恶性循环。
同样，一些人交往对象太少，交往周期太长，他们采取的方式也极其死板，机械简单，这对于形成良好的人际关系来说是不利的。在许多情况下，他们都是在重复某种交往程序，根本不去根据交往情况的变化而采取相应的措施。此时，他们交往的意向极为被动。他们从不主动参与交往，对周围事物往往视而不见，听而不闻。交往对他们来说，已经麻木了。
总之，我们不难明白，如果交往过度，人们会对交往产生反感，从而转向交往不足。而交往不足，人们会感觉若有所失，产生孤独感，从而又转向交往过度。交往过度和交往不足互为因果，互相转化，恶性循环，使许多人十分痛苦，以致搞得整个生活不得安宁。因此交往过度和交往不足都不利于交往。
所以要防止交往过度和交往不足的两种偏向，充分发挥交往的积极效应，探求交往的合理模式、方法和技巧，从而以此为交际网络创造、赢得一个良好的发展空间。
不要轻视他人
如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你想得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。
社会是由人际关系组成的一个网络，因此处理好自己与朋友间的关系，得到朋友的信任与帮助，这非常有利于自己事业的成功。
法国哲学家罗西法古说：“如果你要得到仇人，就表现得比你的朋友优越吧；如果你想得到朋友，就要让你的朋友表现得比你优越。”
这种说法道理何在？因为当我们的朋友表现得比我们优越，他们就有了一种视自己为重要人物的感觉；但是当我们表现得比他还优越，他们就会产生一种自卑感，造成嫉妒心理。
纽约市中区人事局人缘最好的工作介绍顾问是亨丽塔，但是过去的情形并不是这样。
在她初到人事局的头几个月当中，亨丽塔在她的同事之中连一个朋友也没有。为什么呢？因为每天她都使劲吹嘘她在工作介绍方面的成绩、她新开的存款户头，以及她所做的每一件事情。
“我工作做得不错，并且引以为傲，”亨丽塔对拿破仑·希尔说；“但我的同事不但不分享我的成就，而且还极不高兴。我渴望这些人能够喜欢我，我真的很希望他们成为我的好朋友。在听了你提出来的一些建议后，我开始少谈我自己而多听同事说话。他们也有很多事情要吹嘘，把他们的成就告诉我，比听我吹嘘更令他们兴奋。现在当我们有时间在一起闲聊的时候，我就请他们把他们的欢乐告诉我，好让我分享，而只在他们问我的时候我才说一下我自己的成就。”因此，我们对于自己的成就也要轻描淡写，我们要谦虚。如此，我们就永远会受到别人的欢迎。
比尔·盖茨说：“跟我们爱自己相比，我们实际上不爱什么人，当我们爱友甚于爱己时，我们只不过是在遵循自己的趣味和喜好，然而，正是靠这种惟一的爱人胜过爱己的友爱，友谊才可能是真实和完全的。”
在与人交往中，不管你采取什么方式指出别人的错误：一个蔑视的眼神，一种不满的腔调，一个不耐烦的手势，都有可能带来难堪的后果。你以为他会同意你所指出的吗？绝对不会！因为你否定了他的智慧和判断力，打击了他的荣耀和自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会改变自己的看法，还要进行反击。
记住，永远不要说这样的话：“看着吧！你会知道谁是谁非的。”这等于说：“我会使你改变看法，我比你更聪明。”——这实际上是一种挑战，在你还没有开始证明对方的错误之前，他已经准备迎战了。
有一位年轻的伦敦律师，他参加了一个重要案子的辩论，这个案子牵涉到一大笔钱和一项重要的法律问题。在辩论中，一位最高法院的法官对年轻的律师说：“海事法追诉期限是6年，对吗？”
律师愣了一下，看看法官，然后率直地说：“不。庭长，海事法没有追诉期限。”
后来，这位律师回忆说：“当时，法庭内立刻静默下来，似乎连气温也降到了冰点。虽然我是对的，他错了，我也如实地指了出来，但他却没有因此而高兴，反而脸色铁青，令人望而生畏。尽管法律站在我这边，但我却铸成了一个大错，居然当众指出一位名声显赫、学识丰富的人的错误。”
这位律师确实犯了一个“比别人正确的错误”。在指出别人错了的时候，为什么不能做得更高明一些呢？
因此，英国19世纪政治家查士德斐尔爵士曾这样教导他的儿子：“要比别人聪明，但不要告诉人家你比他更聪明。”
而事实上，在当今这样一个商业信息时代，有很多人为了满足自己的欲望，都会坚持所有对他们有利的事情，而对于会损害到自己利益的事，一件也不肯做，而且，这种倾向已日趋严重。
正当地谋求自己的利益并没有错误，但是如果事事时时采取利己主义，在人际关系中一定会失败。不可否认，这种利己心理不论谁都会有，但是如果我们能稍微地改变一下做法，不要一味地只想着自己的利益，我们的人际关系就会大有改善。
帮别人获得利益，最终这个利益还是会由自己获得。这种“先义后利”的观念，是追求完美人际关系的人所不可缺少的。在做事情之前，先考虑别人的利益，等别人获得了利益之后，再谋求自己的利益。朋友之间，让朋友表现得比你优越，如果能顾全彼此的情谊，就可以使对方感受到你对他的奉献精神，对方对你也会真心对待。
每个伟大的成功者背后都有许多朋友的支持。没有人是自己一个人达到事业顶峰的，假如你决心成为出类拔萃的人，千万不能忽视他人的帮助。
掌握拒绝的技巧
“拒绝得体”是拒绝艺术的最高境界，它能让人知难而退，它能让人心情顺畅。
现在我们提倡竞争，目的是充分释放人的潜能和创造性，推动社会进步。但越是竞争，越需要和谐的人际关系，越需要浓厚的人情味的调谐。
在人际交往中，当他人请你帮忙，以一件你极为讨厌或很难办的事情时，你会怎么办呢？这就需要你有高超的婉言拒绝的本领。而“拒绝得体”是拒绝艺术的最高境界。它能让人知难而退，它能让人心情顺畅。
