家庭教育的最高境界就是让孩子的心灵深处有幸福感，父母要尊重孩子的心理感受和他的认知能力，这是很多父母经常忽略的一点。
徐小平，新东方联合创始人，真格基金联合创始人。曾任新东方教育科技集团董事、新东方文化发展研究院院长，是新东方留学、签证、出国咨询事业的创始人。
上篇 父母与我
母亲从来没有对我提出过什么特别的要求，或逼迫我做什么。这给了我充分的可以自由选择的空间，直到今天，我都认为可以自由选择是一个人快乐幸福的人生基础。
我是积极教育的受益者
提到“家庭教育”，我首先想到的就是积极、乐观、鼓励的教育，而不是控制、强迫和压制的教育。这两种教育是有本质区别的：前者是积极的教育，基于对孩子的信任，相信孩子会思考、有目标、有理想；后者则是消极的教育，因为不相信孩子，所以就会为孩子设置目标，制订计划，强行要求孩子去做。这两种教育的结果是不同的：受前者教育长大的孩子心态开放、积极、明朗，而受后者教育长大的孩子，心态多半是防备的、紧张的、消极的甚至是逃避的。
我本人是积极教育的受益者。记得读书时，我不喜欢上体育课，因为我跑步不如同学快，每次体育考试后我都很沮丧，可我母亲却说：“你跑得不快还能坚持去跑，说明你勇敢，勇敢的人将来是可以做大事的。”每次听到母亲的鼓励，我都力量倍增，感觉眼前霞光万道。
我至今感激我的母亲，是她积极的引导和乐观的人生态度，像一道温暖的光环，陪伴我度过了童年和少年时光，为我最初的生命印染上一层明亮的色彩。
母亲为我播种希望
我的童年是在“文革”期间度过的，那时没有大学可上。1966年“文革”开始的时候，我还不满10岁，是个顽皮好动、对一切充满好奇的孩子。以我少年时代的操行，如果遇到一位性格暴躁的母亲，我可能被暴打或关禁闭无数次。但我温和而乐观的母亲，却很少责备、训斥我。记忆最深的就是母亲经常在家里一边忙前忙后，一边十分自豪地看着我说：“我家小平将来是要上大学的。”说这话时，她美丽的脸上泛着安详和幸福的光芒，好像那个懵懂而多动的我，已经接到了北京大学的录取通知书似的。
母亲具有一种非常积极、乐观、明朗的性格。她对我的教育方式很特别，她不直接要求我应该干这或干那。她对我的种种期待和要求，都是从她对我的各种鼓励、夸奖，以及在向亲朋好友赞美夸耀我的话语中说出来的。母亲也从不打骂我。记得有一次期末考试，我和邻居家男孩同样成绩不佳，两个母亲开完家长会回来，邻居家男孩的母亲没进家门就开始大骂她的孩子，而我母亲却把我的成绩通知单递到我眼前，轻轻地摸了一下我的头，说：“收起来吧，以后，你把所有的通知单都留好，用这次的打底，一年一年往上摞，你的成绩也会一年比一年高。”
“真的吗？”我抬头看着母亲，不敢相信她的话。“只要相信，你就能做到，因为你很聪明。你能做好一切你想做的事。”说完，母亲走进厨房，旋即又转过头叮嘱我：“别忘了，你将来是要上大学的！”
10岁的孩子，还不懂上大学是怎么回事，但在母亲笑吟吟的话语中，我朦胧地感觉到了一种神圣、一种召唤、一种牵引，那不是压力，而是一种把我与某种“不平凡”连在一起的感觉。当时我并不知道在大学里面要干什么，只觉得上大学很重要、很光荣，大学像是每一个有出息的孩子必须要去的地方。
“文革”结束时，我20岁了，从10岁到20岁的十年里，我有过不快，有过失败，可母亲一直用“你将来是要上大学的”这句话让我解脱和自省。十年间，我不自觉地和这句话长到了一起。在恢复高考时，我已经跟“上大学”分不开了。于是，我自然而然地、不可阻挡地朝“上大学”这个方向狂奔。
当时我因为数学成绩不好，害怕考不上重点大学，母亲就说：“那就考你喜欢的音乐吧。”要知道当时很多家长是不希望自己的孩子考艺术院校的，他们认为那不是正业，与考理工科孩子的父母相比，他们会觉得有些脸面无光，但我母亲与这些人不一样，这也给了我极大的鼓励。
母亲从来没有对我提出过什么特别的要求，或逼迫我做什么。这给了我充分的可以自由选择的空间，直到今天，我都认为可以自由选择是一个人快乐幸福的人生基础。正因为如此，我也从没逼迫过我的儿子。
下篇 我与孩子
为了获得更好的发展，我从小就教育儿子：第一，要找到自己为王的空间，就能摆脱羚羊的命运。第二，出门在外，没事别惹事，有事别怕事。如果真的要打架，一定要争取打赢；如果体力不够，就用智慧；如果不能完胜，哪怕是双赢，也要赢。
陪伴孩子成长
我有两个儿子，都是在加拿大出生长大的，他们现在都在美国上大学。大儿子学习非常好，性格像他妈妈，内向而敏感。小儿子学习不怎么好，性格很像我——积极、乐观、开朗。小儿子数学一直不好，但我从没批评过他，因为我还记得我母亲当初是怎么对待我的。
我读书时数学成绩一直不太好，不是我不想学，而是我真的算不过来。上学的时候，我常常面对一道难题冥思苦想一两个小时，最后的结果仍然是题是题、我是我……无论怎么努力就是融不进去，很痛苦，很受折磨，后来干脆就放弃了。我至今没有忘记那种纠结，所以，我不想逼迫我的儿子必须把数学成绩提升到90分以上，我觉得只要他尽力了，就可以了。问题是当时我小儿子写作也不怎么样，运动、美术都没展现出什么天赋。尽管这样，我还是一直夸奖他是个天才（尽管不少老师私下里认为他弱智）。我知道孩子的生命能量是弱小的，如果连父母都不鼓励自己的孩子，我们还能指望谁给他安全感和前进的动力呢？我认为，家庭教育的最高境界就是让孩子的心灵深处有幸福感，父母要尊重孩子的心理感受和他的认知能力，这是很多父母经常忽略的一点。父母们通常以外在的标准要求孩子，结果孩子常常达不到这些要求，因此受到批评、指责，结果这些要求就变成了一把把扼杀孩子幸福的刺刀。
尽管作为一个“俗人”的我，也会希望儿子考全A，也会希望儿子“全能”，但我知道这是不客观的。当我意识到这一点时，我就尽量做到一件事——那就是抓住孩子生命中任何时刻表露出来的那一点点、一丝丝的能力、兴趣，让它们得到淋漓尽致的发挥，把这些能力和兴趣变成一种素质。
小儿子因为学习不太好，有一段时间非常缺乏自信，整天情绪不佳，甚至走路也低着头。但到了十年级的时候，他突然爆发出一种热情，来势之迅猛，让我震惊——他爱上了音乐、爱上了街舞。他的表演充满热情，把大家都震撼了，连过去从不关注他的女生，也频频向他报以青睐和赞美。
我发现音乐和舞蹈给他带来了巨大的自信，也让他的举手投足更加帅气了。看着小儿子全身心地投入舞蹈，我骄傲地对我太太说：“小儿子真是个天才，只不过还没有完全表现出来。”我太太哈哈大笑，她的笑不是嘲笑，而是被我这种信念征服了。我说：“你不要笑，我在哈佛大学见过加德纳教授，专门与他讨论过小儿子的问题，加德纳教授提出人类共有八种智能，他说我们的小儿子肯定属于运动智能和音乐智能比较发达的孩子。”所以，我坚决支持他跳舞，给他找最好的老师，并风雨无阻地送他去上舞蹈课。
但我是学艺术出身的，凭借我对舞蹈的理解，我知道小儿子成不了优秀的舞蹈家，因为他跳舞时激情有余，但韵味不足，而韵味是舞蹈的灵魂。可是他喜欢，我就要鼓励他，鼓励他张扬自己的天性并维持自己的兴趣，这样他才会自信。我坚信只要他相信自己，总有一天他能够找到自己的人生归宿。
一天，我从外面回到家里，看见小儿子正对着镜子练舞，我就真诚地对他说：“你既会跳舞，又懂音乐，还有个人魅力，将来一定会很幸福。即便你将来上不了大学，还可以去做舞蹈俱乐部的经理、艺术领域的表演者、管理者，不论你做什么，只要你热爱，就会生活得很快乐！”小儿子笑着向我舞过来，随着音乐的节奏，轻拍了一下我的肩：“那我要感谢你这个伯乐老爸哦！”说完又随着音乐节奏，旋转着回到了他的舞蹈世界。
那段时间，他通过舞蹈找到了自我存在的价值，找到了他未来和那些数学天才、生物天才、文学天才站在一起的勇气，找到了他得以在这些人中间安身立命的根基。每个孩子都是不一样的，每个孩子都是独特的，这是儿童教育的普通理论。我用我育儿的哲学实践着这个真理，并且在我儿子身上找到了他的独特性，也找到了他在这个世界上的立足点。这不就是做父母的幸福吗？
359行，行行有状元
因为历史的原因，我的两个儿子一直在加拿大读书，上初中后我接他们回国学了两年中文，之后他们还是希望回加拿大，在更加适应的地方继续读书。我尊重孩子的选择，放弃了让他们在国内的国际学校读完高中的计划。
回到加拿大，我陪小儿子去办理入学手续，在选修课程表里，儿子选择了烹饪班，尽管选修课很多，从打球到滑雪、摄影、高尔夫，到“教你如何约会”等等，应有尽有，而他偏偏选择了厨师课。他问我：“爸爸，我想上这个班，可以吗？”
他问我的那一瞬间，我很吃惊。这个13岁的天才少年（尽管不少人不太认同），居然看中了烹饪班，并希望我同意他报名学烹饪，实在令我意外！当时，我身上中国爸爸的“传统”心态立即发作，不过，我庆幸我并没有直接反驳他的这个选择，而是惊诧地问：“你要做厨师？”
小儿子很不解地望着我：“怎么了？难道你不喜欢我学这个吗？我喜欢做厨师呢！”
这个13岁的少年，看着我，睁大他那温哥华天空一样清澈的眼睛，充满了奇怪和不解，他仰着头，等待我解释反对他报这个班的理由。
突然之间，我患了失语症。我觉得他对烹饪的兴趣是发自内心的。虽然我们家里有保姆，从来不让他做饭，但他一直对做饭很着迷。记得有一次在家里，我和他半夜三更做夜宵——想热点饭，我把饭直接塞进微波炉里，“等一下”，他说完端走饭盒，用一把勺子把饭团打碎，说：“这样受热均匀。”还有一次，因为保姆放假，他居然一个人给我们做了六菜一汤，看着色香味俱全的一桌中餐，我哈哈大笑，我简直爱死这个孩子了，那一刻我觉得他天生就是一个厨师。可此时，真的面对他要让我掏钱培养他做厨师时，我的血凉了。
面对小儿子的提问，我什么也没说。不是我不肯实话实说，而是我确实无话可说。因为，我知道我有些不快的心绪根本无法说出来，尤其不能说给在加拿大出生和长大的他，他不能理解爸爸背后那根本不能登大雅之堂的职业歧视和一些根深蒂固的过时的价值观。
好在我是一个从善如流的人，一旦发现了自己的问题所在，就会立即改正，哪怕是面对自己的儿子。于是我马上改换了一种语调，假装热情地说：“我没有不喜欢你上烹饪班啊，只是一下子没有反应过来。你当然可以做你感兴趣的事，我一向支持你发展你的爱好，走，我们去报名！”
回到家，我没有和儿子再谈论这个问题，天真贪玩的他，早就把这件事抛到天边去了。但我却一直在思考，思考我在这个问题上情绪变化所折射出的我的价值观。我的本能反应让我重新审视两个问题：第一是如何对待孩子流露的天性，第二是如何对待厨师职业。父母挖掘或扼杀子女的兴趣爱好，说到底都是从家长的立场出发，幼小的孩子无法决定。如何对待孩子的这种天性，是父母巨大的责任。
小儿子说他喜欢烹饪，这反映了他的一种爱好，是他天性深处成长起来的一株未来人生大树的幼苗，我绝对不应该破坏这个刚刚从他心头冒尖的嫩芽。好奇心、好学心，是人类最伟大的天性，只要不是恶习，就应该鼓励。儿子有了对烹饪的爱好，发展下去，即使他将来不以厨师为职业，但有这个爱好陪伴他，毫无疑问是非常有用的，能够大大丰富他的生活情趣，提高他的生活品质。从小处说，朋友来家里做客，他能够拿出一手超越方便面和煮鸡蛋的好菜；从大处说，可以提高他的生活质量，增强他在朋友们中受欢迎的程度，如果遇到一个非常爱吃但却不喜欢做饭的女孩子，说不定还会因此而爱上他，并在心里窃喜：嫁给他，从此可以不用做饭了！
想到这，我开始责怪自己：“怎么能反对儿子发展这么美好的兴趣呢？真是岂有此理！”
可是，儿子将来真的做了职业厨师，我还会喜欢吗？想来想去，我也看不到任何不为他自豪的理由。事实上，仔细把这个前景往前推想，我还真为这个前景越想越激动。
我想：“儿子个性活泼，喜欢时尚，朋友很多，13岁就知道梳妆打扮，偷喷我的香水……现在加上他喜欢烹饪，我干脆快马加鞭，因势利导，让这个孩子大力发展这方面的艺术——如同世间万业一样，烹饪作为一种行业，做得不好是一种手艺，做得好，就是一种艺术啊！”
谁见过13岁就自然流露出对烹饪艺术如此感兴趣的少年天才呢？天才难道就是数星星、背单词、记公式、考大学的“大脑发达、四肢枯萎”的人吗？当然不是。天才不仅包括陈景润、华罗庚、李四光、钱学森，天才还包括王军霞那样善于跑步的人，包括马俊仁那种善于养狗的人，也包括邓亚萍那种善于打乒乓球的“国宝”，更包括徐小平的儿子，一个准备获得“奥林匹克烹饪大赛”金牌的民族英雄！
中国有个伟大的古训：“360行，行行出状元。”可为什么今天，全国人民都在为了一个状元——高考状元而奋斗，却忘记了还有359行可以成为状元、获得成功、赢取财富、享有尊严？
在欧洲以及美国，厨师这个职业的收入和受尊重的程度，毫无疑问是中国的厨师们只能羡慕的境界。因为西方人评价一个人，主要以这个人做事的成果——经济效益和社会效益来评判，而较少以这个人从事的行业来判断其价值。在美国，一个收废品的人可以收到去住五星级酒店的境地，他会受到更高的礼遇，因为凸显在人们眼前的不是他所从事的行业名称，而是尊重他对社会的贡献，看他在行业中所获得的金牌上的“金”，银牌上的“银”，这熠熠闪光的“金银”，才是成功，才是胜利，才是理想……
想到这里，我的郁闷已经完全消失了，心里为儿子充满了自豪。甚至，我开始担忧儿子对厨艺的爱好会随着他年龄的增长而消失呢！儿子，好好学烹饪，将来多一条成功的大道，加一层幸福的绿荫！
培养孩子的生活品质
面对两个儿子的教育，我一直在思考一个问题，到底是要让孩子们艰苦奋斗，还是让孩子们懂得生活的品质？思考的结论是，我应该鼓励我的孩子去追求有品质的生活。
人类进化了几百万年，有记载的文明也已经几千年了，祖先们创造了那么多美好的东西是为什么？从贝多芬的《第九交响曲》、达·芬奇的《蒙娜丽莎》、莫奈的《睡莲》，到皮尔·卡丹的时装、香奈儿的香水，还有各种美食、各类饮品。
人类不断进化的目的就是为后人服务，为你我，为我们的孩子、还有孩子的孩子，为我们的快乐，为我们的生活品质服务的。所以，我从小就教育孩子去追求美好的生活感受和生活品质，不提苦难、不提磨难、不提忍受，这就是我的家庭教育理念。比如我给孩子买文具，我就让他们选自己最喜欢的买，尽管那时我还不富裕，但我觉得一个你天天都要用的东西，买它仅仅因为它便宜而不是喜欢，每天凑合着用，这是不善待自己，这不仅会影响心情，还会影响生活的品质和生活过程的美好。
儿子很小时，我就带他们去听顶级乐团的音乐会、看芭蕾舞剧、欣赏名画展览、品尝各种美食，并给他们讲解与美食搭配的器皿文化，我还带他们去各大商场试衣服，有时不是为了买，仅仅是为寻找能更好地表现他们精神气质的服装和色彩。
记得大儿子刚到耶鲁读大一的时候，他的心理出了一些问题，出问题的主要原因是他对自己的感觉不好。因为他体重超过了100公斤，他觉得自己太胖了，他的形象不如弟弟那么帅，不如弟弟那么吸引女孩子。他说：“爸爸，你一天到晚让我上哈佛、耶鲁，如今我上了耶鲁又怎么样？我不觉得生活质量有什么改善，我不快乐，上耶鲁又有什么意义？”这句话令我极为震撼。父母培养孩子，就是为了让他们过上快乐幸福的生活呀，他不快乐，就是我最大的不成功。
我没有给他做任何思想工作，更没讲大道理，而是马上帮他寻找最好的减肥教练，并请教练为他量身制订减肥计划。当他减肥取得一些成效的时候，我便由衷地赞美他，我说：“查理，你很有魅力，很beautiful（帅），真的很帅，要是能再减掉一些体重就更好了。”
后来，在我的鼓励和他自己的努力下，他最终减掉了十几公斤。我不间断地赞美他的变化，因为我也曾经有过减肥成功的时刻，但当时没人说我美，我多少有些失落，慢慢就放弃了减肥的计划。
有一天，他的一个表弟来看他，见面后非常吃惊地大叫：“查理，你太帅了，可以上杂志的封面了。”这时他1.80米，89公斤，已经接近了理想的状态。这使他情绪大振，自信大增，心情也好起来了，我看在眼里，喜在心头。
但我知道减肥很难，要保持就更难，我尽力运用赞美教育，把他减肥后各种美好生活的景象展现给他，他听得很入迷，我相信他胖不回去了，因为他懂得控制体重给他带来的好处了。我还适时地给他介绍适合他穿戴的服装色彩及搭配技巧，这一切让他变得更加完美、更加有气质了，之后他对生活的热情大增。
我知道这样做会有人质疑：“难道不需要教育孩子艰苦奋斗吗？不需要教育孩子刻苦学习吗？”我认为这些质疑是对生存的一种忧虑，是一种畏惧的传递，而不是基于爱与人性的教育。
从数据来看，中国的人均GDP仍居世界百位以后，中国的医疗、卫生及社会保障等依然处于较为尴尬的地位。这就造成了中国家长有这样一种道德观、价值观和教育观。他们在跟子女沟通的时候，总是给孩子灌输某些人生的苦难、人生的压力、人生的烦恼，就像我们从小就听说，全世界还有三分之二的人民在受苦受难……其实，我们的一切努力，都是为了孩子能快乐地生活，为了孩子内心深处的愉悦和身心平衡。父母应该把美好的东西展现给孩子，从艺术到物质，从精神到身体。当孩子面对困难的时候，要用俞敏洪的一个哲学思想：面对困难的时候，不要放弃，因为美好的东西就在后边。
我们教育孩子努力奋斗的目的，就是为了让孩子能拥有一切美好，这美好不在看不见摸不着的未来，而是在当下，在当时当地。
我的家庭教育理念主要有三点：第一点是赞美教育，第二点是对生活、对幸福快乐的弘扬，第三点就是基于每个人行为所得之上的一种满足感和幸福感。这与顺其自然、一切随缘的观念是不同的，这是一种寻求自我的满足感和幸福感，是积极地追求美好的东西，同时永远珍惜自己既有的东西。
“赢”的教育
从前有一个男孩，在街头和小朋友打架打败了，他哭着回家告诉爸爸。爸爸听后不仅没有安慰他，反倒狠狠揍了儿子一顿，爸爸揍他的理由是：“我们家容不得失败者，下次打架一定要把对方打败，如果哭着回来，你就不是我的儿子！”在这样的家教下，这个出身贫寒的孩子长大了。他后来成为美国总统，名字叫里根。
从前有一个女孩，在街头和小朋友打了起来，因为对方人多势众，她被打败了，哭泣着回家，她期盼着妈妈的安慰。可妈妈并没有安慰她，而是狠狠地教训她：“我们家不允许有懦夫！如果要打，你就把对方打败了再回来！”女孩听了妈妈的话马上回到街头，挑战那几个欺负她的孩子。结果，她赢得了大家的尊敬。
这个女孩后来成为美国第一夫人和国务卿，名字叫希拉里。又有一个男孩在街头和小朋友打了起来，这一次，“战争”发生在中国。虽然男孩肥胖硕大，却被一个拿着木棍的孩子先发制人、狠狠地欺负了一顿。为了寻求正义，他哭泣着回家向爸爸告状，要爸爸为他主持公道，去找对方的父母说理。爸爸听完儿子的哭诉，二话没说，把自己受到委屈的孩子痛打了一顿，爸爸打完他，义正辞严地说：“不管是谁先动手，只要和其他孩子打架，都是你的错，我就打你！”
这个孩子就是我——徐小平。
……
一个从小就被教育要勇敢不畏强势、大胆挑战权威、不甘接受失败、立志战胜强者的孩子，他长大了，即使成不了美国总统，做不成第一夫人，他在生活中，也肯定是一个令人尊敬、被人看重、让人信赖的人。他肯定会获得这样那样的成功。这样的人，是人类中的狮子。即使他出去捕食暂时不成功，换言之，即使他在生活中有这样那样的不顺利，但他自尊自信的人格，足以使他成为自己的主人、他人心中的楷模，给自己和他人带来活着的荣耀和做人的伟大。里根的人格力量与希拉里的性格魅力，已经成为世界文化的一部分，滋润着包括中国青年在内的世界青年。
而在我看来，一个从小就被父母教导要容忍非正义、接受不公平、甘受屈辱、自责自贱的孩子，他长大了，即使有可能成为某一方面的专家、某一领域的名人，但他在生活中，肯定难免时时暴露出幼时家庭教育造成的心灵扭曲，在和同事、朋友相处的过程中，一定会在各个方面或不同的角度，表现出自己性格与为人的弱点。在集体生活中，他很可能不敢争取自己应得的权益，不敢挑战别人不该有的滥权；在私人生活里，他也很可能会轻易放弃自己的快乐与尊严，并为此找到种种阿Q式的自我解脱的理由……即使他侥幸获得某种程度的成功，他的生命质量一定低于他应该享受的生活档次。一个不能为了自尊、自信和自由而不惜一切代价去斗争的人，永远不能真正实现自我，永远不能充分实现他的潜力，永远无法抵达他的理想家园。这样的人，是人类中的羚羊，即使他一生都能逃脱狮子的追捕，一生都有足够的水草，但他留给人世的，只是苟且偷生的小曲，而不是勇猛进击的壮歌。
话说长大以后的我，上了大学，做了老师，办了公司，成了名人。但小时候父亲给我的那一巴掌，给我幼小的心灵造成的那种委屈、无奈、不平和伤害，以及这种观念对我长大成人之后人格因素的深刻影响，是父亲难以预料的。父亲的权威和价值观对于孩子来说就是上天的旨意，是生来的基因。我无法在四五岁的时候拒绝它，我也无法在四五十岁的时候忘却它。但我终于在读到里根和希拉里自传时，知道了美国为什么强大，徐小平为什么懦弱。
要是在那次打架以及后来无数次对我的教训中，我的爸爸能够像里根的父亲或是希拉里的母亲那样，教会我的不是忍让而是进攻、不是吞咽不公平而是显示出战斗力，不是归来哭泣而是出击凯旋，我的一生，应该少走多少弯路、少受多少委屈、少留多少生命不可逆转的遗憾啊！
多年以后，当我做了父亲，我给儿子讲得最多的是“狮子和羚羊”的故事：狮子的妈妈在它很小的时候就会教它怎样快跑，因为跑得快就能追上羚羊，就能享受一顿美味大餐；羚羊的妈妈也在它很小的时候就教它如何快跑，还教它如何在奔跑中急转弯，这样就可以躲过不会急转弯的狮子。羚羊的妈妈告诉小羚羊，只有这样，才能逃脱狮子的追捕。
小狮子和小羚羊都在认真学习生存的本领，可是学着学着，狮子成为了霸主，而羚羊跑着跑着却变成了被追赶的对象。儿子问我为什么，我说：“因为它们对自己生命的定位不同，狮子时刻想着要赢，于是它有了王的意识；羚羊也时刻想着要赢，但它的赢是不被吃掉，是能够逃亡，这种生命定位，让羚羊一生充满恐惧，成为弱者，因为羚羊追求的最大胜利，仅仅是活下来。”
为了获得更好的发展，我从小就教育儿子：“第一，要找到自己为王的空间，就能摆脱羚羊的命运。第二，出门在外，没事别惹事，有事别怕事。如果真的要打架，一定要争取打赢；如果体力不够，就用智慧；如果不能完胜，哪怕是双赢，也要赢。”
