今天,舅舅从地球回来,给我带来了一个地球上很火的测试题,主题是“测测你最害怕什么”。虽然我不是很相信这些,但在舅舅多次劝说之下,我便去了测试。一轮选择下来,最终测试出来的结果是“被人忽略你的存在”。
“大家好,我是二十七,我喜欢看书,打游戏,以后还请大家多多关照。”
我记得我的自我介绍就是这么说的,只不过这不是我最真实的一面,我只不过是想着第一次见面,并不需要把自己的所有都告诉他们。还有,保留一些特长,可以在必要的时候,让他们知道我的存在是有意义的。
很快,我的第一个特长就被展示出来了。那天,堂主任宣布,在两个星期之后,我们教堂要进行一次合唱比赛,每一个班都需要选出一个领唱。有很多同堂都毛遂自荐了,我虽然也可以去报名,但是我想着毕竟我也不是什么出名的人物,便只好作罢。没想到,刚好因为我们班报名的人太多了,所以音乐科组长决定在我们班进行海选。一个机缘巧合,我们班的一个同堂轮到她的时候却缺席了,班主任便叫我上去顶替着她。我怀着助人为乐的心情就上去了,没想到,音乐科组长不仅看中了我,还在众人面前夸赞我的临危不乱和优异表现。班主任自然是为了赢不择手段,便立马要求剩下的我们班的同堂不必上了,直接就拉着我把我选做了我们班的领唱。
我当然是快乐的,毕竟来到这里,这是我第一次被人家看得起。然而,等到我回到床舍(即宿舍)时,我才发现事情并不简单。舍友们一律用着奇怪的眼神看着我,过了一会儿才离开。紧接着,就有人在班群里说我曾经去歌唱比赛连学都不上,以及我以前歌唱比赛唱的歌全都是土到家的山歌,甚至还有人翻我的qq空间去找到我以前穿着红裙化着大花脸表演的照片。
我以为这只是因为我当上了领唱的原因,他们嫉妒罢了,谁知道当我带领他们进行合唱编排的时候,他们竟没有几个人是听从我的指令的,我和班主任选好的歌,他们一堆人在那里说“土的人就是只会选土的歌”,以至于我们的编排进展极其缓慢。
后来,我才听我的一个朋友说,在这黄金学堂里面,如果你的朋友不是特别多,就千万不要露出锋芒,就算是一点点锋芒都不要,否则,这个学堂里的那些所谓“人缘很好”的人,不知道会做出一些什么来对你进行打压。
傍晚,我怀着一腔愤懑而无奈,准备去打电话给母亲大人控诉,然而好不容易排队等到我时,就当母亲大人的声音从听筒的另一端传出来的时候,我心中隐藏着的各种复杂的情绪居然化作了我的泣不成声。我想了好久,从前,除了我真的真的很悲伤的时候我才会哭,哭的频率大概是一两年一次吧,可为什么这次,就因为听到了母亲大人的声音就哭的如此悲伤呢?最难过的并不是我哭的时候,而是我跟母亲大人打电话哭了十多分钟后,我还得带着鼻涕和眼泪冲到厕所里面洗掉所有我哭过的痕迹,还要努力装出一副我没事我很好的表情,以防被人抓着把柄。
所以,从那以后,我找电话打给母亲大人的时候,我都会选择那些靠近厕所,而且比较偏僻,不容易被人发现的,离热闹区有一定距离的电话机去打电话。为的就是我哭了之后可以马上跑到旁边的厕所去清理,还有以防我哭的时候被某些人抓包。
前几日我与母亲大人谈论起这些事时,母亲大人就问,“怎么这么优秀的教堂也有这些坏同学?”我笑了笑,“当然不是坏同学了,他们可是在老师心中的好学生,在同学眼里的好同学。”
或许很多人都没有想过,有很多时候的欺凌,不一定是由那些经常违纪的所谓坏学生发起的,反而是由那些同学围着他们转,老师天天给他们赞的所谓好学生发起的。