国庆假之后没几天就要月考了。
时间真的挺快的，我高三了。
最近爸爸妈妈又在吵架了。有时候会听到叮铃哐啷的声音，我只能懦弱的躲在房间里写着写不下去的作业。
我感觉我最近成绩下降了。
我静不下心来学习。
很快我就要高考了，我爸妈很快就要离婚了，以及——
我很快就要没有家了。
我一直都没有安全感，我总是在情感上没来由的害怕。
不论亲情还是友情，还是我还没遇到的所谓的爱情。
我害怕，特别害怕。
我总是在遇到问题的时候把自己先保护起来，所以在别人眼里我是一个在情感上很自私的人。
我本能的过分的保护自己。
也因此我没什么有朋友。
我是一个青春期的女生，我不可能没有欣赏的人，但同时，我也不可能去喜欢别人，别人也不可能喜欢我。
这可能很矛盾。
但是在我身上就是不矛盾。
我真的被父母无休止的吵架吵怕了。我害怕以后我的婚姻也会步他们后尘。我不敢去爱别人。
我表现的特别自信。
因为我在保护自己，强大的外表才能让我不被别人伤害。
我没有朋友，没有人保护我，所以我装尽好学生的样子去取悦老师，这样我可以得到老师的保护。
所以我没有爱我的人，但是也没有害我的人。
一个人的话，习惯了，也就适应了。
秦希来的那天，我看到了一个和自己完全不一样的人。
她怯场，刚来班的时候有些唯唯诺诺；她不敢跟老师大声说话，不太会拍老师马屁；她很会处理和同学的关系。
当然，她比我漂亮，也比我更讨人喜欢。我就是嫉妒她。
她周围那么多人，她有那么多朋友。
她的家庭肯定比我美满。
我有时候也挺羡慕她的，她有那么多我渴求了一个青春的东西，我摸爬滚打了那么多年却什么也没捞到，吃力不讨好。
她原来成绩跟我差一大截，现在她在进步，我在退步。
所以我更加不服她的气，我也更加惶恐不安。
我现在也不知道该怎么去表达自己，我现在脑子挺乱的，反正是日记，我也就想写什么写什么了。
外面的吵架声好大啊…
我有点纠结我该不该去劝架。
每一声响动都击在我的心上，催着我让我出去看看。
我的脚挪不动。
我害怕透过那扇隔音不太好的门，直视那让我整个童年都恐惧的场景。
我能做的只能是捂住自己的耳朵无助的躲在房间里。
妈妈突然推开了门。
“父母吵架你就这么无动于衷？”
我面无表情的看着她，尽管我内心依旧很害怕。
妈妈大力的推开门出去了。
到了下午的时候，爸爸也出去了。
没有人管我有没有饭吃。
没有人在乎我要不要高考。
我的高考对我来说是人生，对他们来说是解脱。
为什么？
我不懂为什么不爱了还要因为我强行在一起，给我安全感吗？
可是看到你们天天吵架，我真的有安全感吗？好像没有。
你们的目的没有达到，还损人不利己。
我有时候觉得我的存在就是个借口。其实他们表面上为了我拖到我高考才离开，可是若是真的为我着想，就不会当着我的面从我小吵到大，就不会不管我吃饭，就……不会不管我。
胃病下午又犯了，痛的整个人一点力气都没有。
我不想吃泡面了。
家在小区挺靠里的，出去买得走挺久。
我也不记得我走过多少趟了。
可能……我不苗条就是泡面吃多了吧。
我一直在说服自己这个家名存实亡，可是我就是不希望它就这么散了。
至少，我还能有个“家”。
我也感觉我现在特别特别矛盾，我不知道这个家到底是该撑着还是就这么随它去散了。
他们说我高考完就离婚，那如果我考差了复读，他们是不是就不会那么早分开了？
郭乔楠
10.07
