我喜欢有雨的世界，对我来说那些好像是上天的恩赐，丝丝细雨似乎能够去洗涤人类的灵魂，大雨后的城市是干净的，城市一切的尘埃似乎也在这场大雨中被冲刷，其实，我内心更渴望的是，我希望每一场雨都可以将人类内心的肮脏和满身的血腥味洗去，这些似乎都成了一厢情愿，如此渴望雨天的我，像是着魔一般，在每个城市的角落都在寻找着，我多么希望这些是人类做出的，而不是所谓的上帝，我也在想不如靠自己，忘掉上帝与上天，每一次站在那些上帝的庙宇前，我看到的不是上帝的悲悯天人，也不是所谓的高大威严，而是它的嘲讽，它的漠视，它的高高在上，视人类为午餐，甚至是饭后甜点。
我习惯了世俗对我莫名的眼神，那反而不会让我觉得吃惊，毕竟只有那样，才会让我觉得原来所有人都未曾改变过，否则，我是不是也会变得悲悯天人呢？
自那次与墓离别之后，好些日子，我再也没有见过他，我不确定他是否还会回来，开始逐渐接受了独居的我，也慢慢将自己的心平复了下来。我想，我应该去思考，一个人从一开始存在的意义是什么？没有所谓的压迫，是否所有的人会逐渐的将自己的大脑退化，我一直在想这个问题，我们的方向应该是让自己处于社会中的哪一个角色呢？恍恍惚惚的活着，又是否真的能让一个人去逃开别人对你的猎杀呢？物竞天择，强者生存，似乎每一个人背后都是在算计着各种人或事，适时造就英雄这句话是不是也可以理解为在适当的局势造就了英雄这种时代产物呢？
有时候，真想去做个和尚，一个没有忧虑的和尚，每天伴青灯古佛，在佛前品味着那些镀金身的佛是如何冷眼俯瞰着世间，后来想想，好像那些和尚并不讨人喜爱。又再想，我是不是可以做一个道士，每天守在一个道观中，读着道德经，体会着世间红尘万丈，安守己道，似乎这样的日子也不错吧。这般如此，世界上就会少了一个会给别人带来负面情绪的人，可似乎，又会因为他的存在，多了一个海子向往的春暖花开。或许，我也能从那牢笼的深渊中爬了出来，也能向万物索取一点取暖的光。
我无法想象，一个人该如何才能填满自己空虚的内心，是无休无止的汲取着文学知识？原本以为这样可以将就的活下去，后来才明白什么叫做挫败，这个世界上，当你懂的越多就越发的恐惧，了解了事物的本质，才知道什么叫做不择手段，亦或是“人吃人”？我又一次的开始逃避了起来，每天总感觉时间太慢，为什么？似乎我也无法回答，我只知道，我想方设法的逃避，可换来的却是一次又一次的伤害，就像力的作用力是相反的一样，在不知不觉中伤害了自己又似乎伤害了别人的利益。这种所谓的假定条件每天都无时无刻不在我的身边发生，忽然听到汽车的轰鸣声，狗的狂吠，似乎都能让我变的突然紧张起来，我想是时候将自己保护起来。
这一年，我学会了如何去隐藏自己，如何在人群中用肆无忌惮的笑声去掩盖自己对这个世俗的厌恶，如何在这个世界中不那么狼狈的活着，没错，就是活着，多么让人喜欢，却异常卑微的词汇，又有多少人能够体会到活着的心酸呢？我在这个世界上学会了笑，有多少人能听出来这是自嘲，这是悲凉，这是看到那些行尸走肉般的人的伤感，这是看到想要改变却内心无力的苦涩，呜呼哀哉。我学会了喝酒，那种豪迈或许能暂时去冲走我内心的苦。我想我似乎终于懂得了那句话：人在无端微笑时，不是百无聊赖，就是痛苦难当。于是墓也在我内心彷徨的时候总会冷不丁的出现，又在一番观察后消失不见。我开始思考，墓到底想做什么？
