丈夫答应了。于是,在接下来的一个月里,丈夫每天都坚持早回家,给妻子一个热吻。起初,他还有些不适应,因为好久他都没有吻过妻子了,所以去完成这个“任务”时,他甚至有些躲闪。但是当妻子闭上眼,那种熟悉的感觉便一点点地回来了。他想起了他们的初恋,那时,当他亲吻她时,她也总是习惯性地闭上她那双大眼睛,他甚至吻到了妻子眼中溢出的泪水,这泪水让他心疼他的妻子,他们随意了许多,妻子轻巧地靠在丈夫身上,他能闻到她特有的体香,不经意间竟发现妻子眼角已有皱纹,想起妻子为家的付出他落泪了。他发现他还是爱她的,只是,这种爱被风尘岁月中的忙碌和自以为是所掩盖了,现在,当心境变得澄澈时,这种爱便云开雾散,不可阻挡。
一个月的时间过得很快,最后一天,丈夫早早地回到家。平时从不下厨的他做好了一桌饭菜。妻子回来时,他上前拥抱她,亲吻她,然后在她的耳边轻轻地说:“我要每天吻你,一直到老!”
顿时,妻子的眼睛里溢满了深情的泪水……
夫妻间亲昵的举动能增进双方感情,满足双方的精神需求。反之,夫妻间一旦缺少了亲昵的举动,容易产生“皮肤饥饿”,进而导致感情隔阂,最后使夫妻之间变得冷漠、疏远。
正因如此,感情外露的西方人勇于,也善于在众多场合用亲昵的举动来表达自己美好的情感,没有谁觉得有什么不合适的,相反地给人一种美感、亲和感、幸福感、快活感!例如,夫妻出门前拥抱、接吻;丈夫回来迟了,赶快拍拍忙碌的妻子的“马屁”,或张开双臂,说“宝贝,我回来了”。于是他在厨房准备晚饭的妻子,连围裙也没有来得及解,便飞奔而出,他们深情而热烈地亲吻、相拥。
如果想让你的婚姻也充满了这样的柔情蜜意,那么不妨从今天开始,对爱人多点亲昵的举动吧,让心中的爱也能通过肢体的亲昵呈现出来,在艰涩和不习惯后,你将会渐渐地习以为常,你的婚姻也将会更加幸福甜蜜,充满激情。
共同的兴趣,让两颗心挨得更近
共享每一件生活用品,可以使夫妻之间的关系更加密切。适应与分享爱人的嗜好和喜爱,是获得美满幸福婚姻的重要因素。
著名的舞蹈家比琳夫人与丈夫一生幸福美满,她在谈到做妻子的诀窍时说:“我吸引丈夫最重要的诀窍是适应与分享他的嗜好。开始我对游泳和打网球一窍不通,因此,闲暇时我就去学习,一段时间以后,当我穿上泳装与他在海滨游泳时,他一下子高兴地将我抱了起来,我也从中获得了极大的幸福与快乐。在以后所有的休假中,只要可能,我们就一起去参加这些运动。”
的确,如果只忙于工作而没有娱乐,会使婚姻变得索然无味。如果夫妻两人经常把谈话的焦点集中在孩子或工作上,慢慢地就会发现除此以外他们可谈的东西很少。这时,不妨抽出时间来培养一些共同的兴趣,并一起参与其中,不仅能为索然无味的婚姻增添一些乐趣,也能使夫妻之间的共同语言多一些,夫妻间的感情自然也会愈来愈深。
那么,夫妻两人该怎样做才能培养起共同的兴趣呢?首先,夫妻之间要互相尊重。由于各人的生理、知识和认识条件的不同,因而表现在兴趣上具有明显的个性特征。
有的丈夫喜欢听越剧,妻子喜欢听京剧;有的妻子酷爱音乐,丈夫迷恋于体育;还有的丈夫爱看电影,妻子热衷于小说……对于这些不同的兴趣爱好,不可一味地指责抱怨,也不可把自己的好恶强加于对方,更不可要求对方改变自己的兴趣,而应当相互尊重,相互包容。
方远自小就对国际象棋有浓厚的兴趣。结婚之后仍保持着单身时的习惯,休闲时常常抛下娇妻去找朋友们下几盘国际象棋。刚开始那段日子妻子过得很不愉快,她非常希望丈夫能够时常留在家中陪伴自己,可怎样才能“拴住”丈夫呢?这位妻子没有像许多人那样唠叨、哭泣,更没有耍吵闹或“回娘家”之类的威风。相反,她在家里为丈夫准备了棋子棋盘,并布置了雅致的棋桌,让丈夫时常邀一些朋友来家里下棋,他自然不再整天跑到外面去了。
此外,夫妻两人要互相引导。所谓引导,就是指有意识地把自己的兴趣渗透给爱人,同时也主动培养自己对爱人感兴趣的事物的兴趣。如你以前对看球赛提不起兴趣,为了照顾爱人的情绪,不妨跟着一起去看看。在“看”的过程中又有爱人这个义务讲解员热心讲解,说不定你慢慢地对看球赛也会产生兴趣了。
玲做妻子就有一套:一个休息天,丈夫在和电脑下围棋,她擦地板,擦到丈夫那儿,玲让他挪挪位置,丈夫露出一副紧张的样子说:“别动,别动,我马上就要赢了。”
因为知道丈夫从没赢过电脑,这次快赢了,玲也很来劲,二话没说,放下拖把就凑过去看,还和他一起计算最后的一步一招。
一番厮杀后,丈夫果真赢了,那一刻,他高兴地吻了玲。接着,丈夫一边兴奋地和玲讨论围棋,一边又帮她拖地板,还提议晚上出去吃饭。玲在丈夫感兴趣的事上附和了他一下,他竟然会这么喜出望外。那晚,坐在点着蜡烛的餐桌前,玲忽然想如果下午自己硬是让丈夫挪位子而让他输了棋,或许就没有这样一个浪漫的夜晚了。
这以后,玲便常常请丈夫教自己下围棋。开始,她连围棋怎么摆都不清楚,可通过与丈夫共同切磋,后来居然也成了一个比较高明的棋手。闲暇时,夫妻俩过上几招,其乐融融!
有些夫妻往往缺乏这种态度,对于对方的兴趣,不是主动引导,而是你搞你的兴趣,我搞我的爱好,他们认为,男女双方都有各自的自由,不一定非得强迫自己去适应爱人的一些兴趣?而这个借口正是导致夫妻分道扬镳的主要原因,会使爱人感到寂寞与孤独,甚至发生感情转移。经常听到有一些妻子如此抱怨,丈夫把大部分愉快的周末都浪费在电脑前,不陪自己看电影、逛花市,使自己备感寂寞。
当然,夫妻俩要培养共同的兴趣,一定要注意道德和法律原则,倘若爱人有一些不良嗜好,你也一味地去迎合、共享,那就不是培养兴趣,而是助纣为虐、招灾惹祸了。
保持距离,在神秘中绽放你的魅力
夫妻在一起生活太密切,彼此之间太亲近,看得太仔细,日子久了就会互生厌恶,出现摩擦。夫妻之间能够朝夕相伴非常美好,但也要注意给对方留有空间,与对方拉开一点距离,给对方一些自由,使双方保持各自的神秘和魅力,让彼此的爱情在若即若离、轻松和谐中历久弥新。
欣赏一幅油画,太近了看着不大像画,太远了像画又看不清楚,只有不远不近,才能看出“效果”——夫妻之间也是如此。
男女在谈恋爱阶段,由于不是天天在一起、形影不离,所以相会相聚才有新鲜感。男女双方都处于一种狩猎心态,为了追逐到“猎物”——对象,常常会使尽浑身解数去取悦对方、吸引对方,像孔雀开屏,像黄莺鸣唱等等,其目的就是要把“对象”吸引过来。初恋的情愫之所以缠绵,令人陶醉,一个重要因素就是恋人之间:时分时离,时聚时散,让人感到琢磨不透,若有若无,浮想联翩。
结了婚的男女,时时刻刻在一起,失去了那种朦胧的美感。时间长了,自然而然就会产生倦怠。以前的她偶尔耍耍小性子、发发嗲,你当作天真、好玩,婚后她再这样,你就会觉得她长不大、太腻人;以前的他不拘小节、洒脱不羁,如今在你眼里变成了邋遢和不修边幅。
刚结婚时,虹常常要求丈夫陪她,陪她一起散步、一起打球、一起看电视,即使是丈夫不喜欢的节目,虹也要他陪自己看完。因为虹认为相爱的夫妻就应该这样形影不离、亲密无间。那时,丈夫离开虹哪怕一分钟,虹都会问:“什么事?”或者是“到哪儿去?”
虹的过度依赖,很快便使丈夫难以忍受,于是丈夫下班后总是要等一会儿再回家。即使是在家里,他也总是很晚才睡,他希望虹睡了以后,自己可以安安静静地上网或者看电视,享受独处的静谧与放松。
丈夫的做法让虹感到很受伤害,一次,她忿忿地问丈夫:“为什么要有意疏远我?”
丈夫略一沉思,回答说:“平常在外面,本想和朋友聚会,可一想到你的习惯,马上就没了兴致。老婆,你知不知道,你的过分关怀几乎令我窒息,虹感觉不妙,她可不想因为自己的爱而使丈夫不快乐,从而影响夫妻间的感情,反躬自省,虹赶紧保证:“从现在开始,我会让你保持婚前一样的身心自由。”
“真的吗?”丈夫半信半疑地问。
虹用极其肯定的语气回答说:“当然是真的!”
丈夫感激地将虹拥进怀里:“宝贝,好好给我当太太吧!这一地位已经够尊贵的了,何必还要费力不讨好地兼职当保姆呢?”
从此,虹不再要求丈夫把所有的业余时间都留给自己,丈夫下班回来后如不主动汇报当天的活动详情,她也会收敛起无穷的好奇心,决不追根究底地去问个清楚明白。
终于有一天,虹的丈夫在客厅踱来踱去,他忍不住问:“奇怪,你怎么不问问我最近都干了些什么?”
虹暗自偷笑:“当然想听,但是不包括你不想说的那些。”
就这样,虹“以退为进,以守为攻”,终于赢得与丈夫共享秘密的权利。
夫妻彼此相爱,并不意味着任何时间都要在一起,更不意味着夫妻要合二为一,而应该给对方留一些空间和自由。否则夫妻相处时间越久,相互间的依赖性也就越强,以致一方丧失了单独活动的能力——妻子不会开罐头、丈夫不会挑选领带;妻子一旦病了,丈夫就不知如何是好;丈夫一出差,妻子就会觉得孤独无助。
更不容忽视的是,这种“合二为一”的生活,限制了人的独立性和个性的发展,无疑会伤害人的情感,那么这种亲密关系最终会导致情感危机。心理学家曾对长期厮守的夫妻关系进行过调查,结果发现有些夫妻常为爱人对自己关照得过分而恼火——丈夫抱怨妻子关照、过问太多或是唠叨太多,自己缺乏安静的时候,自己是“妻管严”;妻子则抱怨丈夫什么都要过问和评价,自己不能独立地处理事情,丈夫是“事儿妈”。
诗人契诃夫曾把爱妻比喻为月亮,但他却不愿爱妻夜夜出现在自己的夜空。有人戏称夫妻最好“等距离相交,远距离相处”。就像冬天的刺猬,接近了会伤害到对方,离得太远又取不了暖,夫妻还是若即若离的好,这样做在一定程度上可恢复恋爱时的那种朦胧感,增加夫妻之间的依恋。
夫妻两人都给对方留有空间和自由的同时也解放了自己,适当地拉开距离,能够让他看到你的风景。
婚姻是一场长久的谈话,知音才能知心
婚姻是一场长久的谈话,需要男女双方经常倾诉心声。沟通是人们的精神需求和心理需求,也是夫妻感情的润滑剂,能够化解分歧、消除疑虑、增近情感。
丈夫在工作中遇到一些挫折,希望回到家里能够倾诉一番;老婆劳累了一天,非常需要丈夫的关心体贴。如果能够及时沟通,夫妻之间的感情自然会越来越好,越来越甜蜜。
然而,也有不少夫妻平时各忙各的工作,或者一方特别忙,导致双方的沟通时间越来越少,打个电话也是三言两语,日子一久,彼此之间就提不起说话的兴趣,共同话题也逐渐减少了。于是,曾经无话不谈、亲密无间的夫妻变得越来越“沉默”,越来越疏远,而一旦夫妻之间出现芥蒂时,也经常能听到“有什么好说的”之类的埋怨,这正是缺乏沟通所致。
萌萌和丈夫都有强烈的事业心,正因如此,两人才会彼此倾慕并最终走到了一起。婚后,两人的日子过得倒也挺快乐的。
后来他们有了孩子,丈夫在单位也忙起来,经常是顶着星星走,踏着月亮回的。萌萌需要把孩子送到婆家,下班再把孩子接回来,也是天不亮就走,天黑了才回家。回到家后,两人又要买菜做饭洗涮。等一切收拾好,也早已精疲力竭了,连话都懒得多说一句。常常是他要求她“温柔”,她就抱怨;她希望他“体贴”,他却发火说:“我在外拼命挣钱还不都是为了你们娘儿俩?回家来当然应该让我好好休息一下。”两人话不投机,就引发一场争吵,要么两人板着脸好几天互不理睬,双方心情压抑烦躁,日子久了,大大影响了夫妻之间的感情。
好在夫妻俩很快意识到了他们之间潜伏的危机,于是便约定:每月抽出一天,每个月的最后一个星期六定为固定“沟通日”。届时坚决把所有杂事抛到一边,把孩子寄送到外婆家,而后夫妻俩就骑车来到恋爱时常来的公园边,沟通交谈家事,安排下个月生活,或毫不遮掩地数落批评对方,或者痛痛快快吵上一架(反正在这儿吵架邻居同事听不见)。吵完之后彼此都感觉轻松,如同夏天暴风雨之后天空特别纯净美丽一样,接着说不定两人还会像过去热恋时那样躲到树后面悄悄亲热一番。几个月后,两人通过每月一次透彻沟通之后,心中不满情绪得到定期释放,夫妻俩反而不再争吵了,家务活抢着干,疼孩子敬老人,和和美美的让人好不羡慕!
的确,走进婚姻生活以后,夫妻双方忙工作、忙家庭,沟通就慢慢少了,彼此间的话越来越少了。有人可能会说,现在的人都很忙,哪有时间卿卿我我?但从另一方面讲,正由于太忙太累,夫妻之间才更需要多多沟通。第一,在平和的气氛中,夫妻俩互诉裹肠,有利于调节神经,消除疲劳;第二,即便婚姻有了裂缝或夫妻之间有了分歧,如能坐下来好好谈谈,总比各自在心底抱怨“其实你不懂我的心”要好得多。
当然,夫妻之间的沟通不是一件简单的事情,也需要掌握一定的技巧。有一点需要注意,就是沟通要心平气和地进行,而不是义愤填膺地指责对方的不是,要知道任何事情,都是可以心平气和地解决的。