好久不见了。
其实我有一段时间没去上学了，现在又回去学校，周末发的文章。
这个作品既然是专门来说我的想法的，那我也就不拘束了。我不想去学校，是因为我觉得那个环境压抑，呆在那里连呼吸都困难，心随时随刻都是绷着的。
但是当别人问我“为什么”时，我却不能说得上来，我把学校所有的东西都说了一遍，人际关系，学习成绩，还有学校死板的校规，这些我只是觉得算一个因素，不能算主要原因。
别人问我，如果考不上重点学校，以后要怎么办，别人眼中的我，没有特别擅长的东西，成绩不上不下，长相普通，和大家都合得来，但是没有特别好的朋友，一个普通得不能再普通的人。
我之前觉得，不管怎么说，我自己身上还是有一些闪光点的，总是有比别人好的东西，但是长时间这样下来，我自己也动摇了，我觉得现在我自己唯一能倚仗的东西就是成绩，这也是让我非常矛盾的东西，眼下我虽然已经去了学校，但是这一个多月的修养显然没有效果，到了学校的感觉和之前一模一样。
今年真是我见过的最烂的一年，开始有着新冠疫情，网课没有好好听，成绩下滑严重，即使到现在都还有影响。
都说讨厌“丧的人”，我感觉自己也渐渐变成了我自己最讨厌的那种人。
不能怪别人，可我又觉得自己没有错。
也许这就是我成长之中一个磨难吧，因为我知道，这种东西非常奇妙，可能就是有那么一天，我看到了什么东西，听到了什么声音，这种感觉没有了。敏感又刺激的青春期，不知道还会维持多久。
前两天我在我的朋友圈发了一段文字，忘记屏蔽了老师（因为我知道我对某些事情的看法和大众都不一样，所以就把那些看法和我不一样的人都屏蔽了，免得造成不必要的麻烦），老师看到了就批评我说，我的语言很犀利，刻薄，我不知道什么时候在自己的地方发表自己的想法已经成为了犀利刻薄，也罢也罢，下次把那些人屏蔽掉就可以了。
最近比较迷古典音乐了，那种音乐总是会塑造一种我就在维也纳的音乐殿堂，或者是高档西餐厅的感觉，也算是对未来一种适当的白日梦吧。
我这个人，其实不会跟普通朋友说我的真实想法，要说也是跟好朋友说，可惜好朋友也少，有时候她们也没有时间，所以有些东西也得我自己消化。如果说我和一大堆同学在一起，她们会聊天，说：“最近热播的那部剧里的女主xxx好好看啊！”大多数情况下我都会想：“哪里好看了，也就一般般。”但是我不会说出来，她们问到我，我也是那句话：“还行吧。”所以一般人会觉得我很无趣。也许他们会觉得我为人考虑，会觉得我很幽默，可他们从未觉得自己的生活非我不可，换句话说，他们觉得我好，是因为那也可以带给他们自己好处罢了。
过几天我就要期末考了，一个月没去学校，考出来的成绩怎么样都不敢想，只能临时抱一抱佛脚了。
