我是一个生下来不被祝福的孩子，我转动着乌黑的眼睛，看到母亲非常难过的看着我，嘴里嚷嚷着我似懂非懂的话，她说我可怜的孩子，堂妹和我同一天生产的，她家都张罗着办满月酒了，因为你是一个不被祝福的孩子，我不知道我能给予你什么。我抱歉极了，因为不知道这么小的我，能为她分担点什么。我一直不知道我的爸爸是谁？只知道在娘胎的时候，照顾我的只有母亲一个人。每次去产检的时候，看着成双成对的人群，她的背影更显得孤单了，或许母爱本是伟大的。因为没有爸爸，她只能挺着硕大的肚子，还一直坚持着上班下班，还要忙里忙外地操持着所有的家务。我看着心疼极了，只能乖巧的待她的肚子里，不让她孕吐。日子就这样一天天过去了，我也一天天长大了，母亲的腰更酸了，脚也更肿了，我从来没看见她哭，只是经常在夜里，因为抽筋而惊醒。到了后期，母亲的睡眠越来越不好了，沉重的身子把她隔界在了噩梦里，梦里的B超单子被一个年轻的男子撕的粉碎，变成碎纸霄在空气中荡漾开来，化作刀片状，扎入了她的心，也扎入了我的心里，血花四溅。
常常半夜里被惊醒，然后慌乱的在黑暗里抚摸着肚子，确认我还安好，一颗悬着的心落地了。我想她可能是太紧张了，因为第一次当妈妈的缘故，她没有太多的经验。随着预产期越发的临近了，她的这种不安越来越频繁了，好像我哪天会突然调皮的跑出是的。我知道我不会的，因为没有爸爸，我已经失去了调皮的权利。
今天又到了产检的日子，医生告诉她已经开了两指了。母亲为了我的安全起见，还是选择了住院。医院的长廊让人望不到头，诺大的病房里，只有令人非常刺眼的白，母亲还是一个人，侧卧在病床上。坦白的说我一点也不喜欢这里，因为这里和家一样冷清，还透着浓烈的消毒水的味道，这个味道让我有点熟悉，好像我更小的时候来过，当时医生问母亲，要打掉吗？打掉让我起了鸡皮疙瘩，我惧怕的不是这两个字，而是更惧怕那比机械还要冷漠的声音。
在前面分歧的路口，一条是阴间的，一条是通往阳间的。而我现在是走在阳间的半路上。在走上奈何桥的那一刻，喝了孟婆汤的我，就不打算回头了。母亲如果把我打掉了，就意味着我要掉入地狱的最底层，经过又一轮的浴火轮回，才能在N年后得以重生。当然无论她怎样选择，我都不会怪她，从没有爸爸的那刻起，我就没有了选择的权利。母亲还是不忍，选择了独自勇敢地生下了我。就像开头说的，我不祈求您能给予我什么，在这一刻，您已经赋予了我生命，让我能胜利的生下。看看周遭，让我有机会知道天是蓝的，太阳是暖的，花更是香的。尽管村里流言蜚语，不堪入耳。我的外公气极了，从你产房出来的那刻，没有打过一个慰问的电话。可是这些又有什么关系，至少我还活着，我还有机会以后报答您。我的舅舅正在翻看字典，准备给我取个名字。我的外婆终究还是不忍心，不顾舟车劳顿赶过来照顾您和我。我不奢望太多，我觉得已经很幸福了，哪怕不被别人祝福。
在此我要透露下，我是个不被祝福的男孩。
