数学课，老师让数有几条线段？回答很积极：“3条！”“4条！”“应该是3条！”然后吵醒了我同桌，她起来就大吼：“打你妹的麻将啊。”
我们学校有一大群同学点着蜡烛排着队在宿舍楼底下高呼“地球一小时，各位帅哥美女关灯吧”。什么什么的，一神级学长在楼上吼了声“烧蜡烛比烧电还贵呢”，就把人家喊散了。
有一天在和朋友讨论足球厉害还是篮球厉害，朋友说篮球厉害，我说足球厉害，他问为什么，答曰：“足球能在篮球场上踢，你篮球能在足球场上打吗？”
昨天去我嫂子家吃饭，我们在房间聊天，我哥突然有感而发说：“同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘不好哄？”这时我嫂子她妈恰好进来答：“因为丈母娘已经上过一次当了。”
今天老哥不知怎的很生气，然后他指着我家小狗就骂：“你就是一条狗……一条狗……狗！”我当时那个凌乱啊！
当年初一地理考试，一填空题。地球仪的使用方法是：上下左右。我同桌填的是上（转）下（转）左（转）右（转）！后被老师当着全班取笑……
马上就要期末考试了，大家一起研究作弊的方法，小抄短信神马的都被否定后，一牛人想到一方法，眨左眼选A、眨右眼选B、眨双眼选C、一直瞪你选D。（我们的选择就四个选项）
怀孕7个月了，老公说如果生个男孩，以后要带儿子学泡妞。如果生个女儿，也要带她去泡妞。然后告诉闺女：“看见没？以后要有男的这么跟你搭讪就一巴掌甩过去。”
出差了两周，回来第一天闹着老公带我去楼下新开的足浴店按摩，给老公按摩的小姑娘，见到我老公，漫不经心地说了句“有几天没来了啊……”我老公瞬间看我的表情，我装作没听见……
和同事一起去医院打乙肝疫苗，同事一直非常大度地让小朋友先打针。一来是喜欢看小孩子打针前哭闹，针一扎上瞬间没声音的情景，二来是观察一下哪个医生打针比较温柔。
女朋友穿上新买的文胸问我她的胸有木有变大点，我说了句：“你以为你变大了，其实是奥利奥变小了。”结果换来一顿暴捶……说实话也有错吗？
女朋友对我说：“以后你负责洗衣服、做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
本人女，29岁，标准剩女一枚。有一次和网友聊天，网友问我：为什么还不结婚？我本来想说被男人伤过，结果万恶的输入法写成：被男人上过。
话说我们学校举办的舞蹈大赛！因为我们是第一个，跳完后偷偷地看了一下老师的评语！居然是腿太粗！腿太粗也是理由……伤不起啊！
自学考试监考中，一考生要求开灯，奇怪教室并不暗，仔细观察，原来小抄字太小看不清。自投罗网的孩子伤不起。
上课收到陌生人微信，看资料是个46的女的，我心想谁啊这么闲，强烈的好奇心促使我插上耳机绕进袖口听，那边传来熟悉的声音：“儿子，上课哪？”
以前买衣服：款式好看吗？颜色好看吗？显身材吗？跟发型配吗？
现在买衣服：能遮肚子吗？能遮胳膊吗？能遮腿吗？能遮脸吗？
这夜班上得都把我上残了！晚上上班从家里拿了个香蕉，一边吃一边用手机偷菜，香蕉吃完了，我脑残地把手机扔垃圾桶里了，把香蕉皮往口袋里装。经常上夜班的孩子伤不起呀！
宝宝是喝母乳长大的。断奶真的很痛苦。别看这么小的孩子，记性特别好。特别现在天气热，她爸爸都是光着膀子，她看中类似目标扑上去就是猛吸。
高中一物理老师是秃顶。刚开始大家都叫他周唯有，我天真地以为他真姓周。有次叫他周老师，他说他不姓周，尴尬啊！后来才知道是“周围有”。
妈妈今年47，年轻时候是个美女，快15年没穿过连衣裙了。今年我给老妈买了条800元的裙子，老妈穿上之后自信爆棚，说：“以后咱娘俩上街，你喊我姐姐吧！”我……
那天陪女友逛街，我在后面看东西，女友在前面走，于是大喊，亲爱的等等我，结果除了女友以外，前面3个美女都回头看我。
刚才在沙县小吃吃饭，看见一哥们儿吃完结账刚走出门口，然后看到一美女进来了，起先不以为然吧！然后这哥们儿站门口愣了几秒，果断又进来点了份拌面！我想他是真饿了吧！
本人男，由于家里人多，和老爸睡一床，晚上做梦梦见与美女亲吻，第二天起床看见老爸那幽怨的眼神，你懂的，他一天都没回家。
在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说：“我就这么不显眼吗？”边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说：“你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！”
在古代美女总是被财主掠夺，而如今美女是抢着找财主。这世界是怎么了？童话里都是骗人的……
在火车上遇到一美女，到位置拿纸把座位和靠背全擦一遍，我突然觉得我是有多脏的人！然后只见此女将吃光装草莓的塑料袋往地下一扔，我就不理解她到底是有多干净呢？
昨天上课跟同学在桌下用MP4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句：“有杀气。”我说：“嗯。”突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句：“知道得太晚了。”
今天早上老妈买了两个韭菜馅的火烧，但是早上我从来不吃韭菜的东西，怕有口气。我老妈乐呵呵地来了句“怕什么，客户又闻不到”。我汗啊，小女子10086客服一枚啊……
吊丝：“姑娘，我妈说你长的像她的儿媳妇，要不要我替你引荐一下？”
女神：“你有兄弟吗？”
今天遇到一乞丐，几年没给过乞丐钱的我果断给了钱，主要是那老大爷一边拉二胡一边在那唱歌，还是RAP，唱得特嗨！干一行爱一行啊！必须给钱。
今天放假最后一天，闺密作业一点没动，我上她家给她写作业去。不一会儿她姥姥过来了说：“你帮她写呢啊？”我说：“是。”她姥姥说：“那你怎么不早点来……不早点来……”
大一新生，发现寝室新同学也玩三国杀OL！竟然还是同一个大区的！太给力了，果断加好友，过程来了，他的名字静静地躺在我的黑名单里，我们还对骂过。
在妈妈饭店帮忙收银，不论别人是叫我美女、服务员、小妮、闺女，还是叫我老板娘、嫂子、姨，我全答应。你不懂一个四五十岁的老男人追着你喊嫂子是什么感觉。
姨父在大水精神病医院隔壁租了厂房开工厂。一天，姨父在精神病院活动室窗外溜达，突然一精神病妞手扶窗台深情望向我姨父：“大兄弟！”“嗯？”“咱俩结婚吧？”
作为一名幼师。有一次中午看睡，突然有个孩子对我说：“老师，我这次是真的有尿，不信你过来看哪，我鸡鸡都变大了。”弄得我是哭笑不得啊！我连声挥手说：“快去、快去！”
公司有一女同事姓潘名婷，今天有一客户过来办事，开口就问：“你们这里飘柔在不在？麻烦你找一下飘柔。”一群人笑翻了。
本人挖掘机司机一条，老板为了多挣点学费竟然让我带了3个徒弟。这没什么，最小那个18岁的嘴特甜，也没什么，可他叫大师兄、二师兄的时候，我为毛老感觉会被妖怪抓走？
一女同学多年不见，从牙签妹变成一大胖纸，今天在街上遇见我和另外一哥们儿，我们都很吃惊！沉默了几秒钟，那哥们儿说道：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”
家里冰箱坏了，果断致电海尔售后。半小时后售后马不停蹄地赶来了。我不会告诉你冰箱是海信的。当时那两维修的眼神和表情大家自己想象。我都没敢正眼和他们对视。
坐火车尤其是坐长途火车的人有没有发现火车里是人才辈出啊，历史学家、经济学家、科学家、军事学家、政治家。
寝室有个妹子巨爱淘宝，有一次买东西跟店主沟通，想打一句“我已付款完毕”，结果不知道她手怎么哆嗦了一下，打出了一行“我付款我牛逼”，过了N久，店家回复“你牛逼”。
饭后坐在客厅剥榛子吃。老公说：“榛子里含油性重，刚吃饭就吃这个会不消化变胖的。”我答：“松鼠最爱吃这个也都是瘦瘦的啊。”老公：“松鼠天天爬树，你天天爬树吗？”我……
妈妈特可爱，哈尔滨桥塌的时候，她老人家说：“咱们国家造桥不行，你看看外国，学这个专门有个大学，建桥大学……”建桥大学……亲娘啊！
和同事聊天在讨论现在什么卡话费便宜，就问旁边一哥们儿：“你的手机卡是什么的？”这哥们儿直接回了句：“感动天地卡！”
昨晚老婆睡觉做梦哭醒了，问她做什么梦怎么哭了？天知道这厮竟然说做梦抽了我两巴掌，结果我脸皮太厚了，没感觉，倒把她自己抽得疼哭了……
有一次QQ签名写着张惠妹的一句歌词：如果你想起我，你会想到什么？姗姗姐姐说：一想起你我就想喝酒，问起原因答曰：“你长得像下酒菜。”我……
话说我们英语老师长得特漂亮，每次英语课哥都会对着她YY。今天老师穿了个粉红裙子，特性感，一上课便问谁作业没做，没做的放学全部到她办公室去，哥果断把作业撕了。
