我有一个很幸福的家。
父母事业成功,那时的我们也都认为姐姐能和自己喜欢的唐墨在一起。
我呢,也有个很爱我的人,叫陆子毅。
小时候我们玩得很好,长大了也是一如既往。
于是我们就在一起了。
某天我们吵架,不过只是和以前一样的小吵而已。
我脾气倔,不肯拉下脸来道歉,每次都是陆子毅找我道歉,然后我们仍旧很幸福的和好,在一起。
可那天,我们吵架之后,我赌气回家,把手机关机,不和陆子毅联系。
那时只有我和姐姐尹子芮在家,父母还以为我在和陆子毅在一起。
当陆子毅询问我姐的时候,我让她不要说我在家,姐姐也只好说了句不知道。
我本想气一气陆子毅,却没想到这一气,我们就再也没有好好相处过。
那天我还躲在家里,却突然感到头晕目眩,心口疼痛,姐姐连忙说要带我去医院,我紧抓着姐姐的衣服,虚弱地让她别告诉陆子毅。
姐姐也知道我怕陆子毅担心,当时我们都以为只是小病,也没有告诉多少人。
可到医院里检查出来,就不再是小病了。
我得了癌症。
为了我的健康,父母决定带我去美国接受更好的医学治疗。
我没有告诉陆子毅,也不会和他告别。
我怕。
我怕我不知道该怎么和他解释我的病。
我怕我一和他告别我就走不了了。
我怕我和他的告别会是最后的见面。
我怕我和他约定一定回来,我却食言了。
我怕他会伤心。
千万个我怕逼得我不辞而别,断了与他所有的联系,前往美国治疗。
但治疗结果并不太理想,不仅身体变得越来越差,连视线都变得越来越模糊。
在医院待了近两年,父母的孚尹集团突然进入困难时期,生意一落千丈,濒临破产,我们一家人在美国终于待不下去了,卖了家里不少好东西,收拾好仅剩的东西,回到中国。
回到中国,也只能回到曾经和陆子毅同在的那座城市。
那时的我病情已经有些严重了。
我不知是喜是忧。
那还是不与他再见面的好罢。
我劝了父母好久,父母才终于肯答应不让我住院,让我安心在家休养。
我还是开心的。
即使见不到陆子毅,他送我的第一份礼物——木槿项链还在就好,我与他曾经一同栽培的木槿花还在就好,他还在我心里就好。
嗯,这样就好。
姐姐就要嫁给唐乾了。
我不会为姐姐感到幸福,也不会惋惜。
尽管我知道姐姐喜欢唐墨,她还一直以为这是只有她自己知道的秘密,实际上凡是身边的明眼人用点心都能猜到。
毕竟路是别人选的,她无路可选,只能乖乖听着别人的话上路。
姐姐都是为了我们尹家。
只要能和唐家联姻,我就有足够的钱继续接受治疗,尹家也能恢复往日的风光。
我这辈子最感谢是姐姐。
最对不起的是陆子毅。
在唐乾和姐姐的婚礼上,我也去了,毕竟是姐姐这辈子第一次穿上婚纱的时刻啊。
我躲在人群中的最角落看了看便去了酒店外吹风。
我不喜欢人多的地方。
以前喜欢过。
离开了陆子毅之后我就不喜欢了。
甚至是怕人多的地方。
看着周围的人健康嬉笑,自己爱的人陪在身旁,真的很刺眼。
当陆子毅也来到酒店外并发现我时,我想逃,我害怕陆子毅看到我现在这副模样。
可我终究逃不过陆子毅的世界。
两年后与陆子毅难得的见面,我没想到竟会是在这样一个场景。
夜风静静拂过,轻轻地,却似刀子一般一遍又一遍的划过我的脸颊。
我听着陆子毅一声声的怒吼,比夜风更冷,更痛。
尤其是当陆子毅亲手将唯一的木槿项链扔进池水中时,我绝望了。
我对我心心想念的人,对我曾经最重要的爱情绝望了。
我跳入了池水中,然后失去了视觉,最后再也没有醒过来。
我没机会听到陆子毅的忏悔,听到他在向从前一样温柔的在我耳畔,轻声说着“我爱你”。
我不恨他。
恨一个人那是对他还有希望。
现在,我对陆子毅怎么会还恨得起来?
可笑的爱情,可爱的曾经,所有一切伴随着可笑的自己入睡,沉入地底。
【你是我最爱的人,却给了我最致命的痛。】