“杜老师，我也不知道上周的练习完成了没有？”女人一进到咨询室就对咨询师说道。
“怎么讲呢？”咨询师静静的等待着女人的描述。
“回去后，我和儿子发生了冲突，但是我们最后找到了共同可以接受的沟通方式。”
“你是怎么做到的呢？”咨询师启发女人思考这个重要的问题。
“额——这个我还真没想过。”
“没关系，现在想一想，这对你很重要。”
“好像也没做什么？我想想，额——对了！好像是儿子说的两个字点醒了我。”
“是两个什么字呢？”
“觉察。”
咨询师笑了笑，接着说道：“它对你很重要。”
“是啊，更让我没想到的是，这两个字是从儿子嘴里说出来的，他比我懂的还早。”
“听你刚才说话的语气，能感受到你对这件事很骄傲。”
“因为这件事，我还真的没想到，也不知道他是怎么学到的。”
“也许是他自己从其它途径学到的，也许是他自己悟出来的，也许是当你学到以后，他也学会了。都有可能。”
“我突然会觉得，他像是我的老师。”
“有时候孩子也会借助他的资源来向我们呈现一些可能性。”[1]
“看来这三十年来，我浪费了一面这么好的镜子。”女人伤感的说道。
“你现在看到了，这就很好。”
“我总是这么要求自己，一直在追求完美，有时候又觉得很累，都觉得自己有强迫症了。”
“这会对你造成什么样的影响呢？”
“别人做一点就可以了，而我做就要做好。可是，当下能力是有限的，这就会让我错失很多做事的机会。”
“做不好，会对你有什么影响吗？”
“会让我觉得也许我没有能力做好这件事。”
“你认为做好一件事的要求是什么呢？”
“不出任何差错，像完成一件艺术品一样完成这件事。”
“嗯嗯，你觉得生活中的每一件事都是一件艺术品吗？”
“不是。”女人摇了摇头。
“你觉得它会影响你对这些事情的评价吗？”
“好像也没有。”女人回忆着生活中经历的每一件事，看到的每一件物品。
“关于强迫症，我们只是比别人更追求完美，更认真而已。”[2]
“这其实是我们的优点。”
咨询师笑了笑，说道：“你好棒，你再次看到了事物的另一面。”
“听你这么说，‘强迫症’对我的负面影响已经好了很多。”
“关于这个追求完美的行为，让你想到了些什么呢？”
女人想了想，说道：“您刚才问我的时候，我一下子想到了妈妈对我的要求。她总是希望我做好，但又觉得我做不好，我好像也总是希望自己做好后证明给她看。”
“有一个严厉的妈妈，时刻控制着我们做一些事。”
“嗯嗯，这是我的第一反应。”
“如果做不好，会怎样呢？”
“做不好，她会指责我。”
“指责你后，你会担心什么呢？”
“会担心她不爱我，不喜欢我，会担心她抛弃我。”
女人一边说着，眼圈渐渐变红。
“那是一个受伤的小孩，在表达着想要过来抱抱自己的想法。”
“我很害怕她不喜欢我。”
“你一直很努力的做好，来证明自己很棒。同时，我们也发现，我们有时候会用力过猛。我们太用力证明自己，也给我们带来了困扰。”
“其实每次谈起这个话题，都让我很难受，但是经过和你这么久的聊天，我发现很多事情都可以让我联想到我的父母。可是每次聊到这里的时候，我大脑就自动空白，好像有一个声音告诉我，不能再想下去。”
“回忆小时候的经历是困难的。”[3]
“你说这是不是我们常说的原生家庭？”
“是的。”咨询师点点头。
“父母对孩子来说太重要了。”
咨询师嘴角微微上扬，接着说道：“你觉得父母的哪些行为对孩子很重要？”
女人想了想，说道：“比如父母的情绪状态对孩子就很重要。我看到很多脾气暴躁的孩子，他们的父母就很暴躁。”
“就像你刚才说的孩子是我们的一面镜子一样。”
“怪不得我儿子就总跟我吵架呢，我其实也不太会管理我的情绪，可我也是受害者啊。”
“一方面我们看到了自己，另一方面我们也是孩子的原生家庭，重要的是我们可以为此做些什么？”[4]
女人摇了摇头。
“我们要以一个谦卑的心态原谅过去，和我们的原生家庭和解，这个过程就是自我疗愈的过程。现在，你意识到了，慢慢就走进来了。”
“希望吧。对了，你不是说沟通有三个步骤吗？快点给我讲讲第三个吧。”女人猛的转换话题。
“哈哈，我们先从行为开始，一点点的改变，再逐渐的深入。”
女人用期待的眼神望着咨询师。
“前面我们说到了沟通三部曲中的前两步，先用中立的语言描述这件事，再表达自己和对方的情绪，这两步是为第三步做铺垫的。第三步是表达我们的诉求。”
“表达诉求。”女人重复了这四个字。
“通常表达诉求的句式是：‘我希望你如何如何’，比如：我希望你能做完作业后再看电视；我希望你能吃完饭后把碗筷收拾干净。”
“这样听起来像是一种诉求。”
“是的，它和我们常说的‘你能不能把作业写完再看电视，你必须写完作业才能看电视’不同，前者是一种协商，后者是一种控制。而我们每个人天然的对他人的控制都有敌对情绪，我们都不喜欢被控制，喜欢自己做主。所以，当我们听到这样的言语的时候，第一反应就是‘No！’如果继续这么僵持下去，就是我们经常看到的冲突。”
女人频频点头，“有道理，有道理。”
“现在你对这三步法都有所了解了。”
“差不多吧，不知道用起来会不会遇到困难。”
“可能会，我现在告诉你的是公式，但我们遇到的每一件事都不一样，就像上次说感受的时候，你也发现，说着说着就说不通了。”
“看来还需要多加练习。”
“也许开始的时候会碰壁，而且当你突然这么表达的时候，也不见得会立竿见影，对方也需要有一个适应的阶段。但是，这个方法从长远来看有好的可能性，它可以帮助你处理沟通中的关系问题。”
“要想改变就要迈出这一步。我又想到了灰姑娘的故事。”
咨询师看着女人，给了她一个鼓励的眼神。又抬头看了看墙上的表，说道：“今天的时间到了，我们下周的这个时间，我还在这里等你。”
“这周，我要试着用用这个沟通方法，也许就会有不一样的事情发生呢。”女人心里想着。
回去的路上，女人一直重复着沟通的三个步骤，想象着通过老师教的这个方法，可以顺利的解决沟通中的问题，甚至最后皆大欢喜的结局都被女人脑补出来了。
[1]很多时候孩子的降生是来平衡家庭关系的。很多孩子自身的特性是父母双方都没有的，是来弥补这个家庭缺失的重要组成部分。比如，一个理性的家庭通常都会有一个情感的孩子。而这往往也会让孩子受伤，因为理性的父母不容易照顾到孩子情感的部分，久而久之便压抑了孩子情感的表达。
[2]如果只是符合一个症状的一点点就给他强行的贴上这个症状的标签，就犯了断章取义的错误。我们每个人都符合任何一个症状中的一点点，但这并不代表我们就有这个症状。
[3]回忆小时候的事情，尤其是创伤，会让我们再次进入到受伤的情景。于是，我们便会自动的打开防御系统来保护自己。这就像催眠一样，有时候很难进入，又或者进到某个部分突然惊醒。
[4]如果原生家庭是一个过去的世界，我们每个人或多或少都曾生活在“地狱”里。同时，我们也在另外一个“地狱”里不自知的成为了“恶魔”。
