很久以后，我总怀疑虞俪是否曾经在这个世上存在过，她或许根本就是我的一种幻觉，是我用幻觉制造出来的一个假象。
那年夏天，我开始明确地意识到，我是个极度自卑的家伙，一直以来都是。除此之外，我很难用一个别的什么词句，更加准确地定性我自己。
就我通常所知，自卑会呈现出一些比较显著的特征。例如腼腆，不善辞令，张口就两脸绯红，尤其面对异性，说话时仿佛口腔里含着一只卵，自己耻于听见自己嘴里发出的声音。例如敏感，习惯性浮想联翩，任何人的任何一句褒奖，听来都像是恶毒的奚落。再例如，抑郁，忧愁，一身阴霾，天空永远是灰色的，世道永远是不公平的，未来永远是充满险恶的。还有其他很多特征，内疚、不安、失望、自闭、暴躁、等等，等等，每一种特征，都是对人性消极面的一个具体备注。
我的自卑却呈现出另一种形态，不同于上述任何一种，乃至截然相反。我总是渴望在一切正经和非正经的事儿上，力争高人一等。简而言之，我是一只怪物，但凡已经学会的技能杂耍，我使劲儿比绝大多数人耍得更牛屄一些，要不然我就失魂落魄，愧对苍天。
我想说，我其实是个多才多艺的怪物。我虽然生在贫寒之家，但是从小就被我老爸无心插柳，浇灌得兴趣广泛。仅仅初三毕业那一个学年，我先是参加了湖州市学区的一个作文大赛，拿了个特等奖。我依稀记得，我的作文题目叫《欲望的晨曦》，写性早熟，八百来字，原稿连同获奖证书复印件，一并被张贴在校园橱窗内，以供观瞻。那篇作文略经删改，同步在市教委主办的《中学生语文报》刊登出来。后来我又参加了县文化局组织的一次书法比赛，我提交了三幅字，一幅汉隶《曹全碑》，一幅王羲之行书《兰亭序》，一幅柳公权楷书《玄秘塔碑》，我从他们的帖子里，分别扒拉下来十几个汉字，凑成幅字联，最后获得了青少年组行书三等奖和楷书一等奖。在一个书法之乡，这是个了不起的奖项。我怀揣二十块钱奖金，给我老爸买了条香烟，剩下的零头给我老妈拿去，换了些柴米油盐。再后来，我又陆续参加了一些校内举办的比赛，以及学校与学校之间举办的种种联赛，我获得过乒乓男单冠军、中国象棋季军、笛子独奏冠军等等杂七杂八的小范围奖项。那一年，我十四五岁。我声明远扬，我粉丝众多，我几乎堪称名人。我同学说，假如我活在古代的江南，很可能会是唐伯虎、徐文长之流。但是，假如我投胎帝王之家，我不会是嬴政、刘邦、朱元璋这样的生猛开国皇帝，很可能会是汉灵帝刘宏、南唐后主李煜、宋徽宗赵佶之类的软骨头皇帝。
这一切的声名，都丝毫无碍于我继续自卑。
我时常惶惑，时常暗自神伤。我早早地懂得声名的可贵，又早早地受累于声名。我一方面对我的声名沾沾自喜，我小心谨慎经营我的声名，一方面又远远没能领悟“神马都是浮云”的道理。我害怕被人指摘，被人嫉妒，被人超越。我想到被人指摘后的尴尬，被人嫉妒后的孤独，以及在某一方面被旁人超越后的失意与绝望。我希望我永远保持独孤求败的牛屄地位。我因为声名而无比自信，又因为声名而极度自卑。我想，自信与自卑或许根本就是相反相成的同义词，就像一块钢镚儿的两个面。
事实上，我最终以安吉县全学区中考总分第一名的成绩，光荣毕业。随后，我将进入西苕溪中学，湖州市第一所重点完中，开始另一个更高级别的自卑生涯。在毕业之后那个漫长而乏味的暑假，我知道，我的声名还将在那所初中延续，飘荡很久很久，直至遥远的若干年后，被下一个牛屄怪异的后继者取代鳌头。那已经不关我的事儿，我无心思量身后名，因为我依然纠缠于深深的自卑感，以及对虞俪的不可救药的思念。我想抗拒自卑，却又给虚无缥缈的虞俪搅扰得茶饭不香。
我说过，我是在那个夏天，才意识到自己一直是个自卑的人，但我并不能说服自己，是曾经的声名造成了我的自卑。因自卑而奋发图强而出人头地，这在心理学上称之为“补偿效应”，在历史上和现实中都不乏其人。倒过来发展，却没有任何道理可言。因此，从意识到我是个自卑的人那一刻开始，我就寻找事情的根源。起初，我没有找到，直到暑假临近一半儿的时候，我发觉一切都基于那个最表象、最低级的原因。
毕业之后，仿佛大赦，暑假的前半部分，我的日子过得稀疏而慵懒。我每天昏昏沉沉地睡懒觉，睡午觉，然后四处溜达。睡午觉的大部分时间，我无心真的睡眠，而是关上房门，躺在竹席上，放肆地手淫。
我承认，我很早就发现了手淫这件事儿的奥秘。很少能有人像我一样，清晰地回顾起这种经历的来头。跟哥伦布发现美洲新大陆类似，那是一个极其偶然的遭遇。远在我刚上小学二年级，那天下午的体育课上，我们玩起多人跳绳运动，一根老长的麻绳，我同学在两头快速甩动，我在中间快速跳跃，一次次反复越过麻绳。我小时候有不穿内裤的恶习，伴随着我身体的跳动，我的小玉米也欢快地跳动，不断地摩擦在长裤里边儿。突然，一阵奇特的痒痒从体内袭来，无比舒畅，却无法形容，持续了约莫十秒钟，痒痒随即消失。我停止跳动，半蹲下来，用手捂住下体，享受了这番舒畅，脸上却表现出无法遏制的痛苦状。我同学停止甩动绳子，惊恐地问我，海生你怎么了？我说，我鸡巴痒痒。同学说，你真不要脸，快点起来吧，你输了，我们换。之后的体育课上，几乎每次，我都会主动发起多人跳绳运动，并且主动要求在中间跳。每次我都跳得十分卖力，我要求他们把绳子甩得尽可能快点儿，我的腿也越跳越快，直到那种痒痒再度来袭，我立刻半蹲，手捂下体，面露痛苦。我同学说，海生你怎么老是这样，每次都耍赖！我说，我实在跳不动了。后来我知道，那种无比舒畅无法形容的奇特的痒痒，叫做高潮，那种无法遏制的痛苦，就叫快感，只是那会儿我的小玉米还太幼嫩，还不懂得悲伤流泪。当我逐渐了解这件事儿的本质以后，我就试着采用其他方式，去寻找那种奇特的痒痒。我摆脱了高体力强度的跳绳运动，学会了仅凭自己一双手，令我的小玉米泪流满面。我反复尝试，大致确立了之后几十年的造痒模式。我的身体是如此迷恋那种感觉，我的双手是如此依恋我的小玉米，我甚至觉得，我的双手之中，至少有一只手是因我的小玉米而存在的。念初中后，上历史课，老师照本宣科地告诉我们，人与动物的本质区别是会使用劳动工具。我心中鄙夷，暗骂老师和课本皆为傻屄：未必吧，人与动物的本质区别，也可能是会使用双手，去制造下体的奇特痒痒。在我多年以后懂得跟异性发生真正的亲昵行为之前，我一直认为，只有两件事儿，才真正能够让人永不厌倦，一是吃饭，一是手淫。
暑假里的那些午后，我每天就这样，躺在席子上手淫一次，然后顶着日头，出去溜达。漫长的假期，原本是养身的岁月，我却把自己折腾得像只猴精儿。我虽然兴趣广泛，一时叱咤风云，却绝非文武双全。在历来的校运动会上，一千米、四百米、一百米、铁饼、标枪、铅球、跳高、跳远等等一切田径项目，一律与我无缘，我所擅长的，仅仅是国球乒乓而已。在操场之外，我是苏东坡，在操场之上，我就是个霍金。我生得面目清秀，皮肤白皙，身材消瘦。每每有同学说，海生你真像个女儿身，我每每假装清高，聋子不听狗叫，实则早已满腹羞愧，恨不能一头钻进自己的屁眼。我羞愧的时候会沮丧，我会想，我的身型完全支撑不起我的声名。现在，声名已成过去，经过日复一日的手淫，加之长时间的缺乏运动，不事生产，我变得比念书时越发形销骨立，弱不禁风。我习惯性地不敢赤膊出门，再炽热的阳光下，我怎么也得套上一件马夹背心，以遮掩我那些根根可数的肋骨，但是我裸露在外的两条臂膀和两条腿，细若麻秆儿，当我四肢伸展开来，远远望去，仿佛一只蟑螂。
我所谓的出去溜达，就是去找我那些徒子徒孙们玩儿。我有众多徒子徒孙，村里百分之八十学龄前的儿童，都被我收入麾下，剩下的百分之二十，还是吃奶的婴儿，或者还蜷曲在他老娘隆起的大肚子里，或者还积蓄在他老爹下垂的小睾丸里。我热爱儿童，热爱我的徒子徒孙们，我总爱跟他们在一块儿，他们几乎是我读书之余的精神支柱。我老妈为此曾经拿捣衣棒子抽过我，说我没出息，堂堂一个中学生，成天跟小屁孩儿混在一起，不务正业。但我还是戒不掉，就像赌鬼明知赌博不是好事儿，还是耐不住赌博。更何况，我没觉得跟小屁孩儿混在一起有什么不对。当我跟我的徒子徒孙们在一块儿，我感觉我就是美猴王，他们就是我的孩儿们，我训练他们各种项目。我有时候组织他们赤脚在滚烫的硬泥地上赛跑，有时候指使他们男女互相亲嘴，摆弄对方下体，有时候诱惑他们各自在手心里尿尿，尿完，自己用嘴嘬一口，然后问他们好不好喝，他们强忍着恶心，说好喝，我就让他们逐个跟我摔跤，逐个被我扔在地上，我一副臭牛屄的样子，指着他们说，记住了，这才叫摔跤。长久以来，我没有传授琴棋诗画给我的徒子徒孙们，所传授的尽是些不靠谱的下三滥，现在想来，当时一定有某种歹毒的变态心理驱使着我。
那天午后我溜达出去，照例寻找我的徒子徒孙。我走到我家附近的水库边，水库是私人承包用来养鱼养蟹的，承包水库的，是一对外来夫妻俩，男人长年见不着，女人细嫩白胖，三分姿色，长年奸情不断，我们遇见她，学大人的样儿，叫她老板娘。老板娘除了对男人嗅觉灵敏，对生产运营也天生奇才。她见水产饲料太费钱，就挨着水库，另外建了一处养鸭房，鸭肉卖给农贸市场，鸭毛卖给服装厂，鸭舌、鸭胗、鸭爪卖给大小餐馆，剩下的鸭血、鸭肠、鸭杂碎，全都洒进水库，喂给鱼和蟹。水库里的水，村里的人原本也去浣洗衣服，然后顺手提一桶水回家，打点明矾，煮来喝。自从有了老板娘的养鸭房，没人敢再喝水库里的水，半年之内，村里家家户户都打了一口井。有村民说，哪天井里不出水了，就用来活埋老板娘。
我穿着裤衩，套着背心，溜达到水库边的时候，老板娘的养鸭房正在原规模上继续扩建，田字格似的地基已经打好，我远远望见我的三五个孩儿们，蹲在一堆白皑皑的地基石头上，敲敲打打。我走过去，我说你们在干嘛？一个孩儿说，我们在砸火。另一个孩儿说，真好玩，石头晒得好烫，一砸就冒火。我说，我带你们一起砸。孩儿们说，好呀！然后我也爬上那堆白石头，拿起一块，呯呯呯地往下砸，我怎么使劲儿砸，他们也怎么使劲儿砸，我砸得怎么high，他们也表现出怎么high。石头与石头的碰撞声，此起彼落，不绝于耳，在日头浓烈的氛围底下，听来清脆爽朗而令人焦灼。没用多久，我已经砸得大汗淋漓。我酷热难耐，一时忘了忌讳，一个金蝉脱壳，扯下身上的背心，擦了把汗，只穿一条裤衩，低头继续砸。
我们的嘈杂声，夹带着石头的敲打声，像一首闹心的协奏曲，很快把老板娘引出洞来。老板娘居住的屋子，跟养鸭房几乎紧邻，就在约莫十几米远处，她幽灵一样出现在门口的时候，我丝毫没有察觉。老板娘看着有些衣冠不整，一副慵懒的样子，但是很显然面带愠怒，我不知道是吵醒了她的午觉，还是搅扰了她在屋里偷情。老板娘冲着我们这边大声嚷嚷：
“你们大热天的，没完没了了是吧！海生，你说你这么大个人，不好好待在家里帮爸妈做点事儿，跟这些小孩儿一起瞎闹什么？难怪长得跟钢筋大侠似的。”
“你说我跟什么似的？”我站起身，不解地望着这个愤怒的女人。
“钢筋大侠啊！”老板娘顶着烈日，朝我们走近几步，弯腰，拾起一截废弃的地基钢筋，向我一举，“你看，难道你长得还不像钢筋吗？”说完，又赶紧退回到屋子门口，仿佛被日头抽了一嘴巴。
我很久以后知道有钢铁侠、蝙蝠侠、蜘蛛侠、绿灯侠，但直到如今也不知道老板娘所说的钢筋大侠是何方神圣，而且我觉得，我长得一点儿也不像她给我看的那截钢筋，就算我长得像那截钢筋，跟我和小孩儿一起瞎闹有什么直接关系？我嘀咕了一句，“你才像钢筋呢”，就扔下石头，招呼我的孩儿们悻悻然离去。
那天夜里我躺在床上，胡思乱想了很久才睡去。那可能是我懂事儿以来，第一次真正意义上的失眠。我不是在想谁是钢筋大侠，我在想，我是否长得果真像一截钢筋。我继而想，我曾经被同学戏言长得像女生，但一个女生怎么可能同时又像一截钢筋，那该是一个何等恐怖的女生，或者该是一截何等美丽的钢筋。总之，像一截钢筋，像一个女生，对我而言，无论如何都不能算是一件光彩的事儿，至少虞俪一定不会喜欢一截钢筋或者一个女生，至少即便我们全村的男人都死绝了，老板娘也不会跟一截钢筋或者一个女人偷情。我这样一直想啊想，后来我做了一个诡异的梦，我梦见自己变成了一根粗壮的钢筋，我行走在路上，迎面走来白嫩的老板娘，我没在意，一头撞在她丰硕的奶子上，她猛然一把抓住我，两手轻轻一绞，就把我拧成了一股麻花儿。我死命想叫：“虞俪，救我！”却发不出任何声音，因为我是一根钢筋，钢筋是没有嘴巴的。老板娘似乎知道我想呼救，她像电视里边欺负女人的恶棍一样，冷冷地说：“别叫了，谁也救不了你，哼哼。你既然落在我手里，不如就做我的‘角先生’吧！在古龙的书里，角先生是从鹿茸上面割下来的，我没有鹿茸，我男人又长年在外，只好拿你先用着了。”然后我听见空中飘来虞俪的声音，就像上帝耶和华在旷野对亚伯拉罕说话那样：“海生，你这个女儿身！你真是个没用的女儿身，女儿身，儿身，身，身！”之后，虞俪的声音就此飘荡在空中，飘荡在梦里，飘荡了差不多一整个夜晚，让我睡得乱七八糟。
于是，在那个夏天的后半个暑假，我除了狂热地想念虞俪，主要做了两件事儿。
第二天我没睡懒觉，早早起来，随便喝了口我老妈做的泡饭，就骑车来到王六家。王六是我初中同班同学，成绩优良，家道殷实，跟我私交还算密切，后来我们一同进了西苕溪中学，但没分在一个班，关系渐渐疏离。王六手里有一本奥地利心理学家阿德勒的《超越自卑》，是他不知从哪弄来试图消解中考压力的。我起初草草翻过一遍，内容不算艰深，案例丰富生动，大致是说，任何人都存在或浅或深的自卑感，任何人通过适当的自我修炼，都能够克服自卑，但具体克服自卑的方法，我当时没细看，因此丝毫不记得了。现在，当我确信我是个自卑的人，我就再一次想起这本书来，这本书的书名正式诱惑了我，我急于拿到他，细细品读。
王六说，你拿去吧，反正中考也过去了，我留着没什么用，说不定过几天我会当废纸卖掉。我便揣了阿德勒，一路飞车到家，几乎片刻也没敢延误，我孜孜不倦地研读了大半天，直至黄昏时分，老爸从镇上的工地收工回来。
我老爸在镇上承包了一家百货商场建筑工地，早出晚归。我听见他骑车回来的声音，就放下阿德勒，从房里窜到门口，没等他进门，我就说：
“爸，明天带我去工地吧，我要给你做小工。”
“你做什么小工，肩不能挑，手不能提的，好好在家预习你的高中课本吧，没多少天就开学了。”我老爸对我的请求没当回事儿。
“开学还有个把月呢，怕什么！你们别再让我成天窝在家里了，你看村里村外我那些同学，有谁暑假不出去帮家里干点儿活，就我闲着，啥也帮不上忙！农活我虽然干不太好，但做个小工有什么难的？你不让我试，你怎么知道我不行！”
“你真要去？”老爸见我有些急，也认真起来。
“当然真的！”我像只苍蝇一样紧盯不舍，“我仔细想过，做小工至少可以强身健体，有助于为我念高中打好身体基础。还能给你省下一个小工的工钱，你付工钱给别人，还不如付给自己儿子，然后我再把工钱还给你，相当于给家里挣钱，多好啊！”
我老爸除下工具箱，摘下草帽，在脸旁扇了几下，思忖片刻说，那好，今晚你早点睡，明天先跟我出去试一天。
夏天的太阳出得早，第二天清晨，我睡眼迷糊地跟老爸骑车出门，骑到工地，我才清醒起来。
我没给老爸辞退我的机会。我一口气给老爸做了三个星期小工，直到临近开学，每天十块钱，我有生以来头一遭挣了二百多块钱，我老爸老妈一分没要，给我做了头一个月的高中生活费。我给自己暗自拟了句口号：“强身健体爱虞俪。”抑扬顿挫，朗朗上口。我充满信念，我把老爸的工地当做露天健身房，我卖力地干活。我很快适应了工地生涯，发觉做小工的程序并不复杂，无非抛砖头、拎泥桶、拌混凝土、扛水泥袋等等高灵活度和高强度的体力活。由于我信念坚定，我放眼望去，一切物质都成了健身器材。抛砖头的时候，我马步稳扎，弯腰，垂臂，上抛，我用砖头训练腰腹肌肉和肩头肌。拎水泥的时候，我先拎半桶，逐渐拎满桶，我左手一只泥桶，右手一只泥桶，像一个少林武僧，我训练我的小臂肌群和肱二头肌，同时训练平衡感。搅拌混凝土的时候，我两腿分开如肩宽，双手紧握搅拌铲，充分借用下盘力量，我训练我的臀部肌肉和腰侧肌。最不易伺候的是水泥袋。一袋干水泥一百斤，以我的体能基础，每次只能扛半袋，我下蹲、抱紧、起身、移步，再下蹲、放下、直立，每扛一次水泥袋，就是一次综合性的负重训练，具备从猿到人进化过程中的一切必要动作。许多年以后，我在正式的健身房再度进行系统化训练，回想起那三个星期的工地生涯，感觉其中的区别如同民兵培训与特种兵集训，不可同日而语。中午，在工地上吃过便当，有一个钟头的午休时间，找块木板胡乱往地上一扔，再铺件衣服，就是眠床，呼噜声迅速此起彼伏。所幸我根本不打算睡觉，我随身带了阿德勒，我背靠墙壁坐在地上，理论结合实践，细细琢磨超越自卑这回事儿。琢磨累了，我闭目养神，静静等待下一轮的强身健体训练。
当我最终告别了我老爸的工地，我的体能发生了颠覆性的变化。我每天习惯性地早起，不再等到太阳隔着屋顶烤热我的房间，我才一身油腻地醒来。我能轻松地打起一满桶井水，一口气奔到厨房，倒进水缸里。我一顿得吃两海碗白饭。我体内仿佛有一股蛮横的力量，它在寻找一个突破口。但是即便如此，我发现，我长得依然像一截废弃的钢筋。由于在工地训练的三个星期里面，我缺乏充分的能量补充条件，我支出的卡路里太多，而摄入的营养尤其是蛋白质太少，我的体型与肌肉并没有得到显著改善，我甚至比以往更像钢筋，因为我早已从白色被日头烤成了黑红，就像浑身上下涂抹了一层重重的铁锈。我感到沮丧而遗憾。我想，我很有可能不再那么害怕体育课，但更有可能的是，在不远的未来，我的自卑依然会像一只蛋壳做成的不倒翁，东倒西歪，频频抬头。
再过两天就开学了，我的阿德勒只读掉一大半，剩下的一小半，我完全不知道是否值得彻底读完它，读完之后，我是否就能真正超越该死的自卑了。我躺在席子上，矛盾重重地继续拜读。
我读到一个案例，说的是一个怯懦的男子，如何在心理矫正之后，成功搞定了一个性感美丽的女人。这时，我突然无比剧烈地想起虞俪，我想起她似笑非笑的眉目，想起她鲜艳润红的嘴唇，想起她那天穿的那条粉红色弹力紧身裤，在她转身的时候，她紧裹的臀部被勾勒得仿佛一只初生的红苹果。我左手拿着阿德勒，我右手已经握住我的小玉米，那阔别了二十多天的小玉米。我想象着我就是那个怯懦的男子，虞俪就是那个性感美丽的女人，她像古龙作品里写的那样，躯体在我的身体之下，鱼一般地扭动，嘴里发出迷离的娇喘。虞俪不停地扭动，我的小玉米在我手中不断膨胀。随着一注乳白色飞射而出，四下乱溅，我体内那股蛮横的力量，终于得到了痛快的释放。
我僵硬地坐起，松开右手，准备打理干净席子和自己的身体，发觉在慌乱之中，几滴晶莹剔透的精液，溅上了我左手的阿德勒。我犹豫了一下，撕下那一页阿德勒，揉成一团，顺手丢进床边的废纸篓。剩下的阿德勒，我扔在了墙边那一堆旧报刊里。
