父母和子女的关系可以是复杂的，
也可以是纯粹的。
当双方面对面站立在彼此眼前时，
有的人会滔滔不绝聊起彼此间的感动，
也有的人会无声的把话氤氲在胸腔里。
不管是哪一种相处模式，
有些东西都是会隔着距离的，
即使是血肉至亲，
也无法跨越其中的鸿沟。
一如今天的故事，无奈，心酸。
我出生于70年代，父母都是地地道道的农民，他们生了姐姐、弟弟和我三个。
在我的记忆中，爸爸总是沉默寡言，万一开了金口，便厉声训斥人。
妈妈脾气暴燥，整天骂不绝口。
他们有一个共同点，都重男轻女。
作为他们的女儿，我的成长史就是一部血泪史。
我是家里的老二，都说老二是最不受重视的，的确如此。
姐姐是大家庭里的第一小孩，而且是妈妈结婚两年之后才怀上的，全家人都很惊喜，奶奶尤其很疼爱她。
据说姐姐一岁时生了病，瘦得皮包骨，赤脚医生问：“难道小孩没有奶奶吗，怎么带成这样了？”
奶奶大概心存愧疚，于是将更多的爱给了姐姐。
我出生之后，又是一个女孩，全家人都很失望。
爱哭的孩子有奶吃，据说姐姐特别爱哭，奶奶只喜欢她。
而我整天不哭也不闹，几乎没有人理睬。
弟弟比我小四岁，听大人们说，在怀弟弟之前，家里特意请“法师”做法，希望妈妈生个男孩，结果如愿以偿，皆大欢喜。
农村里都希望生个男孩延续香火，弟弟自然成了最受宠的孩子了。
小时候我和爸爸睡，有一天晚上因为半夜吵闹（具体什么事我已经完全没有印象了），爸爸一气之下将我丢到外面，然后返身将家里的门拴紧，自己进屋去睡了。
我大哭起来，拼命地捶打自己家里的门，没有任何回应，我又拼命地捶打爷爷奶奶家的门，也没有人开门。
我看到外面的树丛、草垛的黑影全部变成了一个个的魔鬼，它们张牙舞爪向我扑过来，要将我吞噬。
我害怕极了，哭得撕心裂肺，可是整个世界一片死寂。
那种叫天天不应，叫地地不灵的深深的恐惧和绝望，过早地根植于一个三四岁的孩童心里，这是不是太过残忍？
不知哭了多久，爷爷才摸索着过来开了门，把我抱进去。
一直到现在，我都很怕黑，晚上怕听鬼故事，怕看3D电影。
哪怕家里人轻轻叫一声我的名字，我的心都会被吓得快要跳出来。
爸爸经常在外面做事，就算在家里，他也从不和小孩交流，他宁愿跟一个外人聊一下午天，也不愿和自己的小孩说一句话。
记得有一次爸爸有一张很重要的纸条不见了，他怀疑是我玩丢了，大声斥责我，说：“如果没找到，你不要读书了！”
当时幼小的我听了万分惊恐，呆呆地想：难道我的学习永远停留在二年级吗？
所幸的是，纸条找到了，我才没有辍学。
因为爸爸长期在外，家里大小事务都由妈妈操劳。
妈妈忙里忙外，脾气很大，天天骂人，出口成脏。
小孩做错了事要骂，挡了她的路要骂，委屈得哭起来要骂，就连生病了也要骂。
若干年后我回想起她说过什么话，竟然全部是骂人的话。
妈妈特别重男轻女。
小时候，我经常听到她和邻居聊天时说：“这养女儿有什么用啊，你看她从小到大，吃的穿的喝的用的，哪一样不要花钱，读书花的钱更多。”
“她以后成家了，到底又能给我多少钱？你看我辛辛苦苦，到头来又能赚多少钱？”
在她的眼里，生养女儿，不过是一场买卖。
我和姐姐六七岁开始就成了家里的劳动力，妈妈每天早上就安排好我们上午要做的事，中午安排好下午要做的事，日程排得满满的，没有一分钟的休息，更没有人身自由。
在别人看来，我们姐妹俩勤快，懂事。
但在妈妈眼里，我们身上有好多好多毛病。
她经常骂我们做事磨蹭，动作太慢，或者骂我们愚蠢，没听懂她的指令。
她特别擅长挑毛病，如果她让我们做1000件事，我们做好了999件，只有1件没做好，或者某一处细节不符合她的要求，她就要专门挑出来大肆责骂。
从小就被当成了成年人，用成年人的标准来衡量，我哪里还有幸福的童年？
而弟弟则是父母特别关照的对象，当我们姐妹俩在田里累得汗得浃背时，弟弟正躺在家里的竹床上唱着歌儿玩耍呢。
有什么好东西吃时，父母优先考虑的是弟弟。
姐弟间发生争吵打闹，爸妈总是骂我和姐姐，说：“你弟弟最小！你们都得让着他！”
关于教育小孩，在家乡流传一句方言是这么说的：“小孩千万不要看重了。”
意思是说，做父母的千万不要溺爱小孩。
我妈也经常把这句话挂在口头上，她每天对两个女儿发号施令，指手画脚，板着面孔教训人，凶巴巴地吼，还自以为这就是威信。
我在她身边生活了20来年，没有从她那里得到半点温柔，慈爱和暖意。
有一次我从外面干活回来，因为追赶姐姐，没留意脚下碰到了一块大石头，我栽了一个大跟头，其中有一个趾甲被活生生揭了下来，顿时鲜血淋漓，我痛得嚎啕大哭起来。
当时我爸妈就在不远处的田里干活，他们听到我的哭声却无动于衷，继续干他们的活。
姐姐过去把我的情况告诉了他们，叔叔在一旁也劝了几句，他们还是没有理睬我，只顾埋头干活。
后来，我只好自己一瘸一拐走回家，脚上的鲜血也跟着流了一路。
收工回来，我妈看了一下我的脚，冷冷地说：“你叔叔真是好笑呐，他说要我去把你背回家哦，我说看重了吧，你以为她自己不会走回家啊？”
第二天，我妈到外面摘苦瓜，回来对我说：“王爷爷也是好笑，他看了你摔跤的地方，说这是谁家的孩子摔成这样哪，真是可怜。我说这有什么可怜的，过几天它自己不会长好吗？”
我在心里极度鄙视那个叫做“妈”的女人，只是她一点也不知道。
因为家里实在贫穷，为了赚取姐弟三人的学费，从小学五年级开始，在每年农忙的时候，我和姐姐就跟随父母到别人家里去帮工。
每天早出晚归，累得腰酸背痛，浑身都疼。
我妈总是说：“小孩子累什么累，睡一觉就好了。”
有一次我不小心踩到了玻璃，脚底被割开了一个大口子，顿时鲜血直涌。
我妈问别人要了一块布，让我自己把脚包扎好，穿上雨鞋继续干活。
像这样的事例不胜枚举，它们让我过早地品尝到了生活的冷酷绝情。
我不娇气，可是我需要关怀。
我从小体弱多病，哮喘折磨了我10多年。
每次发病时，我都会咳得眼冒金星，喘气喘不过来，喉咙里会不自觉地发出奇怪的哮叫声，稍微动一下，就会大汗淋漓。
哪怕让我坐在那里不做一丁点儿事，我都会觉得相当难受。
有一年发病时，正遇上“双抢”，正是农村里正繁忙的时候。
我妈命令我必须下田干活，没有任何商量的余地，我表示有点为难。
我妈严肃地说：“我又没要求你做好快，你慢慢做不可以吗！”
习惯了被奴役，除了逆来顺受还能怎样？
我只好拿起镰刀，走到田里割稻子。
每割一把稻子，我就要站起身来，大口大口地喘气，痛苦至极，豆大的汗珠直往外冒，衣服很快湿透了。
我姐没得过哮喘，她以为我装病想偷懒，对我进行指责。
同样在没有爱的家庭里长大，姐姐对我没有丝毫的同情心。
妈有着很强的控制欲，我和姐姐都被牢牢掌控在她的手心。
念书时，我没有假期，我所有的假期都要服从她的安排，农村里什么样的苦活累活脏活，我几乎都干过。
有时我想搞学习，妈严厉地说：“晚上写作业不行吗！你放假不帮我做事，还有什么时候可以帮我做啊？”
我只能乖乖就犯。在妈的眼里，我只是个劳动力。
教科书上，作文选上，报刊杂志上，清一色都是歌颂父母感恩父母的文章，就算写到了父母无伤大雅的缺点，也是采用欲扬先抑的手法，总体还是褒扬的。
偶尔有对子女不好的，那也一定是与“后母”有关。
我们看到的听到的通常是：天下无不是的父母，没有父母是不爱孩子的，父母是世界上最伟大最无私的人。
小时侯不敢去怀疑这些话，不敢反抗，不敢恨父母，可是内心的伤痛那么真实地存在，它们永远躲在一个阴暗的角落呻吟啜泣。
姐姐和弟弟都是初中文化，没有考上高中，只有我读了大学。
我妈总是说：“家里这么困难，我们还让你去读大学，要是换了别人，肯定不会给你读了！我有钱不会自己享受吗？”
这样的话讲了10多年，听得我耳朵都要起茧了。
他们总是觉得自己立了很大的功劳，作出了好大的牺牲，而我仿佛成了一个罪人，害苦了他们。
后来我参加了工作，第一个月拿到工资，我的父母就迫不及待问我要钱。
妈说：“我们好不容易培养了一个大学生，你赚的钱要上交给家里，你读书的学费全部要还给我。”
爸说：“你读书的时候我投了资，现在要收回来。好比我种庄稼，我在这亩田里下了多少本，最后要把本钱全部收回来。”
供我读大学，在父母眼里，只不过是一场交易。
我平时按照他们的要求给他们寄钱，我觉得自己只是在完成任务。
父母只关心我给了多少钱给他们，其余一概不关心。
我吃什么穿什么住什么用什么，谈了朋友没有，工作累不累，父母从不过问。
我在外地工作近20年，妈妈打给我的电话，加起来不超过5个。
爸爸一直不用手机，从不跟我通话。
我经常觉得自己像是个无父无母的孤儿，他们不过是向我讨债的人。
很多人都说，自己生了孩子之后，才会体会到父母的艰辛。
而我有了孩子以后，我才体会到了不一样的幸福与满足。
对我而言，母爱一点都不伟大，我对孩子的爱完全是出于一种本能。
看着那个小生命像天使一样美丽，她小小的，柔柔的，软软的，香香的，我怎么忍心不去爱她？
我更加没有想到的是，孩子带给我的是无穷的欢乐、惊喜与感动。
我坚持给孩子写日记，日记本里记录的，满满的全部是美好回忆。
我从不认为孩子欠我的，因为在我付出的同时，也收获了太多精神上的愉悦。
可以说，我在原生家庭20多年所有的快乐加起来，也比不上我和孩子相处一天的快乐多。
妈妈是一个嗜钱如命、贪心不足的人。
平时我回娘家，妈妈总是抱怨说：“你姐小气得很，她拿那么点钱给我，我做娘又有什么钱可赚啊？那次感冒了，她回来看了一下，居然没有拿钱给我呢！我辛辛苦苦养了她，我又图什么！”
她又喜欢攀比，总是喋喋不休地说，张家的女儿多孝顺啊，父母生日送多少多少；
李家的女儿出手好阔绰呀，过年给几千几千；
赵家的几个女儿好齐心的，家里要建房子，每人拿几万现金摔到父母面前，等等等等。
为了满足她的欲望，这些年，我给妈的钱越来越多。
我原以为我妈会高兴，哪知她还是不高兴。
因为我姐依然给得少，因为别人家女儿总有比我拿得多的。
她总是牢骚满腹，怨气冲天，这使我想到了“欲壑难填”这个成语，我直接看到了她丑陋的灵魂。
我曾旁敲侧击地劝她，说两个女儿给的钱其实也不少了，应该懂得知足。
谁知她勃然大怒，大声嚷嚷说：“那有的娘明目张胆地问女儿要钱，什么话都说得出口，我还不是那种人呢！村里彭某某60岁生日，规定5个女儿，每人要拿2万呢！那我还没有这样开过口吧！你说你们到底拿了多少万给我！啊？”
我顿时哑口无言，总是拿自己与更不要脸的人去比，她当然觉得自己很高尚了。
当然，她拼命向女儿索要的钱，她自己一分也舍不得花，全部给了我弟弟。
近几年我对中医产生了浓厚的兴趣，买了一些书，也学习了一些付费课程，目前还是初级班水平。
我希望自己在这条道路上一直走下去，我幻想着有一天能够把父母身上的疾病全部治愈好，并逐步进行全身的综合调理。
虽然这需要花很长的时间、精力和金钱，但我相信这是值得的。
我还想着要把我所知道的所有养生方法毫无保留地告诉他们，让他们健康无忧，活到天年。
如果有一天他们当中的哪一个病倒了，我愿意亲自去照顾，因为我学了中医，我会比其他人照顾得更好，我有办法帮助他们减轻痛苦。
可是，一想到小时候他们对我的虐待，以及他们的贪婪、自私、冷漠，我的意志就瞬间崩塌，想打退堂鼓了。
有的人，心是冰冷的，怎么也捂不热。
有的人，病根在心里，神仙也救不了。
爸妈都出身于贫寒的农民家庭，在那个物质严重匮乏、缺衣少食的年代，他们都有严重缺爱的经历。
我妈6岁丧父，10岁丧母，由大哥大嫂养大。
大哥比她大20多岁，脾气暴躁，总对她发号施令，名义上是兄妹，实际是上父女。
在妈19岁那年，由哥嫂作主，将她嫁给了我爸。
结婚的第一年，按照当地的规矩，妈依然在哥嫂家帮工，在生产队赚足一年的工分，这是哥嫂最后一次榨取她的劳动力。
我爸有兄弟姐妹共5个，他是家里的老大。
据说他很会读书，成绩在班上总是第一。
当初他以优异的成绩考上了初中，可是家里因为紧缺劳动力，只好让他辍学。
据说爷爷脾气相当古怪，责骂家人时冷酷无情，所有的人都怕他。
或许因为在那样紧张的氛围中长大，爸10多岁就开始失眠，一直到现在。
在我父母的人生字典里，是没有“爱”这个字的。
很多做父母的，因为在他们小的时候，并没有好好被爱过，没有感受过家庭的温暖、至真的亲情、和谐的亲子关系。
因此，当他们为人父母之后，也并不疼爱自己的子女。
他们以为，大声斥责，或者不闻不问，这就是正常的亲子关系；
他们以为，养女儿牺牲太大，只有不断向女儿索取，心理才会得到平衡；
他们在骨子里认为，女儿是别人家的，儿子才是自己的。
如果再继续往上追溯，这种模式不知重复了多少次，悲剧代代相传。
了解了这些，我们自己做父母时，才能呈现出新的画面，让爱在亲子间流淌，才能避免重蹈覆辙，让悲剧不再重演。
有时，读书学习就是照镜子。
我们有缺点，打开书一对照，听老师一讲，马上意识到自己错了。
可是父母几十年从来不需要看一个字，不需要学习，没有了镜子，他们自然看不到自己身上硕大的脏污，只会居高临下、盛气凌人教训子女。
没有文化的父母，至死也不会承认自己有错；
受伤的小孩，永远也等不来父母的一声道歉，这就是残酷的事实。
真的不是我记仇，我心里太苦，从小不知父爱母爱为何物。
如果父母给的爱有9.9分，伤害是0.1分，那0.1分的苦涩很容易被9.9分的甜汁所稀释，冲淡，依然会觉得生活很甜美，依然可以笑得很灿烂。
而如果父母给的爱只有0.1分，伤害是9.9分，请问，0.1克的微甜，又如何使一碗熬了很长时间的黑乎乎的汤药尝起来不苦呢？
不能表达恨意，也永远等不来一声道歉，作为受害者，我们该怎么办？
那一个个淌血的伤口，却是在真实地疼痛，它们不时地发出呐喊，呼唤快点救治。
它们大声质问：为何不理不睬？为何迟迟没有行动？我们茫然无措，该如何疗愈？
翻遍古往今来所有著作，也找不到一个答案！
我们唯有穿越时空，回到当年的现场，双膝跪地，紧紧抱住那个受伤的小孩，替ta擦干眼泪，亲亲ta，柔声抚慰ta，告诉ta：
“在这个世界上，你是值得被善待的。你是那么的纯真可爱，乖巧懂事，我爱你！我想告诉你，不管发生了什么，都不要害怕，我永远都会和你在一起！”
唯有爱，才能疗愈一切，做自己的父母，给自己足够多的爱吧！
