上辈子
有父子二人吵架。父亲怒斥儿子：“你小子真不是个人种，连你老子也敢欺负！”儿子竟道：“这辈子我把你叫爹，上一辈子说不定你还把我叫爷呢。咱们家里的人还不就是祖坟里那几个鬼在来回倒腾嘛。”
老师的夸奖
妈妈回家，看见淘气的儿子在照镜子。
妈妈：“宝贝，你脸上怎么啦？”
儿子：“妈妈，今天老师夸我长得漂亮！”
妈妈：“老师怎么说的？”
儿子：“老师说：‘这么漂亮的小伙子怎么不干漂亮事呢？’”
手套
孩子从学校回来，妈妈发现儿子的新手套破了，而且满是污泥。
“这是怎么弄的？”
“都怪哥哥们不好，他们拿我的手套当沙包丢！”
“那么，你在干什么呢？”
“我在中间接。”
爸爸的手表
“爸爸！”宝贝儿叫道：“你的手表真的不透水！今天早上我把水灌到里面去了，到现在一滴也没漏出来！”
狗不识字
儿子：“我们的狗丢了。”
父亲：“为什么不在报上登个广告呢？”
儿子：“别逗了，狗又不识字！”
妈妈又生了个小宝贝
一个小姑娘来到幼儿园，激动的都喘不过气来了。阿姨问她：“你，怎么啦？”
“我妈妈刚生了个小宝贝。”小姑娘高兴叫道。“阿姨你不去看看吗？”
“噢，谢谢。”阿姨说：“不过我想得等你妈妈好一些以后再去看望。”
“那好吧。”小姑娘道：“不过，阿姨，你不必害怕，那不是传染病。”
孩子们的谈话
——为什么长颈鹿的脖子那么长？
——因为它的脑袋离身子太远。
关于蘑菇的对话
——爸爸，蘑菇是长在很湿的地方吧。
——对，长在经常下雨的地方。
——噢，怪不得它长成伞的形状了。
无法形容
学校组织看了一场足球赛，回校后，老师要同学们把比赛激烈的场面详细描写出来，同学们都在认真地写。只见小明却胸有成竹地在作文本上刷刷写了一下，就交上来，老师打开本子一看，上面写着13个字：“比赛激烈得连作者也无法形容。”
爸爸出差
老师问小汤姆：“我真不明白你的作业一向得100分，为什么近半个月忽然一塌糊涂？”“老师，这不能怨我。只怪我爸爸。”“为什么？”“谁叫他出差这么久！”
做好事
父亲：“你今天做了好事没有？”
儿子：“做了，爸。我和另外的四个孩子帮助了一位老太太横过马路。”
父亲：“为什么要你们五个人去帮助她呢？”
儿子：“因为她不想过马路哇。”
潜力与浮力
自命不凡的贝阿总是看不起他姐姐，舅舅说：“贝阿，不要老自吹，你和你姐姐不能说一个在天上，一个在地下，也是一个在海底，一个在海面。”
贝阿：“舅舅，您说谁在海底，谁在海面？要是在海底说明我有潜力，要是在海面说明我有浮力。”
妈妈不懂事
“我认为妈妈不太懂孩子的事情。”
“你为什么这么说？”
“因为我清醒的时候她总是让我上床，我睡着的时候总把我叫起来。”
模拟幽默与秀（2）
玛丽与牛顿
小玛丽对福莱说：“爸爸，牛顿因为用功忘了吃饭，我也有过这种时候。”
爸爸说：“你大概和牛顿有许多相似之处，就是没发现三定律。”
催眠
彭妮：“为什么大卫对那个小孩唱歌？”
毛姆：“为了使他睡着。”
彭妮：“如果我是那个小孩，我就会假装已经睡着了
下蛋
暑假在家，开始了掌勺的“生涯”。那日，已中午12点了，在食堂蒸的饭还未取回，锅里煮蛋用的水却开了。正在犯愁，妈妈回来了，我一边把蛋打入锅中，一边急忙朝她喊：“妈，您去取饭，我要下蛋。”
凑在一块
“爸爸，您是在哪里出生的？”
“斯德哥尔摩。”
“妈妈，您呢？”
“哥德堡。”
“那我是哪儿生的呢？”
“卢列奥。”
“真不容易，我们好歹凑到一块儿了！”
小朋友的造句（六则）
初学造句的小朋友，常有意想不到的句子出现，现举数例：
难过——我家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
勇敢——李勇敢于走路回家。
刷子
爸爸：“我修脸用的刷子坏了。”
儿子：“那才怪，昨天还是好好的，我还用它漆过自行车呢！”
谁吝啬
甲：“你爸爸是裁缝，给你穿的是旧衣服，他一定是个吝啬鬼。”
乙：“你爸爸是牙科医生，你弟弟连一颗牙也没有，他也是个吝啬鬼。”
电话号码
小晶晶，“老师，历史书上为什么在高尔基名字后面写着（1868—1936）几个数字？”
小丽娜：“教师，我知道，这是高尔基家的电话号码。”
葡萄是谁摘的
姐姐：“约尼尔，葡萄被谁摘掉了？”
弟弟：“我没有摘。”
姐姐：“现在葡萄还没有熟，吃在嘴里肯定酸得要命……”
弟弟：“不太酸，有点甜了！”
偷偷地喝了喝
爱写错别字的杨力，总是把“歇”写成“喝”字。他有这样一篇日记，其中这样写着：“……一天下午，劳动委员指挥我们抬茅粪，大伙干得可欢了，谁也不愿喝一喝。后来我们实在有点累了，就背着劳动委员偷偷地喝了喝……”
懒兄弟
一对懒兄弟从不愿料理家务。
一天父母外出，交待兄弟俩收拾房间。父母走后，哥哥彼得说：“约翰，爸妈回来时，你就说我一直病在床上，不能下地。”约翰不紧不慢推开房门，交待一句，“你告诉爸妈，我帮你请医生去了。”
赛说谎
史密斯先生看到一群孩子围着一只小狗。他问：“你们在干什么？”
一个孩子说：“我们比赛说谎话。谁的谎话说得最大，这小狗就归谁。”
史密斯：“胡闹！我像你们这个年纪时，从来没说过谎话。”
那个孩子听了，笑着说：“史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的了！”
此非我过
父亲出门，嘱咐他的儿子在家等候。可是，儿子在桌上写了几个字就走了。
父亲回来时，见门上锁，家中无人，午后，他的儿子才回来。父责问他的儿子：“为何离家，害得我门外立等多时？”
子答曰：“我已留一纸条在家，叫你不要等我，此非我过。”
早有准备
父：“不错，我的确答应过你，只要你考试能及格，我就给你买辆小汽车。可你还是不及格！快告诉我：上学期你都干什么了？”
子：“我一直在学开小汽车呀。”
次品
玛丽亚卡问妈妈：
“妈妈，我想吃巧克力！”
“好孩子，现在巧克力都是次品……”
“好，好，那给我次品吧！”
玛丽亚卡高兴地说道。
奶奶胆小
小弗兰克：“奶奶胆子小得要命。”
父亲：“为啥胆小呢？”
小弗兰克：“因为不论何时我们过公路，她总是死死地抓住我的手。”
模拟幽默与秀（3）
时代不同
爷爷：“明孙，还补习，现在读书的条件那么好，如果我是你也该教几年书了。”
孙子：“现在该写的别人都写了。爷爷，如果我是在你那个时代，我肯定能当个比鲁迅还出名的文学家。”
怎么知道
女儿不听话，妈妈很生气：“你是不是我生的女儿？是，就得听我的话！”
女儿擦着眼泪，想了想说：“我怎么知道呢！那时，我还是婴儿，没有记忆呀！”
中止恶性循环
儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”
爸爸：“打过。”
儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”
爸爸：“当然，也打过。”
儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”
太平门
荣荣跟爸爸坐在观众席里等着演出开始。
荣荣：“爸爸，‘太平门’是什么意思？”
爸爸：“走出这个门，就太平无事了。”
荣荣：“那么，‘非太平门’呢？”
爸爸：“这……走进这个门，就不会太平了。”
荣荣：“爸爸，那我们快去救人，刚才有两个阿姨走进‘非太平门’里去了。”
再来一个
游艺场里，一个节目完毕后，观众大呼：“再来一个！”
孩子问母亲是什么意思，母亲说：“这是表示欢迎。”
过了几天，父亲从日本回来，母亲带孩子去码头迎接，孩子见了父亲，立刻大叫：“再来一个！”
钥匙的保护
母亲教导小菲菲说：“凡是重要的东西，都要锁在箱子里面，这样才不会丢失。”菲菲记住了这一点。
过了几天，母亲想打开箱子找东西，却怎么也找不到钥匙。
菲菲连忙说：“妈妈，钥匙是很重要的，我把它锁在箱子里了。”
白发
女儿：“妈妈，您头上怎么长出许多白头发呢？”
妈妈：“那是因为女儿不听话。”
女儿：“噢，我明白了。难怪我姥姥的头发全白了。”
爬上来干吗
爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到了山顶。
爸爸：“快看哪，我们脚下的平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？爸爸！”
这是谁
小明翻阅旧相簿，问正在打毛衣的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的人是谁？”
母：“怎样的一个人？”
子：“嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。”
母：“傻孩子，那是你爸爸呀！”
子：“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
抽烟与动脑
儿子问父亲：“爸爸，你怎么一支接一支地老是抽烟？”
“我在动脑筋。”
“噢，怪不得你总是说我读书不动脑筋。”
“怎么？”
“我不抽烟啊。”
聪儿的妙答
父亲拿一空瓶给儿子，要他去打一瓶酒。儿向父要酒钱，父道：“有了钱谁也会打，不算本事；要无钱能把酒打来，才算本事。”儿子拿了酒瓶就走，在外面转了转就回来，将瓶往桌上一放：“酒打来了！”父道：“酒呢？”儿子笑道：“瓶里有酒，谁都会喝，不算本事；瓶里无酒也能喝出酒来，才算本事！”父语塞。
活鸟
儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸，这是什么字？”
“鸟字”。父亲很肯定地回答。
“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿子表示怀疑。
“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。
和尚
儿子：“爸爸，当了和尚还能结婚吗？”
爸爸：“什么乱七八糟的。叫你不要看街上小摊儿上的书，你怎么就不听？”
儿子：“没有，我在看你桌上的工会通知草稿，你看，这写着……已结婚的和尚没有结婚但已有朋友的本单位25岁以下者，可到工会领取两张周末大型卡拉OK晚会入场券……”
爸爸：……
在对面那棵树上
园丁吓唬爬到树上偷摘苹果的孩子：“好哇你竟敢爬到上面偷果子吃，看我不到你家里告诉你爸，让他揍你一顿。”
上面的孩子：“我爸爸根本不会打我，他在对面那棵树上呢！”
模拟幽默与秀（4）
为爸爸着想
儿子；“爸爸，我在科技小组做了一个指南针，把它送给您吧！”
爸爸：“你留着玩吧，送给我干吗？”
儿子：“您不是常常在外面喝酒以后，分不清东南西北吗？”
童稚
孩子追问母亲人是怎样来的。母亲耐心地向他解释人生
的奥秘：受孕时，一大群精子争着向卵子跑，然后经过9个月的孕育以至出生。
听了母亲的阐述，孩子突然跳了起来，搂着母亲的脖子喊道：“那么，那场比赛是我赢了。”
兽医
小儿向母亲说道：“今天我看见一只马倒在路旁，他们都要请兽医来诊治，否则要死的。后来兽医来了，原来还是个人哩。”
上帝想吃
宝仔：“妈妈，上帝在哪儿？”
妈妈：“神奇的主无所不在！”
宝仔：“也会在我肚子里吗？”
妈妈：“嗯？……可……可能吧！”
宝仔：“我听见上帝在说，他想吃烤鹅！”
澳大利亚在什么地方
“澳大利亚在什么地方？”地理老师提问一个学生。
“在……地理课本第25页上。”
老二
母亲：“别看电视了，快去学习吧。要知道少壮不努力，
老大徒伤悲。”
儿子：“我是老二。”
“发现”和“发明”
老师问学生：“‘发现’和‘发明’有什么不同？”
一个学生答道：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”
邮政编码
在教室里8岁的小娜塔莎举手问道：“老师，我不明白，为什么我的历史教科书上在克里斯托弗·哥伦布的名字旁边写着1451—1506？”
阿辽沙举起了手：“这是他的邮政编码。”
自告奋勇
老师：“小明，你家户主是谁？”
小明：“我！”
火箭
老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”
贝克：“谁的屁股着了火还不拼命跑呀！”
吃什么
——我爸爸总爱吃牛肉，所以他身体结实得像头牛似的。
——我爸爸总爱吃鱼肉，可他怎么还不会游泳呢？
哪个频道
东东喜欢看电视，天天都靠电视打发课后的日子。
一天，“自然”课老师告诉班上的同学：“今晚有月食，大家可以看一看增长知识。”
东东急忙问：“是哪个频道？”
送奶奶
妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”
飞飞：“送了。”
妈妈：“送了？那奶奶昨还跌倒了呢？”
飞飞：“我是目送的。”
羊毛出产地
地理老师问：“世界上的羊毛主要出产在什么地方？”
王胖：“不知道？”
地理老师：“你再想一想。2000年奥运会在哪里主办？这两个地方是一样的。”
王胖：“2000年奥运会在悉尼举行。”
李红兵：“哎呀，真笨！羊毛的产地是羊，‘羊毛出在羊身上’嘛，羊与稀泥有什么关系？难道羊毛出在稀泥上吗？”
最不怕热和最不怕冷
汤米：“什么东西最不怕热？”
米莎：“汗！天越热它越往外跑。哎，我也问你一个问题，什么东西最不怕冷呢？”
汤米：“让我想一想。嗯——想起来了，鼻涕最不怕冷！天越冷它越往外跑。”
哈，真有趣！
如此回答（一）
上节语文课上，李老师讲了鲁迅的小说《故乡》。课后留下了这样的问答题：“闰土的家乡为什么那么荒凉、鲁迅先生这样写有什么用意？”
马跃在作业里写道：“那是因为他们那里还没有推广生产承包责任制。鲁迅先生想以小说的形式向中央反映。”
李老师哭笑不得。
如此回答（二）
小娜在课外书上读到了《白毛女》的故事。
爷爷问：“看完这篇故事，你有什么感受？”
小娜对爷爷说：“杨白劳欠钱不还，违背合同，本来就不对。黄世仁为他女儿提供了劳务输出就业机会，但他怎么还不高兴地接受呢？”
爷爷无言以对。
小杰克和女仆
“昨天我把小杰克狠打了一顿！”
“为什么？”
“他淘气得出格了，竟然让我的女仆怀孕了。”
“可你的小杰克才5岁呀！”
“是啊，他没事用针乱扎着玩，竟然把我的康多姆套〔注〕扎破了！”
〔注〕康多姆（condom）套：指避孕套。
