爸,刚才俺妈也给我说了,估计过几天就能去学校了,但是你也给我说了这是最后一次了,俺妈也给我说了,要是我这一次不成功也不会管我了,你也没空。我很想好好学习,我真了可想,本来我都计划好的,补补课转学以后也就可以跟上了,但是突如其来的疫情打乱了,我就想,没事,努努力。但是又在想,我已经和他们差了那么多,补课都没用了,可能连班级学习最不好的都不如了,啥也不会。我真的很想去学校,那里有人可以管着我,我不至于在家没事干,我真的很想学习,不想让你再为了我学习的事找人,耽误你了事。我从小到大没少让你失望喽,我一次次的无理取闹,你一次次的宽容,帮我。为什么每次我犯事以后不敢让老师叫你来,就是因为我知道,你已经很忙了,不想再给你添麻烦了,你还有高血压,不想气你。我就想,就算我不能学习上给你争光,也不能气你,让你分心。我想了一下午,我要是不好好学习,我能干啥?说实话,没啥能干的,我以前很天真,以为不是只有学习一条出路,但是我太天真了,我要是不好好学习,我能干啥,啥也不会,没学过一门艺术,买艺都不会,我啥道理都懂,但是我真的管不住自己,我有时也觉得我很聪明,就像我刚开始接触理科的时候,我都能听懂,我很想听,但是也很想去耍,学习的时间学习,玩的时间玩,不会拿玩的时间学习,甚至有时连学习的时间也在玩,我管不住自己,这也是我为啥很想开学的原因,因为那里我有约束,可以被管着,我现在就害怕内给我辛辛苦苦找关系,掏钱,这些都白费,对不起内都。但是去学以后,我就害怕我疫情期间在家啥也没学会,到学校啥都不会,我真的不想让我这一辈完了,可能以后会有转机,但是我现在也就这一条路,而且我还不确定我能弄成啥样?表面上我在家比别人好,天天耍,但是我管不住我自己,我心里又想学习,但是又没效果,所以我又很想去学校。就害怕我以后啥也不会,学习学习不行,艺术艺术啥也不懂,那不彻底成文盲了,也不想以后被别人嘲笑自己只能无奈的跟着笑两声,当别人家说起咱家,也只知道张小峰,一提起张昊吭都不想吭,让咱家人丢脸。从小到大,我是最不听话的,你也是一直在教育我,你的教育方式还是比较好的,不至于把我教育成像豪鑫那样的,啥事都害怕,啥事也得给俺姨姨说,不同意的话也不敢反驳。我也从不追偶像明星,因为我觉得,我很佩服你,能自己一个人干到现在这个样子,真的,从小到大一直如此,我想如果我长大以后要是有出息的话,你也会为内儿高兴。但是我现在真的不知道该咋弄了,所以我想去学校以后,我会很努力的!即使刚开始不如班级里的任何人,我也不会轻易放弃,即使老师再怎么骂我,我也不会因此放弃自己,我会努力到高三,如果到那时候,我的努力没有成果,也只能去工地了,但即使去工地,我也不会甘心,我也会好好干,一步一步的,把自己学到过的知识一一用上,也不枉白努力,到最后还有用。哈哈哈,本来是哭着打的字,打着打着就笑了??本来我还想着怕自己努力不下去,打的字越多,我的心声也就吐露出来了,也就想着一定也坚持。(你看看就行了,也别给俺妈说,俺妈话多,虽然是对我好的,但是道理都懂,内儿为啥那么的不怕那么多的事,一方面是因为你是个好爸,一方面是因为俺妈太唠叨,小时候我就学会了反抗??,这也好像是第一次给你发那么多的话,我也不知道我能不能学好,但是我也是不会放弃自己的,以后你就安心办事,好好赚钱,我就好好努力)
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