2019年4月8日，你不欣赏不理解的爱情故事，一不小心打动过我。
惊蛰过后才谈爱情
写给最近看过的两部台湾爱情电影《234说爱你》《比悲伤更悲伤的故事》。天气还是冷飕飕的（20190408），有种想去洞里蛰伏的冲动，总觉得，大冬天也许会冻死所谓爱情，会不会因为孤单寂寞冷就放弃了开门的手。这种矫情的调调大概是青春疼痛系列小说分外偏爱的，我的指甲剪的稍短了，打起字来，有些疼。
办公室格外聒噪，昨天邻屋被上访户围得水泄不通，我觉得是件好事，虽然存在部分上访牟利的不实闹访，但也有真正反映问题的居民，至少证明话语权还是有的；今早邻桌的大姐聊的不亦乐乎，也许是改变了方言的关系，我对沿海的方言觉得格外不适应，觉得字符都在脑袋顶上飘着，耳膜上有只消瘦的老鼠在跳舞，大脑沟回里被毛毛虫的刺扎着一样的有些吵。我大部分时间表现出不在乎和不感兴趣的无视，工资、美容、人际、调整等话题基本都难以引起我的关注，最近两天在一门心思的复习刑法，觉得除了刑法以外的话题极难能引发我的共鸣，我也不想出于客套或者礼貌的敷衍我的同事，毕竟，我试着去拥抱过那些我不适应的客套，比如用一上午时间装作还算热情的样子陪大姐们聊天或者或者看着老大哥们一边抽着烟一边指点江山，我原始出于礼貌地参与到他们的娱乐方式之中，纯粹为了笼络人际关系而参与到谈话中，可是，渐渐的发现，这种模式的谈话在一点点剥夺我的安全感，我要一直活泼和笑着面对周遭，显得亲切，其实疲惫的生活，这种生活我度过了10个月，后来终于摆脱了，我有点愤怒自己的放弃，因为不管是对任何事情我都不希望自己半途而废，因为放弃存在一种不美丽的惯性，这种惯性阻碍我成为规划中的坚强、独立、周全的女性，我对事业、人生、生活、命运从来不存在过多的奢望，但是却不能原谅我自己放弃的样子，显得多么无力，大概是种懦弱或者善良；同时，我也在庆幸摆脱了，终于摆脱了三楼无休止的聒噪和人来人往，终于摆脱了形形色色的色厉内荏和无事生非，什么是我眼中的三楼，大概就是，一些人过分执着于并不会对生命加分的东西，而湮灭于无休止其实不高明的心机，我从未见过真正富有的人炫耀财富、真正有才学的人炫耀知识、真正有动力的人炫耀过程、真正有权力的人颐指气使，真正的拥有应该是因为拥有所以宠辱不惊，所以都忘记了自己因此而与他人不同，真正的拥有大概从不是把你同周围人剥离开来的标签，而是帮你更真切的融入和感悟生活的力量，你会因为真正的拥有而不惧挑战，相反，会以包容和真诚的态度去感恩和原谅。其实我没资格去谈论这种类似看开和放下的词句，因为只有走进森林的人才可以谈论出来之后的感受，而我，从未真正擅长过，所以并不能客观的说明。
所以，我从未真正拥有过什么，不过这并不是我的失落，事情才刚刚开始，生活、工作、学业、感情大概都是在起步阶段，很难周全，有些身心受累也是难免，年轻人还是不要真正拥有什么，我们有的是空罐子，岁月是容器，只是有了方向和目的而已，慢慢的填满这些罐子需要莫大的勇气。我忽然开始反思，过去所执迷和追求的也许存在误解，所以很不坦然、过分纠结，所以我曾经在抱着花的时候嗅不到芬芳、望着月的时候看不到光亮，这是多么悲伤的麻木，由此，我分外感恩当下的失落，帮助我更警惕的挣扎起来，其实过往那些很欢腾的日子并不曾助益于我，更多是一晌贪欢唐突了时刻，关于这一点，我很感谢一路遇到的不同的人，他们或多或少的教会了我如何去接纳自己和生活，甚至遇到他们之前我不懂得包容、学不会感恩、很难照顾好自己的生活，甚至刚遇到会照顾生活的人，我会万分好奇，原来有人是这样吗，直到很久以后，我才发现，其实可以这样，每当这时，我有点错愕过往的日子里，我不曾对那些“新奇”的人温柔以待过。张爱玲说“你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我”，也许如果我们认识从前的彼此，就会原谅现在的我们，所谓生活真的埋下了太多的伏笔在岁月里等着，比如我为什么要义无反顾的抛弃长大的故乡、为什么活得悻悻然不多致趣、为什么有些过分的对周遭热情、为什么有些决绝的对周遭冷漠、为什么我活在人群中如此不坦然、为什么有的客套对我来说如临大敌，在我狭隘的世界里，这生活无非是不停的客套，如果真的有一天我变得在这客套里坦然，那么也许我已历尽千帆，看着世界别样景色了。
我的自闭人格会让我不想说话、不想抬头、不想笑。
