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第11章 年轻时的想法

加个富豪老头,等老头去世了继承大笔遗产,然后领养几个孩子——这是我刚毕业时候的想法。

现在,能把自己委屈当做嫁了老头吗?不同的是,这个老头是个“老不死的”,也没有保姆,家务活全都得自己干。不富豪不说,对待自己也是各种精神虐待,摧残。怎么办?我应该怎么高兴怎么来?我晚上怎么睡得着觉都是个问题。整日对着一个不爱的人,喝酒喝晕了睡觉???

突然又萌发出隆胸的想法,感觉有必要增强一下个人魅力来进一步增强自信。的确,跟这样一位整日贬损自己和自己家人的人生活,生活怎能好?

领养孩子是必然的。突然感觉到不爱了。或者被拔掉一层皮离开这个男人,解脱自己。或者每日饮酒度日。领养一个相依为命。这个想法越来越强烈,百度说我这边符合领养孩子的条件,我更想付诸行动了。

突然感觉自己好可怜!感觉自己这种角色,在电视剧里活不过一集!总被自己弄哭。工作上多干点活吧,然后回家喝大酒。干嘛总是显露自己的脆弱呢?这让自己变成众矢之的。变软了,人人都想捏,苍蝇也想叮。我也没有什么朋友来派遣这个痛苦。都能想到如果生了孩子,自己也不会喜欢这个孩子。

为什么要让自己不择手段要个孩子呢?

生了孩子,这人的状态,根本养不活孩子。当然,害怕承担责任的他,也压根不想要孩子,况且他不爱我。我未来会后悔吗?10年后,我可能带着养女生活,钱也差不多够用。

要孩子只是一个心灵寄托的话,是不是要寄托到自己身上?以及自己朋友身上?睡不睡得着,把谁熬死,活着的目的,清楚吗?

这些都是我自己的选择。为了我自己。我要熬过去!我不将就!

如果婆婆问我,我就笑笑:去问你儿子呗。问我为什么不上心,我就笑笑说:我是真的没办法(我跟你儿子生了孩子,难道后面几十年要继续受你儿子的气?)

我一定要找一群玩伴去玩。然后一起领养孩子(精神寄托?)会喝大酒,会出国旅游,会写书,继续遇见更多可能性。

生活总得继续,不能因为一个猪队友,浪费了所有的力气,忘记了看沿途的美妙风景。

找到跟先生感情浅薄只是“随便玩玩”的模式,自己不禁开心了很多。国外所说的“长期卖春合约”似乎也变得有道理起来了。喝大酒,吃美食,似乎都可以原谅了。生活为了什么?全都是为了自己呀!

多花点钱在自己身上:离婚了,我还怕没人要?

花费半天时间调整上班时候的情绪,着实不易。负责项目是我的目标。搞好人际关系,并且不随便说话,肯干活。都是无比重要的。丁克是确定的事情了,谁让老公摆出“爱死不死,反正我讨厌孩子,不要孩子”的一副嘴脸?这让我感觉跟他生娃没有希望,简直就是拖累。

等到我们那边同事走光光,确定路上遇不到——8分钟左右吧,我才度着自己的步子慢悠悠往外走。

今晚要作践自己喝奶茶,喝红酒,吃点臭豆腐。我们的婚姻生活,我能当做同居合约吗?反方向的?我知道我心里都其实还是有气,消不掉。我突然有种想要拒绝要孩子的想法,这是第二步,我在头脑冷静一点的时候在想了。我为什么要承受这种委屈?那个人骂我还没有骂够吗?以前是自己想要,因为对美满生活的向往。现在,出于对眼前人的绝望,嫌弃。对于渺茫生活的拒绝,是否真正确定不要,还是有点犹豫。真的那么决绝吗?对。

以前对于他,是死心塌地,现在是死心。好好慰藉自己吧!每一天。也许,我们的种种彼此表现,都让对方心冷了吧。这是真正的冷淡。一种悲哀。不痛不痒,只追求自己愉悦。未来想到这里,我会哭吗?

说实话,一些同事跟他一样对我,对于这种打死都要装逼的人来说,越是向着他们,他们越是对你摆尾巴露出狼的狰狞。

那我要怎样呢?找一个相互尊重的人,真的太难。并不是自己挣钱少,而是因为自己界限不够明显。我明天就不再怎么搭理操作员同事了,如果付出得不到同等尊重,就不用纠结。宁可独自一人上路。本来,人生路上遇到的同伴就不多。很多路都是要自己走的。大树也要自己去找。

别人问起孩子的事情,我知道,给这样一个人生孩子,就是噩梦。他应该对他周围人对于我的评价很低。那么我为什么要给他生孩子呢?我就这样欺负自己就这样低三下四吗?只要我愿意,我值得更好的。我不要抱着孩还继续忍受这个烂人的唾骂。我不要给自己找累赘。

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