今天调休没什么事，我经常是没什么事的，就算有要做的事不知道为什么最后也没有做。就想起一直想要蒸蛋糕??，前几天还顺便买了材料，就一个人慢慢的捣鼓起来，3鸡蛋??，半碗牛奶??，一勺酵母，一杯面粉，一勺糖，搅拌了好久看着差不多了，开始发酵，过了快两个小时去看，看到了所谓的事故现场，碗还是太小了，经发酵过后溢出来了，，，赶紧盛到蒸锅里，开始蒸，1个半小时，蒸出来还是失败了，，，第三次失败了。。下次，下次再试吧。
周一上班，为中午准备了最简单的鸡蛋面，连葱花、青菜都没，赶紧(“不紧不慢”）的“冲”到小区门口，偏偏抽查到俺要查绿码，眼见着公交就那么过去了，，我一遍嘟囔，一边尽可能的快走，真是，越是走不动，越觉得事情多，迟到，非一般的迟到啊，走了有100米，就疼得走不动，放下饭盒站在了那，转眼又想，已经迟到了，不能停在这里，就算我走得再慢，也比站在这里一步不动的好，我就这么一步一步，走了剩下的七八十米到了站牌那里，我疼得不得了，站在那里，两眼无神，绝望不已，无声的哭着，我不想上班了，我边哭边“说”，我想回家，可我没有家，我根本没有家可回。这七八十米的步程，从来没有过的疼痛，或者说，以前或许有三四次，可那时候我不用上班，我走几步歇几步，到家就躺着了，可现在我感觉有什么东西在拽着我的胃，使劲往上拽，而我的胃是空的，空到疼，疼到能感觉到胃的形状，而那形状的每个胃点都在疼痛，疼的那一瞬间，那些瞬间，我知道这次把他忘了，真的彻底忘了，同时我的嘴角有了一丝的笑意，放他走是对的，像我这样跟人家在一起，岂不是害人家的额人生从此也蒙上一层灰暗，你走得对，走得好，走得越远越好。哭着，公交来了，上车去根本站不稳，心脏像飞起来一样，我尽量抓着扶手，不让人看出来，扫码，付钱，到站下车，我恨我自己是这样，路上，我为了故作镇定，使劲用指甲抓自己的手。。。抓那么久，那么狠。狠到如果需要把肉抓掉我都不介意，低头看，却一点印记都没。手还是雪白雪白的，像死人的手。。。唯一的区别在于，如果仔细看，这只手它还泛着黄。
…周五让x排班了吗？
没有吧，没注意。
“以后对…多关心”
…“也不是那天之前我去厕所了，然后回来。就听见名字了”
“嗯>_<，好”
我真的…挺奇怪的，挺的不懂的，感觉怎么做都不对，从我过来就被告知不该你管的不要看不要听不要管，我一直贯彻到现在，，我到底应该怎么做，就算，有时候事情很难被定义啊？唉！
我在想像我这种什么都不知道的，就该每天都被批吧，不批到不正常。。。
中午开会，5楼，其实没有不想去，却不想去，因为对我而言，爬5楼累到死，但会还是要开，那就提前去吧，上楼能歇歇，不料碰到领导一起去，赶紧躲，没躲开。被叫上一起上楼，这不是要命吗？我，，，我要是气喘吁吁怎么办呀，硬着头皮跟领导一起前后脚到，妈呀累死我，，，还没歇，就被领导叫办公室问话，领导真包容，仿佛觉出什么，等我歇了好一阵才问我话，多好的机会解释一下昨天的事。因为心脏跳的太快，我还是少说话吧，，根本上气不接下气的感觉，声音真抖啊，，唉，我本来想跟领导解释，昨天不知道他是在跟我说话，以为他在跟另一个同事说话，，我惦记了好久，这么好的机会，却因为我爬楼太累，一个字都没说出口，领导真的很包容，都一点没跟我计较。。。
因为开会的缘故吃了饭就下午了，昨天墨盒没了，领墨盒，一天半了也没送的迹象，就又打电话催，那人来了之后径直来了一句，你们上次的墨盒还没给我，
我瞬间愣住了，这话她也说的出来，那上次的上次的上次她还领走我们好几个墨盒呢，实际就送来一个。我瞬间愣住了，脑子里这样想，却只是楞在那一个字没说出口，除了没想到她这样说，只顾我们上次领了一个没有给她一个旧的之外，她就没想过她曾经给我们送一个却拿走了好几个旧的吗？？这样算的吗？我还在想看来以后不要存墨盒备用了，以后说不清出了什么纰漏会赖在我身上，下次除了打印机的墨盒一股脑儿给她，我才不要留这些没用的东西，其次，这两年我养成了这种“哑巴”的习惯，无论谁说什么有多么气愤我都默不吭声。
说是职场吧，只是让人心冷来形容吧，我向来是个没心机的，没心眼的，就让人家帮忙签个到，人家就各种婉言拒绝，
以后还是，不要相信任何人了，该对人家的好要有，不再依赖信任别人会跟自己一样。这结论不错，但就事论事的话，确实若反过来想想，我也不敢帮她签，是我太自我，真的没想那么多，还给别人带来困扰。
总结:要有耐心，尤其要虚心，接纳别人，别人的意见，看法，真正做到求同存异。
今天真的发生了太多事，案件由于“系统”的原因，被迫退到立案上传了，每次这样都得重新查一遍上传资料，但也许他有“苦衷”吧。
但有一点，我每天不管遇不遇到事情都要指责自己，各种指责，真的对身体不好。
