我相信每个人都会有一个特别特别好的异性朋友吧，朋友之上恋人未满，就算彼此喜欢也都不会说出口，因为我们明白就算只是朋友那又怎么样呢，其实就算没有一个实质性的名分，但是以朋友的身份喜欢这一个人，或者被喜欢着那何尝不是很好的事情呢，而这也是我们后来很多年我都没有找男朋友，也许是因为我喜欢他，也许是因为后来遇见的都没有他好，所以我总是以他为标准希望找一个像他那样的，可是我却不知道“我喜欢吃草莓，草莓蛋糕不行，草莓汁也不行，我喜欢你，长得像你不行。性格像你也不行，不是你就是不行。”所以人总是很矛盾，喜欢一个人却不说出口。或者可能那个时候，不知道是不是喜欢吧。
人们总说后来你遇见的那个人，他肯定不是这个世界上对你最好的，但是你却选择了他，好像是这样的。有一个人默默地为你做了很多。但是可能你和他终究不会在一起。但是他却把所有的温暖都给了你。他即使是钢铁直男，他也知道你来大姨妈的时候给你买暖宝宝。即使他是钢铁直男，他也知道和女孩子一起出去的时候让你走里边不让你走外面。可能喜欢一个人，你觉得他做的都是对的。之前在知乎上看到了这样一个故事。那个女生说她的男朋友是一个钢铁直男。别的女孩子和自己的男朋友出去。她的男朋友总是很绅士的帮她开车门，而她的男朋友每次都是自己先上去，从来都不会给自己开车门，有一天她终于忍不住了。她非常的生气，她就和他发脾气，说为什么你就不能像别的男孩子一样对我绅士一点呢？而她的男朋友说如果车上的那个司机他是坏人，我让你先上去了，他开着车走了，我怎么办？对呀，他总是能给你一些温暖，即使只是一句话。
如果说有这样一个人，他记着你们上一次见面的时间，他记得你喜欢什么，不喜欢什么。他会做饭，不抽烟，不喝酒。只是有一点爱玩游戏。它会明白你想要的是什么，会为了你的梦想而去了解一些东西，会鼓励你去追寻自己喜欢的东西，那么这样好的一个人如果我说，我不想和他在一起。那么是不是就显得我有一点矫情了？但是我仿佛没有那个勇气，因为我总是觉得自己不够好，自己配不上，我想过无数中女孩子和他在一起，却唯独没有想过会是我这样的。其实可能有某一个瞬间，他让我误以为他是喜欢我的。但是我还是不能因为那一丝丝的可能，而去打破本来可以做一辈子的朋友的。
毕业之后，我们那天去小罗家吃火锅。我觉得那一次可能是作为一个女孩子最幸福的一次吧。当你看着几个大男生在厨房里开始洗菜做饭的时候，而你却站在门口。当了一个摄影师。你想进入下这一刻美好的瞬间。因为你不知道未来你们会走向何方，你们还会有几次这样的机会聚在一起。当我累了的时候，我就躺在了沙发上睡着了，他们做好了饭就叫醒了我。并且之后还给我烧了水洗了头发。那是我第一次吃他做的饭。他们问我会不会做饭，我说不会，其实我是会的，但是我还是想看他们一群大男生做饭，我本来以为他们可能会把厨房烧了，但是没有想到他们竟然做的非常顺手，味道也很好，只是土豆切的有些大了。那一刻我尝到了别人照顾的滋味。我开始想象，如果以后和自己喜欢的人在一起，我们有了自己的小家。他做饭我负责看。这是一件动物美好的事情呀！可能这个世界上最美好的东西就是和自己喜欢的人过着小日子，每天油盐酱醋茶。
吃完饭之后，我们去小罗家的附近转了转。小罗他们因为会骑自行车，所以他们就骑着自行车先走了，而我不会骑自行车。所以我就不想出去转。但是他说我陪你散步吧。我们走在路上，我问了他，我说毕业之后你有什么打算？你想去哪个学校呢？他说等成绩吧。他问我想去哪里。我回答他说三毛这一辈子为了撒哈拉沙漠甚至不顾家人的反对。自己去了，心若没了栖息的地方，到哪里都是流浪，所以我也想去我一直想去的城市——成都。
走着走着，他突然让我走里边不让我走外面。我问他“为什么呀”？他说“万一你走在外面，突然有车停下来。把你拐走了怎么办？我怎么向你妈交代？”我回答他说“但你走在外面，你被拐走了，我该怎么办？”他他摸着我的头回答我说“你是不是傻呀？当然是报警了呀。”其实那个时候我想说的是，如果有一天你不在了，你不在我的身边了，那我该怎么办？因为我已经习惯了有你在，那个时候我就想你会不会一直陪着我？我又没有机会成为你的后半生。我多想希望未来的风景都会有你在。
但是后来我们还是错过了。我们去了不同的城市，我们并没有一起去成都。而后来我再也不希望去成都了，因为没有了那个可以一起去的人。在我的心里，成都好像是一座非常有故事的城市，应该和有故事的人一起去，那个有故事的人已经不在了，所以我也不想去了。我一直告诉自己一定要坚持自己最初的梦想。不管走多久，都要回头看看原来的自己。但是我总以为这辈子我期望的城市只有成都，可是后来我期望的不再是成都，而是那座有你的城市。
但是后来我们一直一直都是好朋友。我也从来没有在说出那天晚上无意说出的那句话，因为我觉得这样就够了。不想把一辈子的朋友处成几个月的恋人。即使我们只是朋友，那又能怎么样呢？可能就像别人眼里那样，刚认识的时候，人们都以为我们是情侣，可是无数次的我解释道，我们只是普通的朋友，后来连我自己都相信了，我们只是朋友。
可是只是朋友，我想你了，要怎么开口只是朋友把思念伪装成温柔。以至于后来我无数次的奔向你。原因只是我们是最好的朋友，如果我从来都没有这么想过，那么我们的遇见会不会早一点？我们的错过会不会少一次？
